jueves, abril 26, 2007

 

Matty Burgundy. La leyenda del periodista.

Como reza el título, he vuelto al turbulento mundo del periodismo. Volveré a despotricar contra la cruda realidad, y ser la voz cantante de un periodismo independiente y sin tapujos (no, mejor no, canto como el orto).
¿La razón de mi vuelta? Fácil, familiares y amigos de la chica con la que estoy saliendo leen este blog, así que voy a simular que soy una persona dentro de todo “normal” y darles una buena impresión (hay que sumar puntos de donde sea) Así que pensé, ¿Hay algo mas serio que un periodista? Si, muchas cosas, porque por ejemplo Ignacio Álvarez no es serio, es fascista. Cecilia Bonino no es seria, es idiota. Traversa no es serio, es extremadamente aburrido. José Luis Cotelo no es serio, es justamente la antítesis de la seriedad. Gerardo Sotelo, una persona que cambia su estilo de vello facial una vez por mes y cada vez le va quedando más ridículo no puede ser considerado serio, y Escanlar directamente es cualquier cosa…pero tengo la esperanza de que los allegados a esta chica SI piensen que un periodista es un ser digno de respeto así que ahí va, mi resumen de Abril.

El diputado Washington Abdala dijo en un acto político “quiero ser el candidato a presidente por el partido colorado” (tenía pensado dedicarle todo un post a este tema porque había mucha tela para cortar pero bueno…)
“Quiero ponerme el partido colorado en la espalda y sacarlo de este difícil momento” dijo el carismático, popular, objetivo y respetado político (a ver… ¿Dónde puse mi cartelito de neón que dice “ironía”?) Yo acá quiebro una lanza por el Turco, la verdad se pasó de inteligente. Mejor dicho es flor de vivo, quiere cargar con el peso del partido colorado ¡que vivo que sos Turco! ¿Cuánto debe pesar el partido colorado? ¿Eh? Pavada de contractura te vas a agarrar mientras cargar con ese peso ¿eh? Vas a entrar al record de los Guiness por la hernia más grande jamás encontrada (Carajo sigo sin encontrar mi cartelito)
Luego del emotivo acto lleno de elocuencia, crítica constructiva al gobierno y destreza oratoria (me rendí, si el condenado cartel no quiere aparecer que no aparezca, igual creo que la idea se entiende) se levantó Sanguinnetti, con las medias un tanto mojadas de las constantes lamidas del Turquito, y dijo “muy bien “tugco”, el “fegocagil” pasa una sola vez”. En ese momento, Humberto De Vargas que estaba presente, salió gritando “noooo nooooo ferrocarril noooo yo no tuve la culpa, fue la producción de Desafío al Corazón, nooooooo que alguien me saque esta culpa de encimaaaa, no digan mas ferrocarril nooo”. Voy a hacer un paréntesis, Humberto dijo que Abdala es la espada del partido colorado, me parece que este año Desafío al Corazón va a juntar fondos para hacerle un encefalograma al pobre Humbertito. Además la frase tendría que hacer diferente, en todo caso Abdala es la cimitarra del partido colorado pero allá Humberto y sus metáforas boludas.
Más allá de todo este blog esta a favor de la candidatura de Abdala, por una sencilla razón, con su campaña y sus discursos políticos me voy a cagar de la risa… ya pasó a ser un tanto tragicómico lo del Turco…es ese tipo de políticos que todo el mundo odia pero que siempre se quiere que haya.

“Un estudiante surcoreano fue el protagonista de una matanza en una universidad de Virginia, Estados Unidos, al matar 32 estudiantes y luego suicidarse”. “Un uruguayo salvó su vida al hacerse el muerto mientras el surcoreano acribillaba al resto de la clase”. Bueno, yo escuché muchas cosas sobre este tema, como por ejemplo “la viveza criolla”. Voy a desenmascarar a este payaso. Si es uruguayo no se hizo el dormido, se desmayó del cagazo. O sea, entra un surcoreanito con una Uzi en la mano y entra a disparar a toda la clase, ¿A quién se le puede ocurrir hacerse el muerto? A todo el mundo menos a los uruguayos, porque el uruguayo se le acercaría y le hablaría para que recapacite y que entre en razón, le habla y se le hace el bueno y lo invita a un trago después. Así que este señor o no era uruguayo o se desmayó del susto, y me inclino por la segunda teoría.
Lo que se pone en tela de juicio es el porqué, la razón que llevó al asiático a matar 32 estudiantes. La CIA maneja tres teorías:
1) Fue una protesta por la suba de precios en las whiskerias de Ciudad Vieja.
2) Fue su manifestación de enojo porque la canción “shima uta” del gordo Casero no fue elegida como el tema del mundial “Corea-Japón”
3) Por la humillación de que Carlos Bueno embatatara a Corea dos veces en un mismo partido. (Si fue ésta la razón al coreano lo entiendo perfectamente, cualquiera haría lo mismo)

“El ex tupamaro Jorge Zabalza quemó una bandera yanquee en el programa De Igual a Igual” Dicen que Jorge después de ahí fue a McDonalds donde orinó en el pelotero, fue al baño de hombres y mojó todo el espejo, pidió un McCombo y lo comió por la mitad para dejar basura sobre la mesa, pegó un par de mocos en el vidrio y le tocó el trasero a una chica encargada de limpieza.
Omar Gutiérrez, luego de zapatear la bandera para que se apagara, se la llevó al baño donde la enrolló y se la fumó…

Bueno, esto es lo que mas o menos pasó en Abril, también sin decir agua va metieron presos a los ex directores de OSE y Wanderers anda metiendo de a 3 o 4 goles por partido (bueno, una vez que pasa déjenme babosear).

Espero haber sumado algún que otro puntito…

sábado, abril 07, 2007

 

La Última Cena y el último lavado de dientes.

En estos días me fui de campamento a Piriápolis (de ahí mi prolongada ausencia en el mundo blogger) y como posiblemente Piriápolis sea el lugar mas aburrido del mundo dedicaba mucho tiempo a hacer boludeces que contrarresten la monotonía que produce ese lugar. Una de esas boludeces era cavar en la playa, cavaba y cavaba hasta que inesperadamente me encontré con unos pergaminos que con el tiempo me di cuenta que era un evangelio apócrifo. La iglesia al enterarse me ha amenazado, quieren mantener el segundo secreto más celosamente guardado por la iglesia (el primero es la marca de pañales que usaba el hijo de Jesús, muchos dicen que eran Huggies pero no se sabe) que es que pasó realmente en la Última Cena.
El evangelio según San Juan dice: “…luego Jesús echó agua en una palangana y se puso a lavar los pies de los discípulos y a secárselos con la toalla que llevaba a la cintura”

Pero el evangelio apócrifo, ocultado por el Vaticano hasta el día de hoy, continúa así:

Pedro: ¿Qué pasó Jesús? ¿No ibas a lavarnos los pies?
Jesús: No es una muy buena idea, prefiero no hacerlo.
Juan: ¿Se puede saber por qué?
Jesús: ¿Alguna vez se vieron las patas? Parecen garras de águila, tienen las uñas negras y para adentro, es un asco. Además hay una especie de hongos que crecen solo entre esos dedos, podrían ser un poquito más higiénicos.
Pedro: No es culpa nuestra que falten 20 siglos para que aparezca Nike y el talco para las pezuñas. Somos pescadores, y estas sandalias es lo único que podemos usar.
Jesús: Pero igual podrían ser más limpios. Entre los dedos de Tomás hay una plantación de lechuga, y a Santiago le está creciendo un limonero entre el dedo gordo y el índice.
Otra cosa, yo puedo hacer milagros, resucitar muertos y esas cosas, pero ni Dios puede hacer que esas pezuñas huelan bien…
Juan: Mejor pasemos a la cena maestro, olvidemos este asunto.
Jesús: Bueno, vayan yendo a la mesa, yo voy a tomar un poquito de aire para que se me pasen las náuseas.
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Pedro: Juan, ¿Qué te parece que vayamos a comer hoy?
Juan: No se, pero me imagino que como es la última cena el jefe habrá preparado algo especial, esto de que Jesús viva multiplicando panes y peces me tiene de lo más aburrido. A lo mejor hoy preparó langostita, caviar, capaz que hizo un asadito de tira o tiró algunos chorizitos en la parrilla.
Jesús: “Tomad y comed de este pan, que es mi cuerpo..."
Pedro: ¿Pan? Este tipo acaba de inventar la cristiandad pero sigue siendo el mismo judío de siempre. Sos el Mesías Jota, te la pudiste haber jugado con unos ravioles con tuco.
Jesús: Bueno hermanos, en la humildad reside la grandeza, hay que ser humildes como el programa de Gorzy del verano.
Juan: Ahora resulta que el tipo que dice ser el salvador, el camino de la verdad y la vida es humilde…
Pedro: Che Jesús y si este pan es tu cuerpo le debes estar dando duro al gimnasio y a los esteroides, esto está durazo.
Juan: No te preocupes Pedro, lo más seguro que haya gastado los pesos en la bebida, vas a ver como ahora saca un Vodka o un Juancito caminador.
Jesús: “Tomad y bebed de este vino, que es mi sangre…”
Tomás: Ah bueno, me pasó el agua…Yo no esperaba un Champagne ni nada de eso pero, ¿Un vino?
Jesús: Bueno pero coman y tomen rápido que después vamos a salir.
Juan: Yo sabía que no nos ibas a fallar. ¿Adonde vamos a ir? ¿Sale Ciudad Vieja hoy? ¿Metemos quilombo hoy? ¿Vamos a Coyote?
Jesús: Vamos al Monte de los Olivos a rezar un rato.
Pedro: Vos si que sabés darle un broche de oro a la cosa…
Jesús: Bueno hermanos, levantémonos y marchémonos, ahora voy a llamar al mozo y nos vamos.
Judas: No Jesús, dejame la cuenta a mí, ¡hoy cobré!

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