martes, octubre 31, 2006

 

TENGO MI PRIMER COMMEEEEEEEEEENT

Lo escribí yo.

lunes, octubre 30, 2006

 

PRIMER COMENTARIO

La emoción me embarga, las lágrimas brotan de mis ojos como los negritos planchas brotan del Borro, me tiembla la perita a más no poder…y no es para menos. Hoy le gané a mi hermano de 12 años al ping pong. Todavía no lo puedo creer, después de años y años de llevar esta cruzada a cabo con la única recompensa de terminar siempre derrotado, humillado y casi siempre llorando, mientras el enano de mi hermano realiza un baile triunfal sobre mi cuerpo sudado y abatido que yace en el suelo frío. Luego de eso sale corriendo a gritar a viva voz que como de costumbre me sentó de lo lindo en la cancha de ping pong, mientras mis padres lo felicitan, le golpean la cabeza amistosamente y le compran un helado palito Crufi sabor naranja, y luego posan su mirada hacia mí a la vez que piensan en como su primogénito (un humilde servidor) puede ser capaz de mancillar con tanto afán el apellido paterno, al mismo tiempo que mi madre toma mi cédula de identidad y borra con corrector mi apellido materno.
Después de ganar 21 a 16 (resultado mentiroso, porque hice un “ace” y el enano me convenció de que no había cruzado), me dispuse a lagrimear, luego salí corriendo calle abajo gritando y saltando tal cual Bono en el final del video clip “Beautiful Day”, gritando como si fuera Leo Di Caprio “I’m the King of the World” en Titanic hasta que un camión repartidor de leche, que tiene como bocina el grito de guerra de Tarzán, casi me arrolla por lo que tuve que saltan hacia la vereda, pero con tanta mala suerte que caí encima de una mina de olor canina natural de la consistencia del dulce de leche, así que no tuve más remedio que volver a casa…

Llegué a mi humilde morada, miré con añoranza la mesa de ping pong recordando el momento más emotivo de mi vida, y me senté enfrente al ordenador para mandarle un mail a todos mis contactos y a los cuatro fieles lectores de este blog (un amigo que le pago para que entre, un tipo que puso en el Google la palabra “pedofilia” y le salto la primera publicación de esta página, Alejandro Camino y yo) para contarles que había cumplido la misión de mi vida, cuando de repente lo veo…ahí, latente y llamativo, un mail que me envió un desconocido. Lo abro, y fue tal mi sorpresa al ver que era una persona comentando mi publicación acerca de Vasquez Melo, que me caí de la silla de la emoción, pero para mi desgracia caí sobre el lado que tenia sucio de excremento canino así que no solo manché una remera nuevecita, sino que también arruiné una preciosa alfombra de 1000 pesos con una hermosa mancha de materia fecal (tenía pensado bañarme pero mantengo una firme política de bañarse día por medio, y me cambio solo para dormir para ponerme mi pijama de los Osos Gummies)

Próximo objetivo, un comment publicado en este blog…

sábado, octubre 28, 2006

 

Nobleza obliga

Si bien esta es mi cuarta publicación le voy a dar un buen uso. Simplemente quería agradecerle al magnánimo y omnisciente Gonzalo Bagnasco (me pongo de pie, no para homenajearlo sino porque me salió un grano con pus en el medio del hongo y me pica una barbaridad, y recién me vino la impresión de que esta creciendo). Gonza muchas gracias por promocionar este humilde blog, y linkearlo con el tuyo. Como mis habilidades informáticas no superan las del mono babuino que aparecía en un gran reclame diciendo “bueeee voy a chequear el mail”, no pude linkear su blog al mío, así que les recomiendo que entren al de él, que es realmente bueno (los exhorto a que lean “Mi vida es un granito” está increíble). Su dirección es www.gonzabagnasco.blogspot.com.
De vuelta, muchas gracias gonza.

jueves, octubre 26, 2006

 

LA CANCIÓN DEL AÑO, LA DE VASQUEZ MELO

Luego de sufrir un atentado contra mi vida perpetuado por Del Bono (leer primera publicación) y de agarrarme tremendo empacho (porque con mis amigos festejamos que terminó “Distracción”) estoy de vuelta para plasmar una opinión, o una inquietud:
¿CUÁNDO VAMOS A LINCHAR A VASQUEZ MELO? Por el amor de Dios, de todos los santos, de Yahvé (me acordé de ustedes judíos) y de Ghanesa, ¿Qué estamos esperando? ¿Cuándo lo vamos a lapidar? Ese hombre no se merece vivir, mejor dicho, que viva PERO QUE SUFRA, QUE SUFRA COMO ME HIZO SUFRIR A MI.

Todo comenzó el jueves de noche…o viernes, si creo que fue el viernes si, no me acuerdo, cuando pongo el 10 para mirar “La culpa es nuestra”. En eso aparece Jorge Piñeyrúa acompañado de Diego Vasquez Melo, más conocido como el bobo que se degrada todos los días en cámara mientras trata de romper un record que él implemento y cada tanto lo supera, es el de decir el pronóstico mas errado y desatinado de todos. No se como hace, pero cada día le erra mas al tiempo, la verdad que hay que reconocer que el hombre es muy creativo.
De repente Jorge le pregunta sobre la canción que había escrito y patentado. En ese momento caí al suelo semi-desmayado, anonadado y consternado, mientras pensaba ¿Escribió una canción este limado? Cuando me lo repetí por enésima vez me senté, me tomé un blister de Plidex para tranquilizarme y no salir corriendo a Lorenzo Carnelli 1234 a partirle la cabeza al susodicho con un bate de baseball, y me dispuse a masoquearme, o sea seguí mirando el programa, mientras me preparaba para lo peor…
Otra cosa, supongo que al empleado de la oficina de patentes le hicieron un sumario, lo echaron y le dieron cadena perpetua, aunque no hay castigo justo para él.
Luego Dieguito empezó a comentar la letra. Dijo que era una canción muy uruguaya (estoy tramitando la ciudadanía de Bangladesh, no quiero seguir siendo uruguayo), que a la gente le podría caer bien o mal (de que cayó mal eso es seguro), y podría herir la sensibilidad de algunas personas (si, de cualquier persona que tenga la capacidad mental de un mono orangután de 2 años que haya tenido meningitis aguda para adelante).
La canción no la escuché, me fui a estudiar el teorema de Steinitz.

Creyendo que me había librado de tal maldición, continué mi vida como si nunca hubiera visto al tipo que se cree ángel y le faltan la mitad de los caramelos en el bollón aquella noche. A los pocos días, puse Justicia Infinita y se disponían a leer la letra de la canción, y en ese momento comprendí que era mi karma, que hasta que no prestara mis oídos a esa tortura medieval no me iba a dejar en paz, así que decidí escucharla…

Pasaron 20 minutos, luego comencé a llorar desconsoladamente por una hora entera, a viva voz, mientras mi vieja me acariciaba la cabeza con todo su amor maternal mientras me decía “podría ser peor podría ser peor, imaginate si Trotsky le hace un cover”. Ante ese comentario mediocre me conformé y lentamente me recuperé.

Voy a finalizar con una frase de la letra de la canción, “Dios no existe y te creo”. Es verdad, Dios dijo que cuando naciera el anticristo la tierra se acabaría, y el anticristo está en este planeta haceeeeee…¿Alguien conoce la edad de Vasquez Melo?
Diego escuchame una cosa: TE VOY A SECUESTRAR EL PINGÜINO MARICON ESE QUE TENES, LO VOY A SECUESTRAR Y COMO RESCATE VOY A PEDIR TU CABEZA EN UNA BANDEJA, MALA GENTE…
Ah y gracias por introducirme en el mundo de las drogas.

 

FUERZA DARÍO

El mes pasado sentí un gran pesar, una tristeza que me caló en lo más profundo de mi ser, una mala noticia que trastornó mi pequeño corazoncito, experimenté una desolación comparable a la que sentí cuando me contaron que los Tico Tico no se fabricaban mas…me entere que los Babasónicos vienen a tocan a la fiesta de la X, una cagada la verdad, habiendo grandes bandas en argentina traen a la hija de Moria Casán con su banda de transexuales rellenadores de intestinos gruesos masculinos ajenos a tocar (¿Alguien me podría conseguir el número del encargado de los eventos de dicha fiesta? Le quiero decir unas cuantas verdades).
También viene la Bersuit…¡¡ LA PUTA MADRE!! ¿Qué pasó este año? ¿No había suficiente presupuesto para contratar una banda decente? ¿Se pusieron tacaños y quieren reducir costos? Que increíble…lo hace a uno pensar.

También escuché lo de Darío Silva, y no se preocupen que no voy a hacer ningún chiste de humor negro (que en este caso es bastante redundante).
Darío fue siempre un jugador diferente, no por su talento o su habilidad, sino porque su excentricismo roza la ridiculez. Desarrollo mi teoría:
¿Hay algo más bizarro que un negro teñido de rubio? Es gracioso en serio, me causan mucha gracia los negros rubiecitos, menos esos con la nuca rapada y gorrito visera que me hacen temblar las piernas de forma tal que parece que estuviera bailando una tarantela.
Yo no se si se acuerdan, pero en este último repechaje contra Australia el hombre se bajó del avión con un cinturón que tenía luces fluorescentes que se prendían y apagaban. ¡¡UN CINTURÓN CON LUCES FLUORESCENTES!! ¿No es un capo Darío? Hay que tener flor de huevos para hacer esas cosas. Solo por esas cosas se merecía estar citado a la selección uruguaya.
También voy a extrañar la clase y exquisitez con la que reventaba la pelota contra el travesaño cuando no había un arquero enfrente a un metro de distancia del arco. Que jugador fabuloso, como lo voy a extrañar.

Darío, si estás leyendo esto, te mando un abrazo, un pellizco en el pezón y una palmadita en la cola. Mucha fuerza y no te desmorones que en la vida hay que ver la mitad del vaso lleno, por ejemplo de ahora en adelante vas a tener un asiento seguro en el ómnibus (se me escapó no me pude aguantar)
Bueno, en resumidas cuentas, me parece que me voy a introducir la entrada de la X en el recto, a lo mejor alguno de los Babasónicos me quiere dar una mano.

miércoles, octubre 25, 2006

 

INTRODUCCION

Todo el mundo quiere conocer al hombre, o en mi caso androide, detrás del artista. Mi arte es sencillo. Soy el mejor imitador de Ariel Del Bono DEL MUNDO y sus aledaños. Esto lo pude conseguir tras años de escuchar el relato de Kesman, no porque me guste el programa, sino porque a Arielito algún día le va a venir un ataque de epilepsia tratando de pronunciar apellidos como Vennegoor of Hesselink y quiero ser testigo de ese mágico momento.

Nunca imaginé que ese viejito con cara de gallina desvelada y vocecita de duendecillo borracho, que antes me daba miedito (porque mis viejos me decían: “tomate la sopa o te viene a buscar Del Bono y te lleva a la casa de Sánchez Padilla con una remera del Che Guevara”) ahora me dé reconocimiento mundial. Hablando de esa fama, con los autógrafos y firmadas en las tetas todo bien, pero nada de fotos, porque peligra la salud óptica del que la mire. Eso si, por una Fanta-uva, una bolsita de garrapiñada o una foto de Yanucci despatarrado en la mesa de Estadio Uno les grabo un lindo mensajito en su contestadora. De todas formas no le pienso negar mi arte a nadie, ya que es lo que me separa y me sitúa por encima de usted, simple mortal, que en vez de estar haciendo algo interesante como mirarse crecer las uñas de las patas o descubrir alguna nueva forma de esconder pornografía en una computadora que utiliza toda la familia, está leyendo el blog de este desclasado social.

Si alguien descubre alguna forma, por favor hágamelo saber, lo mas excitante que tengo en mi disco duro es una caricatura de Luís Orpi bailando en un caño de plomo con una zunga atigrada que encontré en la página de Guambia. Yo tenía un buen método pero fue descubierto hace unos meses, yo copiaba fotos de alto contenido erótico y las pegaba en un documento de Word. Lo malo es que no me daba cuenta y las pegaba en un ensayo que estaba escribiendo mi vieja para la facultad sobre la reforma luterana. Se podrán imaginar la cara que puso ella y sus cuatro compañeras de equipo al ver a una pendeja de 12 años tratando de introducirse una garrafita de gas en su recto. Las otras fotos no valen la pena comentarlas, ya hubo muchos procesados por pedofilia, y gracias a mi cuerpito de promoción que Dios me ha dado, voy a transformarme en la noviecita del COMCARD en menos de lo que canta un Del Bono, digo un gallo…

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