El prepucio de Gorzy

Confesiones de una víctima

2008-04-29T14:54:00.000-03:00

Soy una persona nueva. Cuando se sufre un ataque tan grave como el que sufrí yo, te transformás en otra persona. Estuve al borde de la muerte, pero acá estoy, contando el cuento.
Ahora que soy un sobreviviente de un brutal ataque vivo de otra forma, camino por la rambla, respiro bien hondo (que con este humito me agarré una bronquitis de novela), bizcocheo, voy al bar por unos trucos y sueño a ser campeón (creo que ya usé esta analogía pero tengan piedad, soy una víctima sicológicamente traumado)

Todo sucedió el domingo por la tarde (no, no me hizo caras Carlos “Jim Carrey” Bueno, ni me metió un planchazo la bestia peluda de Darío Rodríguez)
Iba caminando por la calle pensando en el nihilismo de Nietzsche y comparándola con el idealismo trascendental de Kant, y ese tipo de cosas en el que todo el mundo piensa cuando camina por la calle, cuando un perro se asoma por una casa enrejada y (atención, esta parte es chocante) me mordió. Si, me mordió un perro de unos 30 centímetros de altura máximo, y para peor, negrito.
Y no estoy exagerando con la gravedad del asunto, literalmente vi el túnel de la luz (lástima que yo estaba mamado y era un tren que venía de frente) ¿Miren si el perro me contagió con rabia, sarna, HIV o homosexualismo? Me hice pruebas para todos, y estoy sanito. Lo malo es que gracias a la prueba de homosexualismo no puedo sentarme desde hace 5 días.

Obviamente demandé a ese hogar, y fui 100% inflexible. Me quedé con la casa, bonos del tesoro, y el perro que me mordió, y no me ablandé ante el hecho que la dueña de casa tiene 90 años y que con todo lo que le saqué no puede comprarse Insulina para la diabetes. Eso hubieras pensado antes de dejar el perro en tu jardín, vieja. Vas a morir lenta y dolorosamente, pedazo de una ogra. Esto es lo que se llama justicia divina, Dios lo quiere así. Y al perro lo vendí, tampoco lo iba a hacer culpable de los errores de la vieja. Para ser preciso lo vendí a un circo ambulante, que compraban perros y gatos a buen precio. Vaya uno a saber que tipo de trucos les enseñan ahí…

Arrancamo'

2008-04-02T12:17:00.001-03:00

“Con la llegada del último ciclista arranca el año” suelen decir las viejas imbancables que van a la feria de chismosa cuyo único contacto con la sociedad son esas frases bien boludas emitidas a inocentes transeúntes (Algún día voy a contar el día que una vieja me paró en la calle y me habló durante más de media hora de lo poco que ganaba con la jubilación… le iba a pedir el teléfono de alguna nieta pero lo sentidos se me nublaron)

A mi humilde (y correcta) forma de entender, el año empieza cuando uno se pone el primer abrigo.

En Enero/Febrero, por más que haya mas frío que en el pecho del “Pollo” Olivera, se tiene la obligación moral de ponerse bermuda y remera de manga corta, sin excepciones. Es tan simple como eso, no se debería permitir legalmente la manga larga en esta época (Taba, ponete las piletas, dale o te voto al 26 de Marzo en el 2009)

La llegada del último ciclista es un hecho tan intrascendente como la vuelta ciclista misma. ¿Qué se le ve de entretenido a 100 tipos pedaleando una bicicleta? Lo único interesante sería verle el balcón que se mandó construir Milton Winant en la trucha, pero no participa… Claro, el muy señorito solo corre en las olimpíadas. Ahora resulta que el hijo de Tarantino y Gollum tiene complejo de superioridad…Por Dios…

Confieso que de chico, cuando iba obligado a ver este tedio gigante, tenía el deseo que en la montonera de bicicletas (¿Cuál es la palabra científica? Ah, si… “pelotón”) se cayera uno y se armara una montaña de manubrios, cantimploras y estos “seres” (si a esto se le agrega sangre no queda nada mal)

Pero no, estos infelices nunca me dieron esa satisfacción.

Volviendo al tema, la semana pasada tomé la dura decisión: me puse un buzo, por lo que di por comenzado el año 2008, que promete mucho, ya que trae muchas cosas interesantes por ser vividas. Las paso a numerar:

1) La Eurocopa ‘08

Ta, listo, es solo eso, pero va a ser mejor que la Copa América ‘07

Cambiazo

2008-03-04T16:46:00.000-02:00

“El presidente de la república, Tabaré Vázquez, ha decidido remover 6 ministros de su cargo”. Como tengo el complejo de Abdala (más conocido como la camaleonización de la personalidad, o sea cuando vas a “La Culpa es Nuestra” sos un pibe de barrio, cuando estás en una interpelación sos un tipo duro y serio, etc.…) Bueno, como tengo el complejo de Abdala, hoy me siento “periodista”, y decidí investigar a fondo esta noticia.

Mi objetivo era tener una entrevista con el presidente de Uruguay (no se que tanto me podía costar, estando a un año de las elecciones) así que decidí ir en su búsqueda. Lo encontré en el Paladino, en el partido Progreso – Central Español, trepado al enrejado, al grito de “metan mas huevo, la concha de la lora” y agitando una remera deteriorada del cuadro de sus amores.

Acordamos rápidamente una entrevista, con la condición que no contaba a los medios el altercado que tuvo con un policía y un granadero…eeeeh….bueno…no pasó…claro, eso…

“La idea de remover a estos ministros era rejuvenecer el gabinete” le confesó Vázquez a este blog mientras le cambiaba los pañales geriátricos a Azucena Berrutti “queremos bajar el promedio de edad del gabinete, actualmente en 800 años, a una cifra más razonable” comentó mientras le daba las pastillas para el reuma a Bonomi.

“Mas allá de los cambios, queremos mantener el mismo perfil personal, ya que son personas con mucha experiencia. Siempre es lindo escuchar a Gargano cuando cuenta sus andanzas de cuando peleó junto a Napoleón o cuando ayudo a Adam Smith a escribir La Riqueza De Las Naciones, así que buscamos los ministros más parecidos posibles a los que se van:”

“Ministerio de Defensa: Quisimos que la nieta de Berrutti ocupara el cargo, ya que es una persona muy capaz, pero a sus 90 años ella prefirió descansar y seguir viviendo en el asilo, así que nos inclinamos por El Noctámbulo. Ojala que este superhéroe vele por nosotros y nuestra seguridad.”

“Ministerio de Vivienda: El cargo lo ocupará Juanse, el muchacho de Mundo Cruel. Tienen un gran parecido con el ex ministro de vivienda” señaló Vázquez mientras juntaba las puntas del dedo gordo y dedo índice formando un círculo “Y de pasada eliminamos esa porquería de Mundo Cruel, un mal de la sociedad comparable con las drogas duras, los limpiavidrios o el Partido Colorado”

“Ministerio de Industria: Estamos estudiando 2 posibles ocupantes. El rinoceronte malo de las Tortugas Ninja o el general orco del Señor de los Anillos: El Retorno del Rey, ese que sitió Minas Tirith. Estamos tramitando con Mordor la ciudadanía, pero está complicado, ese ojo de fuego es de lo más intransigente”

“Ministerio de Ganadería: El puesto lo ocupará Johnny Gómez, un barra brava de Rampla Juniors. Putea menos de Mujica, es verdad, pero tiene 4 dientes más que él.”

“Ministerio de Educación: Conseguir un tipo tan ambicioso y cabezón como Brovetto parecía una tarea imposible, pero no, lo conseguimos. El cargo será ocupado por Cerebro. Habría que sacarle de la cabeza esas ideas de conquistar el mundo” Terminó aclarando el flamante presidente.

“Cancillería: El cargo lo ocupará Osvaldo Laport. Todos sabemos que es casi argentino, así buscamos una solución al problema con los porteños… en realidad no nos importa si hace un buen papel, solo queremos que no actúe nunca más”

Wells, trame la máquina de tiempo

2008-02-12T17:59:00.000-02:00

Siempre me sentí diferente. Sabía que algo no era normal, que algo no encajaba. No me sentía especial, ya que mi única habilidad es imitar al “sordo” González (eso si, me sale idéntico), simplemente era diferente. La semana pasada desvelé el misterio, no pertenezco a este siglo. En estos tiempos de revolución científica no logro encajar, no puedo. Odio la tecnología y la misma me odia. No la entiendo, me supera en intelecto. Soy totalmente incapaz de amoldarme a estos tiempos.

El mes pasado cuando quedé a cargo de mi hogar fue que descubrí esta verdad. No pude usar el horno; el primer día estuve más de media hora mirando inerte las perillitas tratando de comprender como funciona dicho electrodoméstico, tarea en la que fracasé y tuve que subsistir 8 días a base de sándwiches de jamón y queso, y galletitas Lulú.

Tampoco pude hacer funcionar el lavarropas, por lo que tuve que lavar la ropa a mano. También tengo secarropa, pero no hubo caso, tuve que colgar la ropa en el fondo con palillos como si fuera un cavernícola, un primate o un nigeriano.

Lo único que más o menos pude manejar fue el DVD. El procedimiento es fácil, llamo a mi hermano (que para vergüenza mía es menor que yo) y si no ponía la película le metía una patada en la tráquea.

Lo que sí aprendí a utilizar con docilidad (después de 4 años) fue el equipo de audio, pero gracias a la ley de (Eddie) Murphy, ni bien aprendí a usarlo, se rompió.
El hecho más claro de mi ineptitud con la tecnología es este blog. Elegí el modelo más simple, no hay una sola imagen, aprendí a crear links a los 3 meses y estuve más de un año para aprender a colgar fotos (gracias a interminables sesiones de MSN con la gran blogger Ine, de Inez y Vale) Pero tuvo sus frutos, colgué 2 fotos mías para mostrar lo hermoso que soy y con la esperanza de ligar minas. (Y si no les parezco lindo miren la foto en la que estoy con un bebe, miren lo tierno y sensible que soy)

Pero volviendo a mi problema, encontré la solución.
Hace unos días rapté al físico Stephen Hawking, lo encerré en el sótano, le saqué la silla de ruedas y lo dejé ahí tirado, y hasta que no me fabrique una máquina del tiempo con los materiales disponibles (un libro de Carl Sagan, una bicicleta rodado 28, el monitor de una computadora Ace Aspire, un termómetro rectal y 200 gramos de mortadela) no pienso devolverle la silla de ruedas con monitor (¿Sabían que Stephen es adicto a la pornografía? Anduve espiando su monitor y tiene cositas interesantes)

¿Tanto pido? Es una simple máquina del tiempo, ¿Qué tanto le puede llevar? Sólo quiero volver a mi hogar, adonde pertenezco, a la Alta Edad Media (aunque preferiría el siglo XVI así formo parte de la colonización de América).

Dale, Stephen, metele a la maquinita esa o no comés por décimo día seguido.

Carnaval de las promesas (incumplidas)

2008-01-21T04:51:00.000-02:00

En los pasados días fui obligado (si, obligado) a concurrir al Teatro de Verano. No fui a ver a ninguna banda. No fui a ver ningún espectáculo musical en realidad (Tampoco fui al concurso de sombras chinescas marxistas organizado por Fassano)
Concurrí (Repito, obligado) a presenciar un fenómeno que conjuga los aspectos mas degradantes de la sociedad uruguaya (maquillaje, chistes bien pelotudos, cocaína) Si señores, hablo del carnaval (Y por si no se dieron cuenta relean el título)
Para peor, no era el carnaval común y corriente (Que si bien es detestable, comparado con el de Gualeguaychú ver un show de los mamasapiens es como ir al teatro a ver una obra de Molière) Hablo del carnaval de las promesas, ese mal que arruina niños y jóvenes corrompiendo su cerebro y atrofiando su metabolismo de la manera mas ruin transformando futuros ciudadanos de bien, que perfectamente podrían llegar a ser contadores, urólogos, jueces de línea o alcanza pelotas de la Liga Universitaria en una especie de bichos androides con menos futuro que Abdala como precandidato.
El carnaval es, como todos sabemos, de lo más repugnante que tiene nuestra “cultura”, junto a Natalia Oreiro, Laport, bizcochear, chistarle al guarda, ir al bar por unos trucos y soñar con ser campeón…
Recuerdo de chico a mi madre diciendome “atrofiadito, pajerito, a vos te tiene que gustar el carnaval, es uruguayo”. Argumento estúpido ¿Verdad? Más todavía tomando en cuenta que a ella no le gusta el mate, a lo que retrucaba con ese argumento (¡JA! Te hacés la patriota, la Artigas…ahí tenés, lleve nomás. Gran demostración de la retórica te mandé a guardar, vieja. Si me viera Gorgias estaría más que orgulloso…lástima que murió hace más de 2500 años… Uy, se me fue al diablo este paréntesis, mejor lo cierro y comento mi odisea en ese círculo del infierno)

21:00 – Mi arribo al Teatro de Verano.
21:15 – Comenzó el primer espectáculo, y al poco tiempo comencé a perder la noción del tiempo y del espacio. Mis sentidos estaban confundidos.
21:20 – Empecé a temblar, y no de frío… Al ratito las alucinaciones (Por unos segundos me pareció ver a Mao Tse Tung totalmente desnudo corriendo por el escenario y agitando una bandera de los Chicago Bulls)
21:25 – Perdí la capacidad motora del lado derecho, me caía baba por la comisura de la boca. El sentimiento de aburrimiento era abrumador, comencé a distraer mi mente con banalidades. El muchacho que estaba sentado adelante mío tiene 7835 pelos en la cabeza.)
21:30 – La locura golpea mi mente. Experimenté un principio de esquizofrenia donde por 2 minutos estaba convencido de que yo era el Puma Rodríguez.
21:40 a 21:50 – El cuerpo es sabio. Ése fue el motivo de mi desmayo. Lamentablemente volví en sí cuando un micrófono hizo acople.
21:55 – El aburrimiento me poseyó. Agarré una baldosa y me martillé los testículos.
22:00 – La desesperación me pudo. Arranqué una butaca y le pegué a todo lo que se movía. Rápidamente me redujeron y me obligaron a seguir mirando (Hubiera preferido la picana)
22:05 – Estaba agonizando. Vi una luz al final de un túnel. Cuando preparaba mi alma para encomendarla a Dios vino el milagro. Mi padre me susurra “falta 1 minuto”. Enseguida todo volvió a la normalidad, pero por poco tiempo.
Cuando recobré los sentidos, vi varias cosas que terminaron por liquidarme. Viejas paradas en las butacas aplaudiendo y cantando, otras que gritaban, gente que tiraba papelitos y globos, el presentador que dijo “desde el departamento de Melo”… ¿EN QUE MOMENTO VENDIMOS NUESTRA DIGNIDAD? ¿QUÉ CARAJO PASO CON NUESTRA HONRA? ¿A CUANTO LA VENDIMOS? ¿POR QUÉ TENEMOS QUE SER TAN INCIVILIZADOS Y ATRASADOS?
El pánico me dominó, salí corriendo despavorido por la rambla y gritando a voz de cuello hasta que me desmayé, esta vez de cansancio. Amanecí en playa Hermosa, con los oídos sangrando y sin ropa… Luego de caminar 100 kilómetros aquí me encuentro, frente a un monitor contando mi martirio y bajando la discografía de Donato y Estéfano, previniendo a los jóvenes de ese mundo carnavalero y hostil. Es un viaje de ida.

La sociedad uruguaya está enferma, pido la eutanasia.

Merry Christmas (I don't want to fight tonight)

2007-12-27T01:19:00.000-02:00

Así es, caí en el clásico cliché (o como se escriba) de esta época, y decidí hablar de la navidad. El año pasado eludí olímpicamente hacer referencia a tal tema, pero la faltas de idea producto de dar 4 exámenes en 20 días, dolor de cabeza y tener el intestino ligero producto de devorar 1 kilo y medio mezclado con mate La Selva Compuesta, no me queda otra salida que explayarme sobre la navidad.

El nacimiento de Jesús (junto con Crottogini, las personas que más cambiaron el curso de la historia) ocurrido un 25 de diciembre en la ciudad de Belén (cuidad al norte de Brasil) se celebra cada año en esa fecha, con cenas ostentosas y alcohol en demasía, justo como recomienda la Biblia. Haciendo un razonamiento simplista se deduce una cosa, el 100% de los uruguayos son católicos, ya que si todo uruguayo celebra la navidad es porque todos son creyentes. Sin embargo consultando este dato en Internet me encuentro con que solo el 60% de los yoruguas son cristianos católicos… O flota mucha hipocresía en el ambiente de la sociedad uruguaya o Luís Eduardo González hizo la encuesta de las creencias religiosas de forma telefónica…
De todas formas como soy miembro del Opus Dei, Luterano, católico, y concurrente del templo del Pastor Marcos acompañado por su botellita de agua, alterné mi 24 de Diciembre entre la autoflagelación, la oración, más autoflagelación, ayuno, escuchar un disco de Valeria Lynch a todo volumen, y meditación. Por supuesto que a las 12 brindé con vino consagrado, y luego de darme un par de latigazos en la espalda me acosté a dormir. El 25 sí que fue un día dedicado al Señor (Lo que es estar solo en la vida, debe estar bueno eso de salir con amigos… debe estar bueno eso de tener amigos. En fin, me quedaré con la duda eternamente)

Luego del 24, se aproxima fin de año (¡Que fantástico poder de deducción! Envidiable por el propio Sherlock Holmes… ¿O era John Holmes? No, no…ese era otro) Este intervalo de tiempo que abarca desde el 24 al 31 de diciembre trae consigo contradicciones de orden universal. Explico. En este período nadie hace más que preparar las cosas para el 31. O sea se hace poco y nada. Y como todos sabemos el tiempo es relativo (Estoy contigo Albert) Si no me creen hagan el siguiente experimento. Estén una hora frente a un reloj sin otra actividad que ver el paso del tiempo, y otra hora mirando videos de bloopers de gente que se tropieza y cae…y van a ver como el tiempo pasa mas lento en diferentes circunstancias.
Como en la semana previa al 31 no se hace nada, se supone que el tiempo transcurre de forma lenta y parsimoniosa… pero resulta que no, todo lo contrario. Pese a esa quietud todo avanza a velocidades de match 3. Cuando te querés acordar estás sirviéndote lechón en la casa de un tío que con seguridad se va a empedar…
Este tipo de paradojas temporarias son las causantes de las olas gigantes en el sureste asiático, las hambrunas en África y los cambios de personalidad de Abdala.

Llegado el brindis del 31, se produce otro fenómeno que merece su descripción. Exactamente a las 12 automáticamente uno hace un precario resumen del año transcurrido para luego hacerse promesas de índole personal a uno mismo a fin de ser un ser humano menos despreciable de lo que fue el año pasado (“Si, este año voy a estudiar. Si, este año voy a dejar de pinchar los preservativos que venden en los supermercados con un alfiler. Si, este año voy a dejar de asustar a las viejas con mi máscara de Omar Lafluf en los parques.”)
Promesas cuya vigencia oscila entre 1 y 2 minutos, dependiendo de cuánto demora el brindis.

Así que este 31 levantemos nuestras copas y brindemos por la no auto superación… Sigamos siendo las mismas ratas de caño que fuimos durante todo el año…total, nadie lo va a notar

Resumen histórico

2007-12-05T16:30:00.000-02:00

Se acerca el verano, época de ir a la playa a envidiar a los chicos musculosos y admirar a las voluptuosas chicas que nunca vamos a poseer, de desintegrarse el escroto de tanto rascarse las bolas, y para los más burros, épocas de exámenes.
Haciendo uso de una politiquería barata digna de Abdala, he decidido hacer un resumen de historia uruguaya para todos aquellos infradotados que se llevaron a examen la materia más fácil del mundo, simplemente con la esperanza de ayudarlos y encaminarlos en el camino de la verdad y la cultura (y con la esperanza de que Lincoln Maiztegui me contrate como su ayudante y me llene de guita)
Así que sin más preámbulos, aquí les dejo, de forma totalmente gratuita (a no ser que deseen colaborar), la primera parte del resumen histórico de Uruguay.

Corría el siglo XVI, en un lugar de Sudamérica, que en ese momento era fácilmente confundido con la India, yacía un pequeño pedazo de tierra con forma de riñón inflamado… Un pedazo de tierra de unos 178.000 km2 que conformaban el territorio más aburrido que existía (hasta que se descubrió el Polo Sur) Un lugar donde no hay nada salvo pasto. Todo es pasto, pasto, pasto y más pasto. No tenemos desierto, ni montañas, ni un volcán en erupción, ni siquiera un tsunamicito o un lindo terremoto que se trague pueblos enteros… nada, nada…
Un territorio más monótono que el canal 5.
En esta porquería de lugar, habitaban unos simios rasurados llamados “charrúas”. Denominados por Charles Darwin como “el eslabón perdido”, los charrúas habitaban el territorio nacional.
Ésta tribu era digna del lugar donde vivían. Su vocablo estaba conformado por unas 100 palabras (un lorito domesticado aprende mas o menos 10 palabras así que saquen una conclusión de lo inteligentes que eran estos indios)
Tampoco conocían la agricultura, el pastoreo, ni la desintegración del átomo.
Estudios recientes demostraron que sus avances en nanotecnología fueron nulos.
No eran un pueblo guerrero, eran unas mariconcitas nómadas que ante la mera presencia de un gato montés se mandaban a mudar. Tampoco eran politeístas, que es lo que corresponde a toda tribu indígena como la gente. Los charrúas creían en un dios bueno y un dios malo, o sea eran “biteístas”…
Resumiendo, una porquería de indios, los peores indígenas que existieron en la historia de la humanidad. Hasta los indios bolivianos eran mucho mejores que los nuestros.
Para colmo, cuando los españoles vinieron a estas tierras a civilizarnos como corresponde, los comemos (Los guaraníes, los charrúas apenas podían cazar una mulita moribunda)
El muchacho Solís, que vino a estos pajes con las mejores intenciones, termina en un parrillero, pero como somos un pueblo generoso consagramos nuestro teatro en su honor, así que si sos un perfecto desconocido y querés que te recuerden por toda la historia hacete comer por los mapuches o por los maoríes y listo.

Años más tarde, el gobernador de Paraguay, Hernandarias, decidió darle a estas tierras olvidadas cierta utilidad. ¿Piedras preciosas? ¿Minas? No, nada de eso, solo pasto. ¿Depósitos de hierro o diamantes? Tampoco, pasto y más pasto. Y al ver tanto pasto Hernandarias tuvo una brillante idea. Trajo unos animales para que pastaran y se reprodujeran. Me refiero a los negritos de África, claro está…
Pero los negros prefirieron seguir muriéndose de hambre en África a permanecer un segundo más en este país embolante y se arrojaron al mar con la idea de nadar hasta costas africanas, pero como la mayoría de los esclavos todavía tenía las manos y piernas con grilletes se ahogaron en el mar. Los pocos que se soltaron de sus ataduras fueron comidos por tiburones blancos, que luego murieron por indigestión.
Ante tal fracaso, Hernandarias trajo otro tipo de animal para que viviera en estas tierras, así que trajo ganado.
De esta forma la Banda Oriental se transformó en el fondo de América del Sur, en el baldío donde se tiran las mascotas para que copulen y queden al cuidado de nadie, en ese lugar desolado que no sirve para nada…

Esto fue así hasta 1680, cuando los portugueses fundaron Colonia del Sacramento. Para no ser menos, el gobernador de Buenos Aires, Zabala, fundó Montevideo (Porteño de mierda, ¿Qué andás envidiando a los demás?)
A pesar que los españoles vinieron a habitar estas tierras inhóspitas (porque todavía no se habían fundado hospitales) la Banda Oriental seguía siendo un territorio despoblado, de fronteras vagas y asolado por los indios, bandidos y contrabandistas. En este sentido Uruguay mejoró notoriamente, ahora somos solamente asolados por bandidos y contrabandistas (orgullo nacional).
Montevideo, ciudad emergente, fue continuamente asediado por españoles e ingleses, siendo tomada por éstos en 1807…
Grave error, garrafal diría yo, fue deshacernos de ellos. Ser colonia inglesa es lo mejor que nos pudo haber pasado. Ahora estaríamos inundados en nuestra propia opulencia. Fíjense en las ex colonias de Inglaterra, como por ejemplo India, países africanos, del caribe… estaríamos tirando manteca al techo, pero como somos un pueblo con sueños de independencia nos hicimos los rebeldes y los echamos. Me cago en ellos, estaríamos muchísimo mejor que ahora.

Así termina la primera parte. El resumen que viene: Artigas, su romance con Alsina y como hacía para caminar erguido con semejante ñata.

Todo concluye al fin

2007-11-16T00:25:00.001-02:00

Siempre pensé que nuestra relación iba a ser eterna, que lo nuestro iba a durar por siempre… pero me equivoqué. Y es de hombre reconocer cuando se mete la pata. Desde el día que te conocí presentí que nuestra relación era única y especial. Nada más alejado de la realidad.

“Escoba nueva barre bien” Este dicho se aplica a la perfección a lo nuestro. En un principio todo era muy lindo, pero la cosa se fue desgastando… Te tuve paciencia, pero no cambiaste. Al comienzo pensé que era algo del momento, pero seguiste empeorando. Transformaste todo lo mágico en una porquería, y te odio por eso. Te convertiste en una molestia, algo que estorbaba mi existencia. Antes no me imaginaba mi vida sin vos, ahora no visualizo mi futuro con vos… Es que me llevaste al límite de la desesperación, y me hiciste tomar esta cruda decisión, TE DEJO.
No quiero saber mas nada de vos. Se acabó. Chau. Fuiste. Y fue toda tu culpa. Pero no creas que esto es una excusa. Consulté a un profesional, que me recomendó esperar 2 semanitas, pero no te aguanto más…

La que dio el primer paso al derrumbe de lo nuestro fuiste vos, ahora no quiero verte llorar ni nada… Para mi moriste.

Me va a doler dejarte, pero no me queda otra opción. Es lo mejor, para los dos (o por lo menos para mí). Así que luego de tomar 1 litro de vodka para animarme, levanto mi voz y te grito “muela de juicio hija de una gran puta, te voy a extirpar”

I'm so scared

2007-10-24T14:19:00.000-02:00

Hoy de tarde tengo partido de fútbol 5, motivo por el cual estoy sumamente preocupado. ¿Razones? El hecho de que soy arquero no influye para nada. En mas, estoy convencido que el arquero es la mejor posición dentro de un campo de juego. Primero, porque es el que transpira y se cansa menos, lo cual es muy favorable para mi paupérrimo estado físico. Segundo, el arquero nunca tiene la culpa de los goles recibidos. Desarrollé una técnica infalible para perfeccionar el arte de culpar a los defensas, que consiste en lo siguiente: después de ir a buscar la pelota adentro del arco, uno solamente tiene que poner sus brazos en jarra y mirar fijamente a un defensa al azar y mantener la mirada fija por un intervalo de tiempo entre 10 y 20 segundos, y menear la cabeza de un lado al otro mordiéndose el labio inferior… Créanme que funciona.
Tercero, porque somos los que sufrimos menos lesiones. Lo único que hacemos estar parados debajo de tres palos y estirar la mano de vez en cuando…Aaaaaaahh que lindo ser arquero.

Pero mi preocupación es otra. La misma no nace del hecho que desde hace años que no gano ni un solo partido de fútbol 5 (posta, tengo menos partidos ganados que Bolivia) sino que proviene de que tengo una anormalidad biológica, que consiste en que mis testículos tienen magnética. ¿Qué significa? Que así como los imanes atraen los clavos y alfileres, lo mismo hacen mis testículos con las pelotas de fútbol. No hay partido donde no termine en cuclillas sobre el césped sintético con mis manos en la entrepierna tratando que pase el dolor, mientras los otros 4 compañeros de equipo me miran con cara de “dale, blandito, levantate”
Si un día alguno de ustedes, amados lectores, desean conocerme para pegarme, romperme un bate de baseball en la capocha o simplemente demandarme por hacerles perder 5 minutos de su tiempo leyendo esto que se parece a un blog, simplemente tienen que agarrar un balón de fútbol, salir a la calle, y comenzar a patearlo de forma aleatoria hacia cualquier dirección. Les aseguro que en menos de media hora la esfera se va a estrellar con mi masculinidad, poniéndome en ridículo en público…

Así que hoy de tarde afrontaré mi destino como buen hombre que soy, ni bien se encamine una pelota a una velocidad considerable hacia la portería que yo protejo, me iré corriendo a ponerme a salvo en las gradas de la cancha.
El que avisa no es traidor.

Estamos en el horno

2007-10-05T19:59:00.000-03:00

Tocamos fondo con las dos manos… ¿Los planchas tienen movimiento político? Por lo menos me alegro de saber que aumentaron sus aspiraciones, en vez de robar en las calles quieren robar en las calles y parlamento. Pero lo mas extraño es a qué partido político se alinearon. Siempre me imaginé que los planchas eran mas del Frente Amplio, por todo eso del PANES que mantienen sus ranchitos de 3 X 3 y les pagan el frutillado, pero lo último que me esperaba era que se iban a alinear al Partido Colorado.
El Partido Colorado, otrora partido con cierta popularidad, que ya se había rebajado bastante al contar entre sus gloriosas (?) filas con Abdala y el tolerante y mente abierta García Píntos, se rebajó todavía más al aceptar este “lema” cuyas propuestas son, por ejemplo “no robar en tu barrio”, o “no pegarle a los viejos”. ¿Qué pasó con este partido tan a favor de las buenas costumbres y conservador? Battle y Ordónez se debe estar revolcando en su tumba… si es que no revolcó bastante al ver las macanitas de sus descendientes.
Pero hay una palabra para todo esto, “desesperación”…y como dice Pedro “que me desmientan” (no dije Pedro Bordaberry porque hasta él se avergüenza de su apellido, y soy respetuoso de las decisiones de los demás).
Igual tengo la teoría que se alinearon al Partido Colorado por la contraria… O sea, ¿Quiénes son los “enemigos” de los planchas? Los chetos… Y todos sabemos a qué partido político pertenecen los pelos engominados con bucitos escote V y dueños de un campito en las afueras de Montevideo…El tradicional contrincante político de los blancos son los colorados, y los planchas, haciendo uso de un razonamiento digno de un chimpancé retrasado mental, se unieron a los colorados para poder combatir contra los blancos.

Pero para no quedarse cortos, otras agrupaciones se están alineando con otros partidos políticos para comenzar su campaña política. Escuché de casualidad que el club de fans de Yesti Prieto piensa unirse a la Unión Cívica, la asociación de depresivos neuróticos con tendencia a imitar al Puma Rodríguez se van a unir al Partido Liberal y el clan de los góticos piensa fusionarse con el Partido Intransigente de Víctor Lissidini. Éste último grupo, luego de juntarse a adorar al diablo, cortarse los brazos, hacer un sacrificio humano y pintarse la cara con la sangre derramada se juntaron y realizaron una serie de propuestas:
1) Cambiar el himno nacional por un tema de Joy Division
2) Hacer de la gárgola nuestro animal nacional
3) Como la vida es una mierda no importa que propongamos, siempre todo va a salir mal.
4) Legalizar la necrofilia

PD: Síndrome de Abstinencia tiene foro. La dirección es www.sdaforo.tk No está tan mal…

Nos vamos pa'rriba

2007-09-13T21:16:00.000-03:00

Simplemente (como diría el Piñe) paso a comunicar que el programa Síndrome de Abstinencia (que cuenta con mi humilde participación) cambió de radio. A todos los que deseen escucharlo, entren a http://www.tallerderadio.com/ los sábados de 18 a 20 horas (uruguaya) y busquen el link que dice “radio en vivo” o algo de eso.
Esperando que les guste, les dejo una muestra de lo que hacemos:

1 – Luís Rosadilla.
2 – Empleado de la embajada de Estados Unidos.
3 – Empleada.

1 – Buenas tardes.
2 – Muy buenas tardes.
1 – Si, bueno… Vine a sacar mi visa para poder viajar a…
2 – Espere un momento señor, tengo que terminar de mandar este mail y estoy con usted.
1 – Yanquis de mierda, se piensan que son los dueños del mundo…
2 - ¿Cómo dijo?
1 – No, nada.
2 – … y estos indígenas están cada vez más salvajes, pero de a poquito se están modernizando… ahora tienen enfermedades del primer mundo… el otro día puse la tele y vi a un indio que se llamaba Rafael, y se ponía una peluca y se pasaba a llamar Charlie… la esquizofrenia está matando a esta tribu… también vienen como condenados a sacar visas para ir a Estados Unidos pensando en conseguir una vida mas o menos decente y lo más cerca del glamour que van a estar es cuando limpien la bosta de los leones de Don Francisco…
1 - ¿De quienes estás hablando?
2 – Señor, este mail es privado, le pido que tenga consideración…
1 – Disculpe.
2 –…Y a los indios estos también les gusta espiar a los seres humanos normales cuando se comunican, con la esperanza de aprender a leer y escribir…
1 - ¿Pero qué está diciendo?
2 – Usted me cayó simpático… se ve que es un mono inteligente dentro de su manada, así que le cuento. Esto que tengo acá en esta tablita mágica son letras, que todas juntas forman un alfabeto…
1 – Pero yo sé todo eso, no se haga el gracioso.
2 – Para nada, de hecho escuché hablar de usted.
1 - ¿Ah si? ¿Me reconoció?
2 – Si, ¿Usted no es el gorila que le enseñaron a comunicarse con los humanos a través de signos y cartelitos?
1 – Señor, está hablando con alguien importante dentro del ambiente político uruguayo.
2 – Bueno, disculpe mi ignorancia, pero yo solo conozco al cacique Tabaré, al bufón de la tribu Abdala y a la curandera María Julia Muñoz.
1 – Soy diputado, señor.
2 – Ah, si. Es cierto que le enseñamos lo que es la democracia a ustedes, aunque no les sirvió de mucho… ¿Así que sos diputado? Como progresaste en la vida ¿Eh? Vos un triunfador como poco, seguro que en la calle te reconocen todos…
1 – Bueno, se ve que usted no…
2 – Lo único que se ve que esta raza de indígenas infradotados no comprenden la ironía.
1 – Bueno, cállese o esto le va a ocasionar un conflicto internacional…
2 – Si, seguro… La Casa Blanca va a trastabillar, vas a poner en Jaque a Bush.
1 – No me distraiga señor, quiero mi visa.
2 – Esta bien, ¿Su nombre por favor?
1 – Luis Rosadilla.
2 – Luís Rosadilla… Que apellido de macho te tocó ¿Eh?
1 – Bue…
2 – Ahora estoy buscando información de usted en esta cajita mágica y poderosa que se llama “computadora” que puedan generar problemas a su solicitud de la visa… ¿Lo entendió, o se lo explico con palabras más simples?
1 – Se entendió, señor.
2 – Opaaaaaaa!!!! Bueno, acá aparecieron unas cuántas cositas interesantes…
1 - ¿Si? ¿Por ejemplo?
2 – Que tenés apellido de maricón.
1 – Bueno, basta señor, tenga seriedad.
2 – Acá aparecieron mas cosas. Parece que perteneció a una organización rebelde…
1 – Los Tupamaros, y estoy orgulloso.
2 – O sea, los monitos que agarraron palitos y protestaban porque en mono grande se quedaba con todo el dinero.
1 – No, luchamos por la liberación de la población uruguaya. Queríamos una igualación de las clases sociales…
2 – Mire usted, los aborígenes saben leer el Manifiesto Comunista…
1 – Señor, yo no me burlo de su país…
2 – Sin embargo acá veo una foto de usted años atrás defecando una bandera de Estados Unidos…
1 – Era una señal de protesta.
2 – ¿Y esta otra foto? Usted vestido del Tío Sam con su trasero al aire y Mujica le cachetea la cola… ¿Otra señal de protesta?
1 – Es que no era todo lucha, también teníamos ratos de dispersión… ¿No tenés la foto en la que estamos todos mamados y imitamos al presidente Kennedy cuando le pegaron un lindo balazo?
2 – Mmmm no, tengo la foto de cuando los mandaron a la cárcel de Punta Carretas. Aunque debo reconocer que el mameluco te queda bien, te hace ver más flaco.
1 – Pero eso fue hace 20 años.
2 – Está bien, llene este formulario y le daré la visa.
1 - ¿Pero qué es esto?
2 – Un formulario señor, ¿Quiere que se lo lea?
1 – No, no es eso. Esto es una falta de respeto.
2 – Para nada, el formulario fue diseñado por sociólogos reconocidos.
1 – Se lo leo para que vea…
2 - ¿Qué sabés leer?
1 – No, que esto es una idiotez.
2 - ¿A que se refiere?
1 – Mira esto. “Razones del viaje”
A) Visitar a los Cherokees.
B) Arrodillarse ante la estatua de Lincoln.
C) Visitar otros monos que estén en Miami.
D) Robarse un tótem y adorarlo en tu región.
E) Limpiar los baños de Disney World.
F) Filmar un documental de National Geographic.
G) Hacer de extra en “El Planeta de los Simios”.

2 – Si, ¿Algún problema? ¿No se decide por una sola opción? Si quiere marcar más de una hágalo.
1 – Pero esto es un insulto a nuestro país.
2 – Sin embargo muchísimos uruguayos agarran viaje…
1 – Pero yo voy en misión diplomática…
2 – Si, vas a hablar en una sesión del senado y todo… lo más cerca de la diplomacia estadounidense que vas a estar soy yo… Ba, mi suplente. Me llegó la hora del almuerzo.
1 - ¿Y mi visa?
2 - ¿Cómo que su visa? No quiso llenar el formulario…
1 – Pero yo voy en misión diplomática…
2 – Mirá que bien… Bueno, hagamos esto. Le paso un número y usted llama. Ahí vas a conseguir tu visa.
1 – Muy bien.

3 - ¿Hola?
1 – Si, hola. Quiero una visa para viajar.
3 - ¿Para viajar? No, éstas solo sirven como medio de pago.
1 - ¿De qué está hablando?
3 – De la tarjeta visa. La aceptan en muchos negocios, junto con Oca y Master Card.
1 - ¡¡¡Yanqui y la reconch… de tu madre, imperialista hijo de una gran pu… mal parido!!!
3 - ¿Hola, hola? ¿Ya se fue señor? ¿Hola? ¿Señor? ¿Hola?
...............................................

Conviviendo con el enemigo

2007-08-31T15:04:00.000-03:00

Si hay algo que aprendimos de las películas yanquees son 4 cosas:
1) Dios es negro (por lo cual me hice ateo).
2) Los habitantes de ciudades y poblados medievales tenían una dentadura perfecta.
3) Existe una organización que protege a la Tierra de los extraterrestres.
4) Todos tenemos un enemigo.
Voy a explayarme acerca de este último punto. No importa que tan bueno seas, ni que tan poderoso, siempre va a aparecer un hijo de su madre cuya única ambición es hacerme pelota tus planes (y casi siempre lo logra). ¿Razones? Son infinitas, pero lo innegable es que todos tenemos uno. Si en este momento no se te ocurre ninguno, hay dos posibilidades. La primera es que todavía no se dió el hecho que desencadene la enemistad, todavía no abriste esa caja de Pandora que al hacerlo te vas a ganar un enemigo de por vida (o sea vas a atropellar a la madre de un tipo dentro de poco y la vieja va a quedar parapléjica, o te vas a chuponear una mina y resulta que el padre o su esposo justo te vio y no solo eso, sino que además es coronel. Pero tiempo al tiempo, ya vas a mandarte tu cagada.), o la otra posibilidad es que tenés un enemigo no correspondido, o sea tenés uno pero vos no sabés que lo tenés, lo cual es terrible, ya que cuando menos te lo esperes te va a suceder un “accidente”. Es una especie de enemistad unilateral.

Por eso es muy importante definir nuestro/s enemigos para saber a quien borrar del mapa (porque son enemigos a muerte, y ésa es la única forma de terminar una enemistad). Pero hete aquí (¡como amo esta frase!) que cuando me armé la lista no encontré ninguno. Sergio Gorzy no es mi enemigo, simplemente le deseo la muerte.
Soy partidario de mandar a Julio César Gard a Manantiales pero tampoco soy su enemigo. Si fuera por mí, prendo fuego la sede del partido Colorado y Nacional pero no puedo tener enemigos tan débiles… (El partido Colorado dos veces para estar seguro)
Se me ocurrieron otras potenciales variables, pero ninguna me convenció. De modo que estaba contento, ya que no tenia (por el momento) ningún rival, lo cual me favorecía en gran medida, porque con total seguridad mi futuro enemigo me va a vencer con gran facilidad.

Pero la vida es irónica y el destino es cruel. Cuando estaba más confiado y cuando pensaba que iba a ser la excepción que confirmara la regla se me aparece un enemigo por donde menos me lo esperaba. Un ser vivo tan perverso que no escatima recursos con tal de eliminarme de su hábitat.
Mi enemigo es la cachorrita que tiene mi novia (Iba a poner la cachorrita de mi novia, pero ya me imaginaba los comentarios guarros y perryanos).
Todo nació el día que la conocí… Fue una tarde de Mayo, oscura y presagiosa (ahora que lo pienso era de noche y hacía frío). Estaba en el living cuando siento unos ladridos apenas perceptibles y veo una bola peluda de un tamaño liliputiense correr hacia donde estaba sentado. En ese momento nació nuestra enemistad, posiblemente desencadenada por el hecho que la levanté cual si fuera yo Raffiki y la perrita Simba y empecé a ondearla en el aire de modo que de su cintura para abajo se movía como si fuera un péndulo, provocando sus llantos y lamentos perrunos…pero no sé…
A partir de ese momento, siempre que me veía ladraba como condenada y me mordía los cordones y el dobladillo de los pantalones, agudizando nuestro diferendo.
Pero el momento en que nos declaramos la guerra fue un hecho provocado por el azar, un día sin querer la pisé. Es casi inevitable pisar una perrita que tiene unos 15 centimetros de altura, a cualquier ser humano le puede pasar (menos a Alejandro Camino, obviamente) y aunque después tuve que dar explicaciones, juro que fue sin querer…
Desde ahí esta perra no puede vivir sin morderme los dedos, ladrarme, desatarme los cordones, en fin, complicarme la existencia…
Es un ser malvado y rencoroso, y como tal, es divina. Uno la mira y no puede evitar suspirar y decir con voz de pelotudo “que liiiiiiiiiiiinda”. Es la encarnación de la ternura, lo que conlleva otra dificultad… en el caso de elegir, mi novia se va a quedar con su mascota en vez de conmigo, lo cual hace presurosa la desaparición de la perrita.
Obviamente yo no puedo eliminarla (directamente) ya que despertaría muchas sospechas, pero es mi enemiga declarada, y algo tengo que hacer al respecto… y cuando me refiero a que tengo que hacer algo al respecto significa que me voy a quedar sentado frente al monitor esperando los comments de ustedes (incondicionales lectores y queridos fans) con ideas interesantes para eliminar a mi contrincante y que, por supuesto, no me comprometan ni levanten sospechas en contra mía.

Sean originales.

0% creatividad 100% trillado

2007-08-15T18:29:00.000-03:00

Este último tiempo lo estuve dedicando a la búsqueda espiritual, a saciar mi curiosidad ante las dudas existenciales que me surgen. La meditación a la cual me sumergí no pudo responderme una interrogante que me carcome hace meses. “¿Quién fue el pajero que ideó la campaña del shampoo anti caspa en el que aparece Bengoechea y Vanzini?” (Perdonen el bache, no me acuerdo la marca del shampoo)
Me imagino que a esa “mente brillante” lo echaron de una patada en el culo y ahora no está en el PANES, porque como hijo de contribuyentes no quiero pagarle nada a ese sátrapa.
Explico porqué esta campaña publicitaria es la peor de la historia (incluso peor que esa en que aparecía Sosita y decía “pesi”): pensemos en una persona fanática de Peñarol. Esa persona escucha el reclame con la hermosa voz de Bengoechea, y el fanático éste decide convertirse en un cliente de esa marca. Pero luego escucha a Vanzini con su voz de nene de 5 años recomendando este producto, y el hincha de Peñarol piensa (cuando no está drogado obviamente) “este es el shampoo que usa Vanzini, ni loco me compro algo que usa Vanzini” entonces deja de usar ese producto. ¿Me expliqué? Los clientes que ganan con la “figura” que representa a su equipo luego los pierden al ver al otro promocionando el mismo producto que promociona su clásico rival. Entonces las ventas quedan igual que antes, con la diferencia de haber incurrido en otro gasto que es pagarle a Vanzini (una lija para sacarle brillo a las patas de palo) y a Bengoechea (un diccionario Español-Portugués, Portugués-Español).
De todas formas conseguí las grabaciones de los otros posibles candidatos a promocionar el shampoo. Aquí están:

“Hola, soy Carlos Juárez, y sé que la caspa es un problema que nos preocupa a todos los hombres. Cuando me iba a comer el refuerzo de mortadela en el entretiempo me di cuenta que tenía puntos blancos en el pan, pero le entraba igual pensando que eran semillas de sésamo. Con el tiempo la caspa caía en mayores cantidades y su diámetro se agrandaba cada vez más, de modo que las pasaba con mayonesa. Pero cuando empecé a resbalarme con mi propia caspa me di cuenta que a pesar que es muy rica, la caspa es un problema de todos los hombres, así que la eliminé con este shampoo.
0 % caspa, 100% ganador.”

“Hola, soy Gerardo Alcoba, y sé que la caspa es un problema que nos preocupa a todos los hombres. Cuando me tiraba en el Parque Viera a fumar un caño me rascaba con fuerza la cabeza y miraba caer la caspa, que con los efectos de un buen porro parecía que estuviera nevando en colores. Luego de hacer angelitos de caspa y jugar a la guerra de caspa con Matias Corujo nos tirábamos juntos a aspirar las líneas de cal de la cancha. Con el tiempo nos dimos cuenta que no podíamos seguir así, que teníamos que cambiar, de modo que eliminamos la caspa de nuestras vidas y ahora jugamos a la guerra de lodo que fabricamos con nuestra propia orina y buscar formas raras con las nubes, mientras nos fumamos un faso del tamaño de un bate de baseball.
0 % caspa, 100% ganador.”

Aviso, este post puede generar epilepcia y convulsiones.

2007-07-27T23:09:00.000-03:00

Gracias a los parciales, exámenes, cursos de medium y aspiración de inciensos en barra tengo escaso tiempo disponible, que utilizo en buscarle un arreglo decente a mi pelo, jugar al balero y actualizar el blog. Pero hete aquí (amo decir “hete aquí”) que me gusta actualizar el blog cada 15 días, y como estoy un tanto agotado, decidí usar el primer comodín del blog, o sea colgar fotos del responsable del desastre que estás leyendo (hay dos comodines mas, el segundo es refritar cosas viejas, y la tercera es entrevistar a algún ex presidente).

Aclaración foto 1: me olvidé que el flash se refleja en los lentes.
Aclaración foto 2: los borregos son un buen método para levantar minas, además es la primera vez que le hago upa a un bebe y no llora.

P.D. 1: disculpas por los traumas y problemas sicológicos que puedo generar…
P.D. 2: gracias a Inez, por explicarme como demonios subir fotos. (la Inez de Inez y Vale)

Efecto invernadero

2007-07-16T01:24:00.000-03:00

Consciente de la repercusión que tiene este blog (?) decidí darle contenido social al mismo y luchar contra la injusticia en pos del mejoramiento de la sociedad y llenarle el ojo a mis padres para que crean que soy una persona sensible ante los problemas del mundo y no me echen a patadas en el culo de mi (su) casa por no haber conseguido trabajo argumentando que estoy estudiando…
Ya han intentado echarme en dos ocasiones. La primera fue cuando dije que los Bee Gees cantan con voz más de trolo que Dani Umpi y el cantante de los Buzzcocks juntos. En ese momento, mi madre agarró una botella de cerveza y la partió por la mitad (estaba vacía por suerte) y con la cara enrojecida de la ira, y al grito de “yo no tengo hijos” se me tiró encima…
Seis meses después de salir del hospital (hay que ver la fuerza que tiene mi madre) ella descubrió que dirijo una red de distribución de pornografía infantil, lo cual, según ella, me hizo acreedor de un pase directo a la calle (algo exagerado según mi opinión). Pero la logré convencer diciendo que mi padre es mi mejor cliente, así que como éramos 2 contra 1 logré prolongar mi estadía.
Como se me están agotando las excusas, decidí investigar casos de corrupción. Iba a investigar el caso de Felisa Micelli, pero los porteños ya se avivaron que fui yo el que puso la bolsa de dinero en el baño del ministerio de economía para armar todo este circo, así que me volqué a investigar “el efecto invernadero”.
El efecto invernadero es por definición algo así como que la atmósfera se llena de gases tóxicos lo cual atrapa el calor solar en la superficie terrestre aumentando como consecuencia la temperatura de la Tierra. A las personas que investigan todo esto (que dicho sea de paso leen este blog) les voy a decir algo: ¿Ustedes se piensan que somos imbéciles? ¿Eh? ¿Creen que nos chupamos el dedo? ¿Se piensan que somos retrasados mentales? ESTAMOS CAGÁNDONOS DE FRÍO ¿Y ME SALEN CON EL CALENTAMIENTO GLOBAL? MANGA DE UNOS HIJOS DE PUTA. TENGO LOS LABIOS CORTADOS POR EL FRÍO ¿Y ME SALEN CON LA DISMINUCIÓN DEL AMAZONAS Y EL DERRETIMIENTO DE LOS CASQUETES POLARES? TENGO QUE ANDAR CON 3 BUZOS PARA NO TERMINAR TIRADO EN EL PISO EN POSICIÓN FETAL Y CON PRINCIPIOS DE HIPOTERMIA ¿Y SALTAN CON LA CONTAMINACIÓN DE LA CAPA DE OZONO? SON UNOS CORRUPTOS…
Pero se preguntarán porque tanta gente rompe los quinotos con esto, y es sencillo. Por dinero. Una persona ambiciosa se mueve entre los sectores y organizaciones más influyentes del mundo y les paga a los científicos para que hablen sobre el aumento de la temperatura y sus consecuencias. ¿Quién es? Si respondieron Al Gore, lamento informarles que se han equivocado. Al Gore es sólo una cara visible, es la punta del iceberg, solamente el títere de una persona mucho más poderosa que él, incluso más poderosa que el presidente de los Estados Unidos. Y esa persona es, nada más y nada menos, que Luís Alberto Carballo.
¿Cómo llegué a esta conclusión? Fácil, ¿Qué canal pasó el recital de Live Earth (o sea, un recital que se dedicó a recaudar fondos con fines de lucro, resucitar bandas muertas y sobretodo llenarle la cabeza a la gente con ideas de súper calentamiento y “paremos el smog”)?
El canal 4, ¿Y quien es el dueño del mismo? Es Carballo, ya que la única forma de que ese monigote tenga un programa propio es siendo él el dueño del canal…
Así que luego de este descubrimiento, voy a ir hasta el final para acabar con esta mafia (y con pizza Carballo de pasada). Voy a ir hasta las últimas consecuencias, incluso soy capaz de dar mi vida por esta causa…

Luisito, para silenciarme solo te hace falta comprarme, me vendo baratito…

Cadenas: las odio pero las respeto

2007-06-30T01:46:00.000-03:00

Fui nominado por el Ing. Pablo cuyo blog es www.pablokam.blogspot.com (uno de los blogs más graciosos que hay en la vuelta), en cuyo penúltimo post me nominó con el fin de cumplir una cadena. Estoy en contra de las cadenas, pero tengo miedo a las represalias que te suceden por no cumplir cadenas. Por ejemplo si no reenviás una cadena a 10 personas un fantasma te va a aparecer en el espejo de tu baño y te va a matar, o sino un meteorito te va a caer justo en el medio de la bochita y va a desparramar tus sesos por toda la calle dejando la misma muy parecido a un cuadro de Salvador Dalí (cosas muy factibles que te pasen si no cumplís una cadena).
El objetivo de la cadena era contar 8 cosas tuyas (en lo posible humillantes) pero como hice la misma cadena hace un par de meses, lo que voy a hacer para que no me pase nada malo es comentar las 8 razones por las que creo que soy un señor de 50 años en el cuerpo de una persona de 19.

1) CADA DÍA ESTOY MÁS QUEJOSO: últimamente me molestan muchas cosas que antes no. Por ejemplo que me hablen mientras miro una película, o que me hablen cuando estoy en una clase, cosas que antes eran normales, ahora me molestan…Reconozco que soy un poco (mucho) (bastante) antisocial pero bue…me pone medio (bastante) de mal humor esas cosas.

2) CON MIS AMIGOS HABLAMOS DE TEMAS DE VIEJO: es increíble pero nos pasamos hablando de política y economía. En más, estamos fácil hora y media, dos horas hablando de política…algo digno de un viejo cuya única actividad es acodarse en un bar y comerle la oreja a algún parroquiano que encuentre por ahí. Voy a agregarle algo más para que vean que grave es esta situación. Con mis amigos ni siquiera hablamos de mujeres, y eso es muuuuuuuuy grave tomando en cuenta que estudiamos en la facultad de economía, donde hay un buen caudal de material femenino (Para mi novia: esto es mentira, nada que ver… A todos los demás, es cierto, 9 de cada 10 estudiantes son mujeres)

3) ME CUESTA MUCHO HACER MIS NECESIDADES BIOLÓGICAS EN UN BAÑO QUE NO SEA EL MÍO: éste es uno de los síntomas más claros del envejecimiento de una persona…perder la capacidad de regar el jardincito (que fineza!) y de hacer depósitos en baños ajenos. Yo ya perdí esa habilidad…

4) LA MÚSICA QUE ESCUCHO TIENE FÁCIL EL DOBLE DE EDAD QUE YO: Ramones, Sex Pistols, Deep Purple, AC/DC, Beatles, Estómagos, etc… son ejemplos de que las bandas que escucho tienen un promedio de formación lejano en el tiempo.
También escucho bandas cuya formación fue hace 20 años aproximadamente (Buitres, La sangre de VeróniKa, Green Day, etc…) Ya se que muchas de esas bandas siguen hasta el día de hoy, pero me gustan más los discos viejos de ellos que los nuevos.
No se, las bandas nuevas mucho no me gustan…

5) TENGO EL ESTADO FÍSICO DE UN ANCIANO: menos mal que soy bueno atajando, porque si en los partidos de fútbol 5 me tocara jugar a los 10 minutos tienen que llamar a urgencias porque (no exagero) me desmayo del agotamiento y transpiro como Juana de Arco momentos antes de su muerte.

6) EL FRÍO ME AFECTA TANTO O MÁS QUE A LOS VIEJOS: No importa cuántos buzos, camperas y bufandas (modernas, según vieron en el fotolog de Síndrome de Abstinencia) me ponga. El invierno es a mí lo que el Ántrax es a los soldados yanquis de Afganistán, es totalmente efectivo. Una temperatura bajo cero es mortífera para mí, enseguida caigo en cama y estoy 3 semanas resfriado, y esto es literal…

7) VOY A DAR UN GOLPE DE ESTADO EN MENOS DE 10 AÑOS: y como condición que tiene que tener todo dictador es ser o transformarse en un viejo choto. Ejemplos, Gabriel Terra tenía tremenda cara de bobeta. Bordaberry se hace la delicadita y la enfermita y cumple prisión domiciliaria y el Goyo es una persona cuyo vocabulario se compone de 2 frases: “no se” que la utiliza en los juzgados…y ”son los comunistas” que lo usa cuando explica algo malo que le pasa a él…
Resumen: son unos viejos boludos…

8) NO MANEJO LA TECNOLOGÍA: yo soy una persona que viviría muy feliz en el siglo XVII… Mi manejo de la computadora se limita a bajar el correo, mirar videos de youtube, chatear y bajar fotos eróticas de Whoopi Goldberg.

No nomino a nadie en específico, pero el que quiera puede continuar con la cadena. Al que no la haga le va a caer un rayo en la cabeza y cuando tenga un hijo le va a salir digno de ser chernobyliano y por las noches Dani Umpi se va a meter en tu cama…

Decile NO a una pirámide demográfica invertida

2007-06-15T21:17:00.000-03:00

Si bien este blog se ha embanderado con más de una causa noble y justa como por ejemplo “compremos un cuello para Nelson Olveira” o la clásica “lapidemos a Gorzy”, voy a añadirme a otra cruzada en pos de la libertad y el bienestar uruguayo que es, como bien dice el título, un país con menos viejos…
Ya de por sí el viejo es un ser ladino y mezquino, que al verse en presencia de la parca irremediablemente comienza a experimentar una conducta digna de un niño de 3 años, o sea mearse encima, entorpecerse, ser totalmente dependiente de los seres que lo rodean, en fin, es una molestia, un estorbo…
Además es resentido, siempre tratando de frenar la iniciativa de la juventud, por el solo hecho de que son jóvenes (¿Envidia? Por supuesto)
No es que los tiempos cambian, las personas cambian, sobretodo los viejos.
Para aquellos que entienden matemáticas, el comportamiento del ser humano se podría graficar como una parábola de concavidad negativa, siendo una variable la edad y la otra el nivel de productividad de la persona, siendo el punto máximo de la parábola aquel momento en que una persona se da cuenta que es viejo, luego comienza el descenso de su importancia en la sociedad hasta que se transforma en una carga (pavada de estudio sociológico me mandé)
Este punto es fundamental. Cuando alguien llega al mismo, comienza con una decadencia no solo en su persona sino también en los que los rodean…
Un punto de auto exterminación se lo podría llamar.

Deben estar pensado “a este tipo un veterano forrado en guita le sopló a la novia y ahora se está vengando de los viejos en general”…Lo cierto es que sí, esto es una venganza, pero por otro hecho todavía mas catastrófico. Paso a relatar.

Luego de una muy divertida clase de “organización y métodos administrativos” acompañé a una amiga a una panadería localizada a dos cuadras de la facultad para comprar su almuerzo (yo no salgo de las hamburguesas de carrito). Mientras ella pagaba, yo salí a la calle donde hay un par de mesas y sillas, ya que la panadería también hace las veces de “restaurante” (iba a nombrar a la panadería pero al final no tranzamos con el dinero de la publicidad).
Estando en ese lugar, veo acercarse sigilosamente a un viejo, dirigiéndose a la panadería.
“Se habrá confundido, en este lugar no venden pañales geriátricos” pensé, pero me equivoqué. El vejete se plantó entre las dos mesas (que estaban ocupadas por estudiantes de la facultad) y se puso a cantar…cantar en voz alta.
Estuvo unos 10 minutos cantando canciones en italiano, con una voz que se escuchaba a una manzana a la redonda, y no solo eso, si no que además ponía caras de compenetración y hacía gestos con las manos como si estuviera interpretando una obra teatral de Shakespeare. Tratando de no cagarme mucho de la risa, miré a los compañeros de estudio…uno miraba al piso sintiendo vergüenza ajena, otro miraba al viejo con cara de anonadado, una no podía tragar la comida de la risa, etc…
Después de ese repertorio, el adefesio ese se pone a hablar e interactuar con los demás, lo cual fue muy vergonzoso, no solo porque decía cualquier chotada, si no que además eran palabras dignas de Mussollini…hasta llegó a decir que con los milicos se vivía mejor (ahí tienen el grado de demencia del susodicho).
Claramente éste es un ejemplo de que la sabiduría no llega con la edad.
Para rematarla, se puso a contar chistes…chistes de viejo obviamente. Chistes de viejo son aquellos que por definición no te hacen ni la menor gracia, pero hay que sonreír para dejar contento al que te lo cuenta.
En este momento fue que me retiré, para no dañar todavía mas mi estado mental (bastante deteriorado de por cierto).
Ahora, yo pienso (ergo sum) ¿Qué necesidad tenía ese viejo de hacer ese papelón? ¿Eh? Es muy simple, arruinarle la vida a esos jóvenes indefensos ante tanta maldad y crueldad. Yo sé que muchos de esos estudiantes están ahora en terapia y fumando pasta base para superar este trauma (me incluyo).
El viejo este, como buen viejo que es, trató de frenar el progreso de la sociedad en su conjunto atacando su lado más vulnerable, los universitarios. Más de 10 estudiantes de economía (seguramente brillantes) han tenido que abandonar la carrera para recuperarse de este golpe psicológico.
¿Cuántos más mártires víctimas de la malicia perpetuada por los viejos tienen que haber para que nos demos cuenta?
¿Cuántos jóvenes más tienen que caer derrotados para que nos unamos todos bajo una misma bandera?

Por una sociedad sin viejos, únanse bajo mi estandarte…
Para asegurar el éxito de esta campaña anti-ancianidad, ya tengo un plan a mediano plazo para llegar a ser presidente de Uruguay en menos de 10 años. En el próximo post voy a detallarles este plan, que es perfecto, no tiene ni una sola falla. Éxito asegurado, en 10 años voy a ser el dictad…digooooo el presidente de este paisito.
Síganme, que no los voy a defraudar.

Síndrome de abstinencia

2007-05-28T20:44:00.000-03:00

Seguramente al leer el título pensarán “al fin este idiota pensó en un título como la gente”. Bueno, por desgracia sigo siendo el mismo original de siempre ya que este título no es la antesala del desarrollo de alguna hipótesis mía, sino que es el nombre del programa radial ¿Qué tiene de especial ese programa de radio? Que a partir del sábado pasado comenzó a contar con mi participación. Supuestamente fui llamado para escribir guiones y eso, pero mi idea es inmiscuirme cada vez mas en el programa hasta adueñarme del mismo y seguir con mi cruzada libertadora de matemos a Gorzy.
El programa consiste en un conductor que interactúa con grabaciones de películas (sobretodo las de Shrek) y también le da una mano a la gente. Llama una persona, el conductor se hace el vivo, y llaman a otra persona, algo así. También llamamos a uruguayos en el exterior y les ponemos a Rada y esas maracadas.
Si esto no los convenció para escuchar el programa, mándenme un mail y yo personalmente iré a sus respectivos domicilios y no solo les voy a autografiar el monitor sino que además les haré malabares con limones y los haré acreedores de un cheque por 40 pesos (son cheques sin fondos).

El programa (que se escucha por internet) lo pueden encontrar de 18 a 20 horas en la página www.radiofilia.com (proximamente pondre el link en esta pretigiosa página), y el programa obviamente se llama Síndrome de Abstinencia.
Espero fervientemente la formación de mi club de fans.

El Manifiesto Comunista

2007-05-15T00:05:00.000-03:00

Marx: ¡Hey Engels! Vení vení mirá esto que acabo de descubrir.
Engels: Pará que termino de pasarle la planchita a mi barba…listo, ¿Qué descubriste?
Marx: Mirá, escucha esto “el sistema capitalista se basa en la expropiación por parte de los empresarios de la plusvalía generada por los trabajadores”.
Engels: Uhhh estás salado Carlitos, ¿A que le estás entrando? Le estás dando duro y parejo a ese pastito de olorcito dulzón ¿Eh? Ya me parecía que el otro día no fuiste a comprar cigarrillos, te fuiste al Molino de Pérez ¿Verdad zorrito?
Marx: Ahora escribo esto en un manifiesto y lo publicamos ¿Te parece?
Engels: Pero yo no colaboré en nada en las cosas que escribiste. ¿Por qué dijiste “publicamos”?
Marx: ¿Cómo que no hiciste nada? ¿Te parece poco trabajo servirme el cafecito? ¿Te parece que las 5 horas diarias en las que me peinás y me sacás los piojos de la barba es poco? ¿Te parece que pintar retratos míos con una mano metida adentro del saco imitando a Napoleón Bonaparte porque ese enano conflictivo me resulta atractivo es poco? Esto es culpa de este sistema capitalista que por ser trabajador te denigra…uy eso me gustó, lo voy a mechar en algún lado.
Engels: ¿Y cómo se va a llamar este manifiesto?
Marx: No se, pensaba en ponerle algo así como manifiesto económico.
Engels: Con ese nombre te fuiste al carajo, es demasiado común. Yo no te pido que seas como Adam Smith que a su libro le puso “Investigación sobre la naturaleza y las causas de las riquezas de las naciones” pero pudiste haber pensado en algo más elaborado.
Marx: ¿Decís que suena muy común? ¿Mmmmmmmmm que te parece Manifiesto Comunista? Che, ¿Viste como sí hiciste un aporte interesante para el libro? Sentite realizado Engels, ahora anda a ponerte los guantes y revisame la barba que me parece que una bandada de urracas hizo un nido por ahí.
Engels: Última vez que te hago una sugerencia estando vos falopeado…Decime y todo esto que escribiste ¿No te suena un tanto agresivo?
Marx: ¿A qué parte te referís?
Engels: Yyyy no se, pero esa parte que dice que los capitalistas se la comen y que los obreros atienden a las esposas de ellos no me suena muy lindo…
Marx: ¿Y que me recomendás? ¿Qué lo cambie?
Engels: Podrías, la verdad que no quiero que nos exilien de Alemania, seguro que este manifiesto nos va a traer problemas.
Marx: Engels, confiá en mi. Nada malo va a pasar. Además es nuestra primera publicación, no creo que mucha gente lea esto, y los que lean esto van a ser vecinos y conciudadanos. ¿A vos te parece que a algún ruso se le puede ocurrir leer esto y a partir de ahí hacer una revolución en Rusia que dure 80 años? Imposible…
Engels: Eso no me interesa, me preocupa que nos exilien de Alemania, algo me dice que la cosa se va a poner bastante interesante acá en 100 años.
Marx: No te preocupes que no nos va a pasar nada, a lo sumo si alguno se enoja nos regañará o nos hará chas chas en la cola.

……………………………(pasaron 6 meses)…………………………………………

Engels: Marx, yo estaba seguro, ¿Viste como nos exiliaron? Estamos en Inglaterra… ¡¡Inglaterra¡¡ Vos estás en contra de los capitalistas, y acá son todos empresarios. Acá los borregos nacen con 4 o 5 fábricas cada uno…claro menos vos Marx que cuando naciste en vez de tener fábricas tenías una barba canosa y suculenta. Tu madre Henrietta cuando te paría no gritaba de dolor, se reía de las cosquillas que le daba tu barba.
Marx: Bueno Engels, nadie es profeta en su tierra.
Engels: Así que por ahí venía la cosa, ¿A cual de los profetas te querés parecer? ¿A Abraham, a Moisés?
Marx: Pero me importa poco que nos exilien, yo seguiré luchando por el proletariado del mundo, te digo más, ahora mismo me voy con Juan Castillo a ver un partido de Rampla Juniors.

PD: Nada diferente se podía esperar de un estudiante de economía de la universidad de la república.

Matty Burgundy. La leyenda del periodista.

2007-04-26T22:59:00.001-03:00

Como reza el título, he vuelto al turbulento mundo del periodismo. Volveré a despotricar contra la cruda realidad, y ser la voz cantante de un periodismo independiente y sin tapujos (no, mejor no, canto como el orto).
¿La razón de mi vuelta? Fácil, familiares y amigos de la chica con la que estoy saliendo leen este blog, así que voy a simular que soy una persona dentro de todo “normal” y darles una buena impresión (hay que sumar puntos de donde sea) Así que pensé, ¿Hay algo mas serio que un periodista? Si, muchas cosas, porque por ejemplo Ignacio Álvarez no es serio, es fascista. Cecilia Bonino no es seria, es idiota. Traversa no es serio, es extremadamente aburrido. José Luis Cotelo no es serio, es justamente la antítesis de la seriedad. Gerardo Sotelo, una persona que cambia su estilo de vello facial una vez por mes y cada vez le va quedando más ridículo no puede ser considerado serio, y Escanlar directamente es cualquier cosa…pero tengo la esperanza de que los allegados a esta chica SI piensen que un periodista es un ser digno de respeto así que ahí va, mi resumen de Abril.

El diputado Washington Abdala dijo en un acto político “quiero ser el candidato a presidente por el partido colorado” (tenía pensado dedicarle todo un post a este tema porque había mucha tela para cortar pero bueno…)
“Quiero ponerme el partido colorado en la espalda y sacarlo de este difícil momento” dijo el carismático, popular, objetivo y respetado político (a ver… ¿Dónde puse mi cartelito de neón que dice “ironía”?) Yo acá quiebro una lanza por el Turco, la verdad se pasó de inteligente. Mejor dicho es flor de vivo, quiere cargar con el peso del partido colorado ¡que vivo que sos Turco! ¿Cuánto debe pesar el partido colorado? ¿Eh? Pavada de contractura te vas a agarrar mientras cargar con ese peso ¿eh? Vas a entrar al record de los Guiness por la hernia más grande jamás encontrada (Carajo sigo sin encontrar mi cartelito)
Luego del emotivo acto lleno de elocuencia, crítica constructiva al gobierno y destreza oratoria (me rendí, si el condenado cartel no quiere aparecer que no aparezca, igual creo que la idea se entiende) se levantó Sanguinnetti, con las medias un tanto mojadas de las constantes lamidas del Turquito, y dijo “muy bien “tugco”, el “fegocagil” pasa una sola vez”. En ese momento, Humberto De Vargas que estaba presente, salió gritando “noooo nooooo ferrocarril noooo yo no tuve la culpa, fue la producción de Desafío al Corazón, nooooooo que alguien me saque esta culpa de encimaaaa, no digan mas ferrocarril nooo”. Voy a hacer un paréntesis, Humberto dijo que Abdala es la espada del partido colorado, me parece que este año Desafío al Corazón va a juntar fondos para hacerle un encefalograma al pobre Humbertito. Además la frase tendría que hacer diferente, en todo caso Abdala es la cimitarra del partido colorado pero allá Humberto y sus metáforas boludas.
Más allá de todo este blog esta a favor de la candidatura de Abdala, por una sencilla razón, con su campaña y sus discursos políticos me voy a cagar de la risa… ya pasó a ser un tanto tragicómico lo del Turco…es ese tipo de políticos que todo el mundo odia pero que siempre se quiere que haya.

“Un estudiante surcoreano fue el protagonista de una matanza en una universidad de Virginia, Estados Unidos, al matar 32 estudiantes y luego suicidarse”. “Un uruguayo salvó su vida al hacerse el muerto mientras el surcoreano acribillaba al resto de la clase”. Bueno, yo escuché muchas cosas sobre este tema, como por ejemplo “la viveza criolla”. Voy a desenmascarar a este payaso. Si es uruguayo no se hizo el dormido, se desmayó del cagazo. O sea, entra un surcoreanito con una Uzi en la mano y entra a disparar a toda la clase, ¿A quién se le puede ocurrir hacerse el muerto? A todo el mundo menos a los uruguayos, porque el uruguayo se le acercaría y le hablaría para que recapacite y que entre en razón, le habla y se le hace el bueno y lo invita a un trago después. Así que este señor o no era uruguayo o se desmayó del susto, y me inclino por la segunda teoría.
Lo que se pone en tela de juicio es el porqué, la razón que llevó al asiático a matar 32 estudiantes. La CIA maneja tres teorías:
1) Fue una protesta por la suba de precios en las whiskerias de Ciudad Vieja.
2) Fue su manifestación de enojo porque la canción “shima uta” del gordo Casero no fue elegida como el tema del mundial “Corea-Japón”
3) Por la humillación de que Carlos Bueno embatatara a Corea dos veces en un mismo partido. (Si fue ésta la razón al coreano lo entiendo perfectamente, cualquiera haría lo mismo)

“El ex tupamaro Jorge Zabalza quemó una bandera yanquee en el programa De Igual a Igual” Dicen que Jorge después de ahí fue a McDonalds donde orinó en el pelotero, fue al baño de hombres y mojó todo el espejo, pidió un McCombo y lo comió por la mitad para dejar basura sobre la mesa, pegó un par de mocos en el vidrio y le tocó el trasero a una chica encargada de limpieza.
Omar Gutiérrez, luego de zapatear la bandera para que se apagara, se la llevó al baño donde la enrolló y se la fumó…

Bueno, esto es lo que mas o menos pasó en Abril, también sin decir agua va metieron presos a los ex directores de OSE y Wanderers anda metiendo de a 3 o 4 goles por partido (bueno, una vez que pasa déjenme babosear).

Espero haber sumado algún que otro puntito…

La Última Cena y el último lavado de dientes.

2007-04-07T03:21:00.001-03:00

En estos días me fui de campamento a Piriápolis (de ahí mi prolongada ausencia en el mundo blogger) y como posiblemente Piriápolis sea el lugar mas aburrido del mundo dedicaba mucho tiempo a hacer boludeces que contrarresten la monotonía que produce ese lugar. Una de esas boludeces era cavar en la playa, cavaba y cavaba hasta que inesperadamente me encontré con unos pergaminos que con el tiempo me di cuenta que era un evangelio apócrifo. La iglesia al enterarse me ha amenazado, quieren mantener el segundo secreto más celosamente guardado por la iglesia (el primero es la marca de pañales que usaba el hijo de Jesús, muchos dicen que eran Huggies pero no se sabe) que es que pasó realmente en la Última Cena.
El evangelio según San Juan dice: “…luego Jesús echó agua en una palangana y se puso a lavar los pies de los discípulos y a secárselos con la toalla que llevaba a la cintura”

Pero el evangelio apócrifo, ocultado por el Vaticano hasta el día de hoy, continúa así:

Pedro: ¿Qué pasó Jesús? ¿No ibas a lavarnos los pies?
Jesús: No es una muy buena idea, prefiero no hacerlo.
Juan: ¿Se puede saber por qué?
Jesús: ¿Alguna vez se vieron las patas? Parecen garras de águila, tienen las uñas negras y para adentro, es un asco. Además hay una especie de hongos que crecen solo entre esos dedos, podrían ser un poquito más higiénicos.
Pedro: No es culpa nuestra que falten 20 siglos para que aparezca Nike y el talco para las pezuñas. Somos pescadores, y estas sandalias es lo único que podemos usar.
Jesús: Pero igual podrían ser más limpios. Entre los dedos de Tomás hay una plantación de lechuga, y a Santiago le está creciendo un limonero entre el dedo gordo y el índice.
Otra cosa, yo puedo hacer milagros, resucitar muertos y esas cosas, pero ni Dios puede hacer que esas pezuñas huelan bien…
Juan: Mejor pasemos a la cena maestro, olvidemos este asunto.
Jesús: Bueno, vayan yendo a la mesa, yo voy a tomar un poquito de aire para que se me pasen las náuseas.
…………………………………………………………………………………………….
Pedro: Juan, ¿Qué te parece que vayamos a comer hoy?
Juan: No se, pero me imagino que como es la última cena el jefe habrá preparado algo especial, esto de que Jesús viva multiplicando panes y peces me tiene de lo más aburrido. A lo mejor hoy preparó langostita, caviar, capaz que hizo un asadito de tira o tiró algunos chorizitos en la parrilla.
Jesús: “Tomad y comed de este pan, que es mi cuerpo..."
Pedro: ¿Pan? Este tipo acaba de inventar la cristiandad pero sigue siendo el mismo judío de siempre. Sos el Mesías Jota, te la pudiste haber jugado con unos ravioles con tuco.
Jesús: Bueno hermanos, en la humildad reside la grandeza, hay que ser humildes como el programa de Gorzy del verano.
Juan: Ahora resulta que el tipo que dice ser el salvador, el camino de la verdad y la vida es humilde…
Pedro: Che Jesús y si este pan es tu cuerpo le debes estar dando duro al gimnasio y a los esteroides, esto está durazo.
Juan: No te preocupes Pedro, lo más seguro que haya gastado los pesos en la bebida, vas a ver como ahora saca un Vodka o un Juancito caminador.
Jesús: “Tomad y bebed de este vino, que es mi sangre…”
Tomás: Ah bueno, me pasó el agua…Yo no esperaba un Champagne ni nada de eso pero, ¿Un vino?
Jesús: Bueno pero coman y tomen rápido que después vamos a salir.
Juan: Yo sabía que no nos ibas a fallar. ¿Adonde vamos a ir? ¿Sale Ciudad Vieja hoy? ¿Metemos quilombo hoy? ¿Vamos a Coyote?
Jesús: Vamos al Monte de los Olivos a rezar un rato.
Pedro: Vos si que sabés darle un broche de oro a la cosa…
Jesús: Bueno hermanos, levantémonos y marchémonos, ahora voy a llamar al mozo y nos vamos.
Judas: No Jesús, dejame la cuenta a mí, ¡hoy cobré!

Crónicas del 149

2007-03-19T01:47:00.000-03:00

El inicio de las clases es algo que siempre me gustó. Hay tantos lindos recuerdos en mis primeros días de escuela (llorar las 4 horas enteritas, caerme de trucha contra el piso mientras corría y rasparme toda la humanidad, jugar a “la rueda rueda”, y vomitar el almuerzo en plena clase por los nervios). Más allá de esas adversidades siempre esperé con muchas ansias el primer día de clases, porque para sincerarme, la escuela siempre me gustó. De hecho esperaba ese día con las mismas ganas que Juan Pedro Damiani espera que se muera el otro viejo decrépito, borracho y poseedor de la peor corbata del mundo para poder coronarse el nuevo rey de Peñarol y continuar con la dinastía Damiani pero con el vigor y fuerza de una persona de 45 y no de una persona de mas o menos 160 años; o con las mismas ganas que yo espero también que sea el 2009 y haya elecciones y que Stirling se tire de nuevo como candidato, para que esta ciudad se vea nuevamente empapelada de su rostro de asador con mirada pensativa, ensimismada y filosófica mirando hacia un horizonte lejano e inexistente mientras se manosea la perita (por Dios que buena campaña electoral se mandaron los hombres del 5%)

Pero este año fue diferente, me sucedió todo lo contrario, y esto fue gracias a un único factor substancial… el viaje de ida del 149.
Es lo peor que hay sobre la tierra, es un método de tortura digno de Guantánamo. Es horrible. Y los que piensan que estoy exagerando es porque nunca se subieron al 149 a las 6 y media de la matina…desarrollo mi idea.

Para empezar, nada bueno se puede esperar de un día que comienza con madrugar. Nada bueno se puede esperar de un día que se inicia con levantarse a las 6 en pleno Julio. Después son aproximadamente 10 minutos en la parada, en la cual me cago de frío y puteo mucho por lo bajo (con la esperanza que no pase el 149). Cuando por fin aparece el condenado ómnibus, me acuerdo de la madre y hermana del conductor, y subo…
Al segundo de subirme me surge el primer bajón, la música que ponen en los ómnibus de mañana. Yo estoy manejando la siguiente teoría, los conductores ponen esa “música” para crear un ambiente propicio al sueño, de modo que los pasajeros, además de tener ganas de dormir por haber madrugado, al sumársele esa música espantosa se duermen y como consecuencia se pasan de parada, lo cual obliga a los inocentes pasajeros a tomarse otro ómnibus, o sea que compran un boleto más del que deberían, boleto que si no fuera porque los pasajeros se durmieron (gracias a la música que ponen) no se vendería…

Luego viene el trayecto en el cual busco algún lugarcito en el corredor, porque ni de casualidad agarro algún lugar vacío para sentarse, y las viejas chotas nunca se apiadan de un pobre estudiante de 19 años (veteranas egoístas, acaparan todos los asientos), y en ese trayecto todos mis sentidos se sensibilizan al máximo ya que se experimentan todo tipo de sensaciones, como por ejemplo, en el 149 tenemos al típico viejo con olor a húmedo y añejo, a la gorda que viaja parada y mira con cara de orto al que viaja sentado, el nenito llorando, el olor a yerba (el mate me gusta mucho pero el olor a yerba ajena sobretodo de mañana me desagrada bastante), el sucito con olor a pata y sobaco, el planchita que escucha cumbia a un volumen considerado, etc.
Además me gusta mirar hacia la ventana, lo cual puede producir traumas al ver los graffitis de por ejemplo “palo y palo” con leyendas del tipo “2009: ganamos y volteamos el impuesto a la renta” (que no se sabe si cagarse de la risa o llorar por el bobo que se le ocurrió semejante idea)…pobre García Pintos…

Yo creo que el viaje de 20 años que hizo Ulises por los mares de Grecia para llegar a Ítaca (en el que desafió al dios Poseidón, luchó contra las sirenas y contra hechiceras como Circe) se le hizo más corto a él que a mí la media hora del 149.
También comparo el maldito viaje del 149 con el viaje en barca de Caronte, con la diferencia que con Caronte llegás al infierno, en cambio en el 149 viajás EN el infierno…

149, la %&”/% de tu madre.

El post del día de hoy está dedicado en su totalidad a Inéz (de Inéz y Vale) que muy amablemente me copió las letras de “gladiador de lengua” y “la octava de Octavio” y me los mandó por mail, ambos temazos de Bufón que recomiendo fervorosamente…
Ine, gracias.

Mis 6 cosas raras

2007-03-08T02:02:00.000-02:00

Fui nominado por Moonclad Reflection a escribir mis 6 cosas raras, bizarras y extravagantes (sin rencores Moonclad, pero estoy haciendo una macumba para que Stockolmo baje a la C y caiga un meteorito sobre la cantina.). Y si bien no creo en las cadenas (de hecho las detesto, solo le respondo al emisor con puteadas) la verdad que no se me ocurre nada sobre que escribir así que, ante ustedes, mis 6 cosas raras:

1) ME DAN MIEDO LAS PELUQUERÍAS: En serio, es algo totalmente cierto, verificable y hasta puede ser demostrado empíricamente. Me dan mucho miedo, no se porqué, pero desde mi tierna infancia recuerdo odiar ir al peluquero. Hace años me cuestionaba por que no me gustaba, hasta que descubrí hace años que es terror. Pocas veces tiemblo y me asusto más que en trayecto de una cuadra que hay entre mi casa y la peluquería, que me parece infinitamente larga cuando la transito con el propósito de cortarme el cabello. Si alguien conociera a mi peluquero se podría justificar mi miedo. El tipo es un homosexual consumado y consumido, corretea para subir la radio, canta mientras te corta el pelo, y más de una vez me pareció sentir que sus dátiles acariciaban mi cuello. Claro, podría ir a otra peluquería que queda a la misma distancia de mi casa que la peluquería del trolo este, pero sale 100 pesos más cara, y si, todos tenemos dentro de nosotros un pequeño judío que nos obliga a hacer estas cosas. En resumen, me aterran, por lo cual mantengo una política de ir 1 o 2 veces al año, o que me lo corte mi hermana (claro, las consecuencias saltan a la vista).

2) DETESTO EL MAQUILLAJE: Este es un blog en contra del maquillaje (también es un blog en contra de la reproducción in Vitro, en contra de jugar 4-4-2 en fútbol, en contra de Alejandro Camino, y en contra de Hungría, odio ese país lo detesto y no se porqué). Si hay algo más feo que una fea con maquillaje es una linda con maquillaje. ¿Por qué esa manía de pintarrajearse la cara cuando las mujeres salen a bailar, o peor a un casamiento? ¿Hay imágenes más asquerosas que mujeres en un casamiento después de haber bailado y que les recorra en la cara el sudor y les deja los surcos de maquillaje en la trucha? El maquillaje es un asco, prefiero toda la vida ver una cara con granitos a que se apliquen base en los cachetes. Es horrible. Pongamos un ejemplo práctico. Christina Aguilera está fuerte como abrazo de retardado, está para el crimen, pero después de verla en un par de video con la cara toda maquillada, el único deseo que me provocó fue de enterrarle la cara en un balde de agua caliente y con una esponja de aluminio y una lija sacarle todo el maquillaje espantoso que tenia. ¿Qué necesidad? Si las mujeres son lindas, no necesitan maquillaje, y si son feas quedan peor. Es una lógica fría y despiadada pero es cierta. BASTA DE MAQUILLAJE.

3) SOY LA PERSONA MAS INDECISA DEL MUNDO: Esto es una derivación de mi gran timidez. Pero la timidez no es tan raro, en cambio mi nivel de indecisión si que lo es. Siempre tiendo a pensar que las decisiones que tomo son las peores y las potenciales que no tomé son mejores que las que tomé. Por ejemplo, cuando te vas a bajar del ómnibus, ¿Por cuál puerta te bajas? ¿Por la de adelante o la de atrás? Porque si estoy en el medio del ómnibus, ¿Que pasa? Si voy a la puerta de atrás sufro el riesgo que al chofer se le olvide abrir la puerta y es muy vergonzoso gritar “puerta”, me moriría de la vergüenza. Pero si voy a la puerta de adelante todos los pasajeros notan mi presencia, lo cual me desagrada bastante. Pero también hay que tomar en cuenta en que parte del bondi estás. Si estás en el medio se complica para elegir. Pero si estás mas cerca de una puerta que de la otra, y vas a esa otra, la gente puede pensar “ah pero la otra esta más cerca pedazo de un tarado”…Bueno, estas cosas me pasan con todo. Es horrible.

4) NO HAY NADA QUE LE PROVOQUE MAYOR PLACER A MIS PAPILAS GUSTATIVAS QUE LOS REMEDIOS: Son deliciosos, no conozco ni uno que no me guste. ¿No vale la pena enfermarse para tomar un par de cucharadas de Novalgina? Es algo de lo más placentero. Mi lengua tiene sinfines de orgasmos cuando es tocada por las dulces gotas del Priperan (o como diablos se escriba). Mensaje a los farmacéuticos: no hagan los remedios tan ricos. Después se quejan que la gente se automedica…

5) ME DAN MUCHO ASCO LAS UÑAS LARGAS: más todavía si están pintadas. ¿Quién dijo que quedan bien? Son horribles, más todavía en los hombres. Es algo que me incomoda mucho. Debe ser la muestra más elemental de que una persona es asquerosa, sucia y desaliñada. Decile NO a las uñas largas, es un mensaje de este blog comprometido con la realidad uruguaya.

6) SOY HETEROSEXUAL Y NO ME GUSTA ANGELINA JOLIE: No, ¿Y que? ¿Por qué me tiene que gustar? Yo sé que es la mujer más sexy del mundo, pero no me gusta para nada. ¿Alguien encuentra sexy esa boca llena de colágeno? A mi los labios carnosos me gustan, pero eso parece la boca de un negro después de haber chupado 4 kilos de naranjas. Aprovecho este medio para hacer dos pedidos. El primero a mis amigos, no me sigan mirando como un bicho raro por no gustarme ella. Y dejen de mandarme videos y fotos, cada día me gusta menos esa loca. El otro pedido es para Angelina. Escucha Ange, no nuestro nunca va a resultar. Yo se que Brad Pitt la tiene chica y es impotente pero ta, no me interesa revolcarme contigo. Además ese espíritu de Madre Teresa que te agarró no va conmigo. Si querés salvar a los borregos de Saigón y de África pone un comedor o algo así, con adoptar 3 borregos no solucionás nada…
.
Bueno, tendría q sentenciar…mmmmmmm…el Gato Pedrense, Mathias, Ine y Vale, Kum Kum, y Jeza (así hacemos esta cadena internacional). Si no la conocen, tienen que escribir sus 6 cosas extrañas…lo que más cuesta es elegir esas 6 cosas, lo se…

Cuento de terror (segunda parte)

2007-02-20T22:44:00.000-02:00

Hugo: Luisa, vamos a entrar a la carpa. En lo posible ponete en la esquinita que no queremos mantener contacto contigo.
………………………………………
Paco: ¿¿Pero que carajo es todo esto??
Luisa: Nada.
Paco: ¿Cómo que nada? Yo no conozco tu concepto de nada, pero para mi verte a vos semi desnuda, con una botella de champagne, tres copas en la mano y inciensos afrodisíacos en el aire no me suena a “nada”.
Luisa: Yo sabia que tarde o temprano iban a dejar a su lado la vergüenza. Vengan, pasen, pónganse cómodos, pero yo quiero ir en el medio.
Paco: ¿Vos estás loca? Vestite ya que estoy a punto de vomitar.
Luisa: Ay si serán tontos ustedes. Dejen de lado la timidez y vengan. Si quieren el champagne lo dejamos para después y nos revolcamos de entrada.
Hugo: Luisa, ya es demasiada tortura ver tu cuerpo semidesnudo y todavía me provocaste la imagen mental mas asquerosa de todas. Por favor, no sigas diciendo pavadas y vestite.
Luisa: ¿Qué quieren decir?
Paco: Queremos decir que además de ponerte una almohada en la cara para que no nos desmayemos de la repulsión, también tenemos que lidiar con los pelos que recubren tu cuerpo, el olor a camello que te sale de las axilas y esas celulitis que tenés. ¿Esas son piernas o es una avenida de Canelones?
Luisa: Bueno taaaaaa no empiecen con sus bromas. Además nadie es perfecto.
Hugo: No son bromas, la única razón por la que nos metimos a la carpa es para escondernos y agarrar el cuchillo para defendernos. La verdad nos estamos asustando, y tu imagen nos está haciendo entrar en pánico. Y NO NOS MIRES CON ESA CARA, CUBRITE.
Luisa: Son unos idiotas. Ahora si que no me tocan un pelo.
Hugo: Eso es físicamente imposible. ¿Vos te viste los pelos de los brazos? ¿Es algún tipo de mecanismo de defensa de los animales de tu especie? ¿Cuál es el objetivo? ¿Espantar al depredador con esa imagen tan antiestética?
Paco: Sea como sea, sigo sintiendo pasos, yo me meto para la carpa. Más vale monstruo conocido que monstruo por conocer.
Hugo: Yo también los siento. Y sea lo que sea viene para acá…
………………………………………………………………………….
Paco: La puta madre, miren eso lo que es…
Hugo: O es Ignacio Álvarez sin camisa o es un hombre lobo. Sí, es un hombre lobo, no tiene pinta ni de facho ni de amarillista.
Luisa: ¿Ahora que hacemos? Si nos descubre nos mata.
Paco: A lo mejor Luisa se salva, capaz que te adopta y te hace su hija.
Hugo: No traje el cuchillo carajo. Paco, fijate en el bolso de Luisa a ver si encontrás el de ella.
Luisa: Noooo, en mi bolso no.
Paco: ¿Cómo que no? Ya reviso….Luisa ¿Qué es todo esto?
Luisa: Nada…
Paco: ¿Otra vez nada? ¿Te parece nada un látigo de tres puntas, esposas, cadenas, sogas, vendas y un extinguidor de fuego?
Luisa: Bueno no sé, pensé que se iban a poner juguetones.
Hugo: Al único juego que podemos llegar a jugar contigo es a la foquita, te tiramos pescados y tenés que aplaudir y hacer piruetas con una pelota.
Luisa: BASTAAAA
Paco: ¿Pero además de todo sos idiota? Llamaste la atención del hombre lobo.
Hugo: Mirá, ya nos vio. Te lo agradecemos de corazón Luisa. Vamos a morir por tu culpa. Yo siempre pensé que si nos matabas vos era porque nos contagiarías de estafilococo B o alguna otra enfermedad que tienen los monos, pero así nunca.
Paco: Capaz que es un hombre lobo inofensivo.
Luisa: ¿Cómo inofensivo? Mira esas garras, esos colmillos, esos músculos enormes cubiertos de pelo, esa mirada asesina inyectada de sangre…esos brazos que parecen piernas…esas venas sobrenaturales…
Hugo: Luisa se te está cayendo la saliva ¿Sabías?
Luisa:…esa mirada desgarradora…esa fuerza sobrehumana…esa musculatura…
EEEEHHH!!!!!! LOBITOOOOO!!!! LOBITOOOOOOO!!! ANIMALITOOOO!!! VENI CON CAPERUCITA ROJA Y ROBAME LA CANASTA, VENI Y ENTERRAME EL HUESITOOOOO, MATAME LOBITOOOOO…
Paco: Todavía no lo puedo creer.
Hugo: Si fue a propósito fue un buen plan, porque el lobo esta huyendo a toda velocidad…
Paco: No creo, Luisa lo está persiguiendo…
Luisa: NO HUYAS LOBITOOOOO VENIIIIII LOBITO FEROZ SOY LA ABUELITA DEL CUENTO COMEMEEEEE…NO SIGAS HUYENDO VOLVEEEE…
…………………………………………………………………………………..
Hugo: No se que pensar, cuando vi las tres películas de matriz seguidas estaba menos confundido que ahora.
Paco: Ahora estamos solos…y ya no hay nadie alrededor.
Hugo: ¿A que te referís?
Paco: A que podría enseñarte unas cositas muy interesantes ¿Te interesa?
Hugo: Mmmmmm puede ser si, ¿Que tendría que hacer?
Paco: Concentrarte, y usar los deditos y la boca con delicadeza, ¿Te parece bien?
Hugo: Dale.
Paco: Bueno, dale, agarrá la guitarra que te enseño a cantar y tocar otra canción que no sea “rasguña las piedras”.

FIN

Cuento de terror (primera parte, y aviso, estoy robando el dinero)

2007-02-07T17:17:00.000-02:00

Cansado de despotricar contra la realidad (en realidad no se me ocurre nada para escribir), un humilde servidor decidió incursionar en el mundo de la literatura, más específicamente al género “terror”, y lo que me salió luego de horas y horas de leer libros de Stephen King, de tener un encuentro de tercer tipo con Gustaf el de las voces de “sólo para reír” y de imaginarme al nuevo presidente de la AUF en zunga bailando en un caño de plomo para inspirarme, ha sido lo siguiente:

La historia en cuestión se desarrolla en un campamento (podría ser el campamento de Piriápolis que es de terror pero no me rinde). Esta historia espeluznante y terrorífica tiene su comienzo cuando Hugo, Paco y Luisa están a la medianoche haciendo un fogón, tocando la guitarra y cantando:

Hugo: Y rasguña las piedras, y rasguña las pieeeeedras…
Paco: Ah bue, la verdad que los 3 años de clases de guitarra que tomaste te sirvieron de mucho… ¿”rasguña las piedras”? ¿Ahora que vas a tocar, seminare?
Luisa: Ay no seas malo. Decime Huguito, ¿Qué mas me podés tocar?
Hugo: ¿Por qué me guiñas el ojo? No te me arrimes, salí.
Luisa: Ay huguito, no seas tímido, estamos solos en el medio del bosque… ¿No te parezco ni un poquito atractiva?
Hugo: Por ahora no, pero el día que los bigotes me parezcan excitantes te llamo porque a partir de ese momento vas a hacer la chica más hermosa del mundo.
Luisa: No seas malo, yo no tengo bigote.
Paco: ¿Viste que yo te decía Hugo? Son postizos, no puede ser que alguien tenga esa maraña de pelos en la boca.
Luisa: Imbécil, no digas idioteces.
Hugo: Entonces si no tenés bigote estas masticando una rata muerta, o una tarántula.
Luisa: Bastaaaaa, ya les dije que no tengo bigotes.
Paco: (golpeándole la espalda a Luisa) Si, si, no tenés bigote. Tampoco tenés cara de mulita disecada, tampoco tenés ese lunar espantoso que parece que tiene vida propia en el cachete…Ahora con tu permiso me voy a cortar la mano y la tiro al fuego.
Luisa: Son unos idiotas, todavía no se por que acepté venir con ustedes.
Hugo: Te recordamos que VOS nos invitaste, con la esperanza de que te toquemos y te serruchemos según nos contó tu hermana.
Luisa: Pero si vinieron es por algo.
Paco: Si, porque vos pagaste todos los gastos y nos diste a cada uno de nosotros 1000 pesos para derrochar no se en donde, estamos en el medio de la nada... ¿Quién tuvo la brillante idea de acampar acá, donde tenemos que caminar más de dos horas para ir a un Mc Donalds (nota del escritor: me regalaban un Sundae con chocolate si los nombraba)? La verdad que el camping del AEBU no es de lo mejorcito, pero comparado con esto…no, me sigo quedando con este lugar.
Luisa: Bueno como sea, estamos los tres solitos, desamparados, hace un poco de frío.. ¿A nadie se le ocurre una idea?
Paco: Si, tirarte a la fogata a ver si nos calentamos un poco, pero el olor a bigote quemado nunca me gustó.
CRACK
Hugo: A la mierda, ¿Qué fue eso?
Paco: Seguro que Luisa espantó las hamburguesas que íbamos a cocinar ahora, las vacas procesadas cobraron vida y se fueron corriendo. Ojo, yo las entiendo, no me gustaría morir comido por una rata.
Luisa: Tropa de tarados, esto es en serio, parecían pasos, de algo grande…tengo miedo, que alguien me abrace…¡¡¡AAAHH!!! ¿Qué hiciste idiota?
Paco: ¿No querías que te abrazara?
Luisa: Si, pero que me des un abrazo, no que me tires brasas en el pecho mongólico.
Paco: Bueno, esa es la única forma de que te abrace…o si estamos en un río ahogándonos, ahí como último recurso te agarro, o sea, los pescados saben nadar bien.
Luisa: Basta, yo nunca aprendí a nadar.
Hugo: Porque cuando te tirabas a la pileta los que estaban alrededor te querían ahogar.
CRAAACK
Luisa: ¿Lo oyeron? Está cada vez mas cerca. ¿Qué podrá ser?
Hugo: No solo tenés una belleza que opacaría a Angelina Jolie, también tenés un cerebro que te lo envidiaría Stephen Hawking que te hace elaborar preguntas dignas de un reportero de la CNN… decime una cosa Splinter ¿A vos te parece que con esta oscuridad puedo ver algo?
Luisa: Bastaaaa. Ustedes me quieren destruir sicológicamente.
Paco: Porque es lo que nos viene quedando. Digo, la caripela la tenés bastante destruidita. ¿De chica te gustaba jugar ácido? ¿Con pólvora?
Luisa: No los aguanto mas, me voy a la carpa, tengo miedo, esos son pasos.
Hugo: Paco, la verdad yo también me estoy asustando, se siente como una respiración.
Paco: Si, yo también estoy cagado, pero prefiero que me mate algún psicópata asesino que meterme en la carpa con Luisa, a lo mejor ahora está sacando cloroformo para violarnos, tiene una calentura la pobre…
Hugo: Bueno si, como sea, yo me meto para la carpa a agarrar el Tramontina…

Bueno queridos lectores e incondicionales gruppies, por aquí la voy dejando, si no esto se va a transformar en el post más largo escrito en el verano, pero prometo traer la segunda parte. Sólo espero que no se hayan aterrado demasiado…

Resumen de enero

2007-01-26T13:51:00.000-02:00

Enero es durísimo, llevo mas de 4 horas enfrente al monitor y no se me ocurre una idea, no se que hacer, no se que escribir, me estoy desesperando. Además esto de estudiar economía mientras afuera hay un sol que el mismo Sahara envidiaría me está matando,…momento, el “Petete” Correa está caminando enfrente a casa, ¿Qué lleva en la mano? ¿Será harina lo que lleva? ¿O azúcar? ¿Qué será? Le voy a preguntar. ¡HEY! PETETEEE. Mierda, no me da bola, claro, ahora que pegó el pase de su vida se le fueron los humos a la cabeza, como a Juana de Arco (se va a China el Petete, atento que nace un nuevo ídolo en el fútbol asiático). PETETEEE ¿QUÉ LLEVAS EN LA BOLSITA? ¿EH? ¿CÓMO? ¿QUE ME CALLE? ¿POR? ¿POR QUE TE TAPAS UNA NARINA Y ASPIRÁS CON LA OTRA?
Momento que viene para acá, y en el camino le pegó un planchazo a una vieja que salió a hacer mandados con una chismosa…
¿Cómo le va Petete? Che que jugador exquisito y de categoría resultaste ser. Que partido increíble jugaste contra Venezuela ¿eh? Entraste en el segundo tiempo y le devolviste toda la confianza al equipo. Una máquina de meter huevo imponente, ahora en China la vas a descocer seguro, no me extrañaría que te lleven al Real Madrid, al Milan o al Sacachispas después de la gran temporada que vas a tener este año. Un jugador de tu estirpe no se consigue en muchos lugares. Eso si, mantenete alejado de los fumadores de opio.
Petete, te quiero pedir un consejito, estoy algo falto de creatividad, ahora tendría que hacer una especie de resumen mensual pero no se me ocurre nada, ¿Qué puedo hacer? No, para. No preciso harina, ¿Y para qué la ponés en filita? Si serás quisquilloso gurí. ¿Cómo? ¿Qué haga qué? ¿Querés que peine? No, gracias, desde que tengo 5 años me di cuenta que mi pelo no tiene arreglo, descubrí que tiene libre albedrío. Ahh, ¿Peinar es otra cosa decís? ¿Qué es? ¿Para qué sacaste esa pajita de McDonalds? Opaaaaa, ¿Te lo metiste de una en el nazo? Sos un capo, ¿Ahora vas a sacar la harina por la boca, por la oreja? ¿Es un truco de magia esto?...Carajo, se te dan vuelta los ojitos, debe ser harina adulterada…

Luego de llamar al 911, de tirar a la basura esta harina de porquería y de bajar fotos de Cristina Morán en top-less sigo enfrente al monitor, sin una jodida idea. Voy a agarrar los diarios a ver que pasó en el paisito (que los compro para hacer los Sudoku, el mejor juego de la historia)…mmmmmmmm…veamos…no che, nada nada…está todo quietito….desapareció una loca en Piriápolis…firman el TIFA…Nacional organizó una campaña para sumar socios al club, hacen un sorteo y los ganadores juegan en la delantera de la primera división…los demócratas estadounidenses van a elegir a su candidato presidencial entre una mujer con más cuernos que Sergio Denis y un negrito de aproximadamente 15 años que recién le está creciendo el vello púbico (parece que el encargado de la campaña demócrata es el mismo que el del partido colorado, esto si que es tener visión sobre el electorado)…no che, nada interesante ha sucedido…una porquería de mes. Me retiro con una noticia trascendente y substancial, en febrero tengo que dar 2 exámenes, así que en estos días me cuelgo de los genitales…maldito verano.

Saquemos el sol y pongamos una banana en nuestro pabellón patrio

2007-01-16T20:14:00.000-02:00

El hombre es un ser curioso por naturaleza. Transita el camino de la vida en busca de respuestas a preguntas planteadas hace miles de años y a las cuales no les ha encontrado solución, por ejemplo… ¿Existirá Dios? ¿Habrá vida después de la muerte? ¿Será cancerígena el agua Dasani? ¿Por qué la Fanta uva sigue en el mercado cuando es el brebaje mas asqueroso que se haya inventado? ¿Por qué Yanuzzi se desparrama en la mesa de Estadio Uno? ¿Quién le dijo al Negro Pereyra que era “rico de acá”? ¿Qué vino primero, la gallina o la cabeza de Etchandy?... La humanidad ha trazado y encaminado el curso de su historia en base a éstas y más incógnitas. Pero los individuos tienen enigmas personales (carajo, aprendí la distinción entre individuos y humanidad, me instruí mucho en la única clase de sociología que concurrí el año pasado). La interrogante que abrumaba mi vida puedo decir felizmente que la he desenmascarado… “¿Somos una república bananera?” Después de años de estudio detallado de la sociedad y cultura yorugua la verdad me ha sido revelada y puedo decir que somos…una gran república bananera.

Esta verdad absoluta se me fue revelada el pasado 28 de diciembre en el desfile del carnaval de las promesas (se estarán preguntando que hacia un amante del punk rock en ese lugar, bueno hay que abrirse un poquito, la vida no es sólo tres acordes y cantar en contra del sistema…bueno ta, me invitaron).
Estaba tranquilamente mirando la máxima expresión de cultura uruguaya (el carnaval no, había un negrito de 50 años que a toda mina que pasaba le decía alguna grosería o le miraba el culo o la perseguía unos 10 metros…ni el mate es más nuestro que eso) lo que había imposible que apreciara la cuerda de tambores y esas cosas que se hacen en el carnaval, porque ese negro era realmente muy muy gracioso. Cansado de tanto rechazo, el negro se retira en busca de presas en otro lugar, y decido prestarle atención al grupo que estaba desfilando. Era un grupo de lubolos (¿se escribe así? No tengo ni idea, entre mis amigos los llamamos “los pasta básicos tranca pelotas”), y de repente veo que del medio de los tambores salen del grupo dos individuos con una latita en la mano y se dirigen hacia ambos lados de la calle donde se agolpaba la gente… no podía creerlo… estas ratas de caño están mangueando en el medio del desfile, no puede ser, debo estar alucinando. Eso fue lo que creí hasta que uno se me acerca, y entablamos un diálogo digno de ser recordado en los anales de la literatura contemporánea (éste diálogo no lo estoy inventando, sucedió):

Negro: - Aguanten los Ramones (nota del escritor: llevaba una remera de ellos)
Yo: - Aguanten (con carita de culo)
N: - Che ¿No te sobra una chapita ahí pa’ la banda?
Y: - ¿Cómo? ¿Disculpá?
N: - ¿No “tené” un prócer ahí que te sobre?
Y: - No, la verdad que no.
N: - Dale bo, pa’ la murga, si te “guta”.
Y: - La verdad que no, no tengo.
N: - Andaaa “so” harto cheto vo, “esta” lleno de “chapa” ahí.

Y a continuación el personaje fabuloso éste se retira a seguir mangueando por ahí. Vale aclarar que a todo esto los otros seguían dale que dale a la pobre lonja delante nuestro.

Ahí me di cuenta, no podemos ser tan bananeros…yo que se, calculo que en el próximo partido de Nacional los suplentes van a subir a la tribuna con una latita a pedir una moneda para los sueldos, o para la tinta de pelo de Carreño…y de pasada le dan una utilidad al “Karibito” Morales. O que cuando te vayas a renovar la cédula de identidad el que te saque la foto te pida una colaboración, no sé, me parece terrible…
Así que al ser revelada esta verdad, propongo empezar a cantar “si se puede” en las próximas eliminatorias, sacar el Ombú de todas las plazas y parques y llenarlos de bananeros, y sacar a los próceres de los billetes y poner las siguientes bananas: el “coco” Echagüe, el “tolo” Antúnez, Maxi de la Cruz, el negro de Historias Reales, el Rafa Villanueva (no me jodan, es flor de banana) y por supuesto, dejamos el billete de 100 pesos para Darío Silva (que no es un banana, pero es una gamba)

Carta a los Reyes Magos

2007-01-05T03:31:00.000-02:00

POST QUE NO DEBE SER LEÍDO POR MI MAMÁ

Queridos Reyes Magos: “Simplemente les escribía esta escueta carta para hacer mi pedido de reyes: este año no voy a pedir ni un trencito eléctrico, ni un balero, ni que me inflen en globo que me regalaron el año pasado, ni las clásicas medias de todos los años que me quedan cortas, este año quiero algo de más utilidad, algo a lo que le pueda sacar más provecho…me gustaría que me regalaran a Baltasar. Como seguro que él no sabe leer por su condición biológica y anatómica (o sea no quise poner que es un negro de mierda porque después de 2000 años le tienen que tener un poco de afecto) decidan entre ustedes si el regalo es viable o no, y no me vengan con eso de que la mano de obra barata no se consigue tan fácilmente ni nada de eso, ustedes viven en Arabia, allá por una bolsita de dátiles y esas cosas que comen estos incivilizados se compran unos cuantos kurdos que les lleven las bolsas.
Yo sé que Baltasar es el que carga con los regalos y que los camellos están ahí solo para aparentar que no son unos racistas, pero ya lo tuvieron más de 20 siglos con ustedes, y yo lo ando precisando con urgencia, estoy HARTO de cortar el pasto del jardín de casa. Además la bordeadora es del año en que ustedes (Melchor y Gaspar) compraron al morenito y la corriente recorre mis delicadas manitas, así que como verán mi situación es desesperante…
Yo, por mi parte, voy a cumplir con mi parte del trato, voy a poner los sanguchitos de pan de miga, las latitas de cerveza y el “pastito” ese que ustedes siempre me piden por intermedio de cartas que les deje (hablando de eso, no fumen “aquello” en el cuarto de mi hermano, dejan siempre tremendo olor a porro ahí)
Les prometo que voy a tratar a Baltasar con la dignidad que se merece. Lo voy a sacar a pasear todos los días, le voy a enseñar a dar la patita, a limpiar sus desperdicios y por supuesto, a cortar el pasto con la tijera de mano, que es el leiv motìve (¿lo escribí bien?) de su regalito.
Y tampoco los quiero amenazar, pero si no me lo regalan les hago ver a ustedes dos la grabación de Vásquez Mello estrellándose la capochita con una torta y otra que aparece disfrazado de mucama, y diez minutitos de Distracción (poquito, tampoco es cuestión de torturar)”

Hablando de Distracción, ¿Alguien vio el reclame ese en que “Freddy” se hace preguntas y se responde él mismo? Por dios, métanlo preso ya…En lo posible en la celda del “Sapo” y del “Cosita”

Resumen de diciembre

2006-12-24T09:00:00.000-02:00

En el momento que decidí hacer este blog, no lo hice solo para rellenar algún espacio vacío de mi vida, ni para encontrarle sentido a la misma, sino también para transformarme en un periodista serio (de ahí los resúmenes mensuales). Por eso una vez al mes (no hagan la asociación que hizo el ladrón de gallinas de Arjona) me transformo en un informador comprometido con la realidad, sensibilizado con la noticia y su contexto (no me demanden VTV), incisivo y puntiagudo con los personajes más relevantes del país, pero he fracasado en mi intento. En diciembre me desconecté del acontecer nacional e internacional, ¿Y porqué no decirlo? Del mundo entero también. En los pocos minutos que miraba televisión los dedicaba a mirar un poco de fútbol, video clips musicales y Loco de Vos, el diario sólo lo agarraba para anotar el teléfono de alguna trola, y el informativo lo miré una sola vez para ver si Moar seguía diciendo 15 y la novia pero se ve que se lo penalizaron bajo pena de muerte...Ustedes se deben estar preguntando por cual razón fallé en mi intento de llevarles las noticias a ustedes fresquitas y calentitas. ¿Habrá sido por que la brutal ingesta de pasta base a la que someto mi cuerpo me ha transformado en una especie de bicho mutante que cuando camina se cae al piso o choca contra las paredes, columnas y familiares, y que me produce ataques de deshidratación por la saliva que expele mi boca al estar parado? Nooooo. ¿Habrá sido porque me entretuve mirando el partido de Peñarol vs Danubio, y para tratar de entender el sistema del Torneo Uruguayo contraté a 5 matemáticos egresados de Harvard, 3 astrofísicos del observatorio de Mauna Kea en Hawaii, a Fernando Peláez, y al milico que dijo que estábamos al borde del precipicio, dimos un giro de 360 grados y dimos un paso al frente, y cuando por fin pude entenderlo, me vino un ataque de epilepsia tan descomunal que produje un pozo en el living de mi casa, pero por suerte hallamos petróleo? Tampoco fue por eso. ¿Habrá sido porque en la porneta de I-Sat pusieron reclame y sin querer al hacer zapping puse Desvelados, y ver al tarado ese vestido de mejicano y cantando mariachi produjo en mi organismo severas lesiones psicológicas y físicas que me hicieron estar en cama por dos semanas mientras me quedaba peladito y vegetativo como el espía ruso? Cerca, pero esa no fue la razón. La razón principal fueron los PARCIALES. Ahora la pregunta que se estarán haciendo es ¿Qué clase de parciales podría tener el atrofiadito este? ¿Matemática de segundo de escuela? ¿Escribir en cursiva? ¿Idioma español de jardinera? No, la respuesta es PARCIALES DE MIERDA…los odio, me arruinaron cuatro fin de semana seguidos (en realidad los fin de semanas los aprovecho para llorar hasta que me duermo, pero me hago el popular y el rompedor de noches para impresionar).

Los parciales ya de por sí tienen cierta malicia, son una marca oscura y malévola en el calendario, que pasa de ser una fecha lejana, a ser un come talones del tiempo con una velocidad alarmante. La desesperación que se siente al ver que se acerca la fecha del parcial y no haber empezado a estudiar sólo es comparable con la sala de espera del dentista cuando tenés que hacerte un tratamiento de conducto en media quijada (estamos en bajada, no se me ocurrió otra comparación mejor).
Todavía no tengo los resultados de los cuatro parciales que di, y muchos me dicen que hay que tener esperanzas, pero cuando alguien pasa la primera media hora del parcial leyendo la letra tratando de descifrar “algo”, o rezando a cualquier dios que se le ocurra buscando la inspiración divina (de hecho me puse a meditar en el medio del parcial de economía a ver si alcanzaba el Nirvana), y se agarra tortícolis mirando la hoja de la del costado, y entrega la hoja y sale corriendo llorando y llamando a la mamá no hay que tener muchas esperanzas.

Segundo parcial…contabilidad. No pregunten cómo ni por qué, pero creo que terminé hallándole la derivada a la cuenta “caja” y usando el teorema de Pitágoras…un desastre mi performance.
Tercer parcial…economía descriptiva. Un alumno que pasa más de una hora mirándole la cola a la profesora obviamente no puede quejarse si el resultado del parcial es negativo. Luego de jugar al ta-te-ti solo durante media hora y tararear canciones de reclames lo que me quedaba de tiempo entregué la hoja con la frente muy en alto (porque fui el quinto en entregar) y ante la pregunta de la profesora de si me pareció fácil o difícil y de responder “esto fue un bollo”, me retiro del salón solo para ver al personaje que les conté en el post pasado revolviendo un cenicero de arena buscando algún puchito para saciar sus ansias de aspirar nicotina…por lo que concluye que no fue un día desperdiciado del todo.
Cuarto y último, matemática…creo que fue mi mejor performance que no es mucho decir. Lo mejor fue que el profesor estaba más sordo que Niki Lauda del lado izquierdo, y a las preguntas de los alumnos o ponía una manita con forma de caracol de mar alrededor de una oreja y ponía cara de estar cagando, o respondía cualquier disparate que causaba las estridentes risas y susurros de “pelotudo” del salón, cosa que por supuesto el viejo éste no escuchaba. De todas formas los voy a mantener informados de los resultados…

Les pido humildemente perdón estimados lectores, yo sé que los he defraudado, por eso voy a eximirme con ustedes y traer un informe completito del mes de enero, que como no pasa nada en ese mes, ni me toco muñaño como diría el novio plancha de mi hermana…
Pero para que vean que no me desenchufé del todo en diciembre, voy a cerrar mi resumen con una noticia. “El ex presidente de Chile, Augusto Pinochet, murió el pasado 10 de diciembre a sus 91 años, y sus restos fueron cremados”…Un aplauso para el asador.

Facultad de economía (sigo siendo el mismo original)

2006-12-12T08:18:00.000-02:00

Cuando decidí inscribirme en la facultad de ciencias económicas primero sentí un gran regocijo porque podía codearme con figuras mediáticas de la talla de Pablo Hernández el de la mutual (que creo que es alumno), o con Pablo Rak (cuack!). Pero después tuve un miedito, sentía temor a que me hicieran un lavado de cerebro tal que me transformaran en un bolche más…la facultad de economía siempre tuvo fama de ser un criadero de comunistas, y lo pude comprobar.
A las personas que comparten mi miedo, les puedo asegurar que este lavado de cerebro que te transforma en un zombie rojo es rapidito e indoloro como polvo de japonés eyaculador precoz, o menor dicho norcoreano, nobles seres que enaltecen nuestra causa y que andan jugando con pirotecnia en el pacífico (che si estos coreanos caracagada tienen ganas de tirar cuetes que tiren chasqui-boom o cañitas voladoras, ¿Que necesidad de probar armas nucleares? Después no se extrañen que aparezcan monstruos como Godzilla o Graciela Rodríguez…

El día de la inscripción iba con ciertas dudas sobre la parcialidad de los formularios, era más o menos así:
Nombre:
Dirección:
Dirección del comité de base del partido comunista más próximo:
Fecha de inscripción al mismo:

Después las preguntas eran algo así como:
1-¿Qué es lo que desea cuándo le toca un boleto capicúa?
a) Una muerte lenta y dolorosa para el “Goyo” Álvarez.
b) Que Lenin se levante de ese lecho donde lo exhiben
c) No uso transporte capitalino. Me construí un trineo tirado por perros siberianos y ando por la calle haciendo que estoy en la querida URSS.
2-¿Qué nombre le pondría a su hijo?
a) Ubagesner.
b) Vladimir
c) El que el Estado me designe
3- ¿Qué lugar visita en el día del patrimonio?
a) Plantaciones de caña de azúcar en Bella Unión.
b) La redacción del diario”La República”
c) El canal 5.
4- ¿Qué tiene tatuado en su nalga izquierda?
a) Fidel Castro fusilando opositores
b) A Gorvachov tomándose un litrito de Vodka
c) Al cabeza de huevo de Mao Tse Tung (pero si tiene el trasero tamaño Gustavo
Escanlar a todos los chinos de la Larga Marcha)

Requisitos básicos:
Mate, Termo con pegotines del “Che”, boina para atrás, barbita de dos días, cierta acumulación de mugre en la epidermis, haber leído el “manifiesto comunista" y haber terminado 6to (esto último mucho no importa).

Y llegó el gran día, estaba muy emocionado de empezar la facultad (ya que dicen que la proporción entre mujeres y hombres es muy grande, para alegría de nosotros). Luego de recorrer un largo pasillo y de pasar por el costado de un grupito de estudiantes haciendo reverencias a un busto de Marx llegué a mi primera clase. Ahí, en menos de una hora pude comprobar 2 cosas:
Primero, el estudiante de primer grado de cualquier facultad es increíblemente paloma (yo me incluyo por supuesto) tiran papelitos, hacen ruidos y voces chistosas (la mejor es uno que hace “cuack” es re gracioso) y le tocan la nalga a alguna fémina desprevenida. Segundo, en la facultad conocí el mejor personaje de la historia pero por lejos. Es un viejo que anda siempre en la puerta que no hace otra cosa que pedir cigarros, y ni bien termina uno manguea otro. Además mira los cigarros con cara de enojado y hace unos gestos de lo más divertidos, es algo de lo más raro…

Al mes organizaron una jornada recreativa para conocernos mejor entre los estudiantes. Para eso organizaron juegos y actividades recreativas.
Los juegos más destacados eran los dardos apuntando a una foto de Pinochet, te daban 20 manzanas y las tenias que repartir “socialistamente” (o sea el que hace de dictador se quedaba con todas y los demás se cagaban de hambre) y ese tipo de juegos que un animador denominó como recreativos y educativos.
Entre las actividades la que más me gustó fue la de construir tatuceras en el patio que hay, limpiar la metralleta y lanzamiento de granadas a un blanco que curiosamente estaba vestido de militar.
Para finalizar esta mágica jornada, armamos una ronda alrededor de un fogón donde un flaco agarró la guitarra y empezó a cantar “arriba los pobres del muuuuuundo…” luego otro cantaba el repertorio de Viglietti hasta que cayó la noche y muchos se fueron a sus respectivas reuniones…

Bueno, los dejo queridos lectores, continúo con mi lucha progresista. Voy a cambiar mi póster de Aparicio Saravia tocándole el culo a su prima y poner uno de Lenin inaugurando su primer GULAG, voy a vender mis discos de los Ramones y comprarme la discografía completa del Pepe Guerra, Numa Moráez y si me sobra alguno que otro de Horacio y Gabriela, y voy a buscar algún antifaz y un cascote y me voy a la embajada de Estados Unidos…

Resúmen noviembral (que no lea este título los de la Real Academia)

2006-11-25T22:31:00.000-02:00

Noviembre…que hermoso mes. Es ese mes en el año en donde uno, a pesar que tiene 4 parciales y 2 exámenes (con suerte) tiene esa sensación de que nada puede salir mal, aunque irremediablemente a fines de diciembre me siento perturbado por no haber hecho un carajo por el estudio, y por el frondoso pedo que cualquier ser humano tiene la obligación de agarrarse para festejar la navidad, que es seguro la forma en que Jesús hubiera querido que se festejara su natalicio…pero de eso voy a hablar después. Pero de todas formas ese aire de despreocupación que trae consigo noviembre es muy lindo.

La XVI Cumbre Iberoamericana se llevó a cabo en Montevideo, para alegría de algunos y tristeza de otros. Las personas que se sintieron contentas fueron unas cuantas, las paso a enumerar:
1) El gobierno español., que nos sentó de lo lindo con un radar de 25 millones de dólar como dice “Almita” Dos Santos…
¿Se imaginan ese diálogo?
- Che Azucena acá tengo el radar ese para la cumbre…
- (mientras teje una bufandita para su tataranieto) aaaahhh shi shi shi sha she, eshe radar que shu gobierno nosh iba a regalar, shi shi muy considerados de su parte…
- Jeje, creo que ha habido una confusión señora. No es un regalo, se los vamos a vender, les dijimos que era un regalo porque le rebajamos el precio considerablemente, es una ganga señora.
- (ahora jugando al rumi canasta) aaaahhh jajaja shi shi perdone nueshtra confusión, eshtamos un poco atareadosh con todo eshto de la cumbre…¿De cuánto esh el preshio? Esh un radarshito, másh de mil dólaresh no puede shalir no?
- Yyyy estamos hablando de un radar de última generación señora…digamos unos 25 milloncitos de dólares.
- (mientras pega el colmillo izquierdo superior con la gotita Poxipol que se le cayó de la dentadura postiza) ¿eeehh? Bueno shi esh eshpañol debe sher bueno, además no hay nada como la sheguridad de nueshtrosh preshidentesh…
2) El otro que se puso contento fue Gorzy, porque con tantos helicópteros surcando nuestro cielo y tanta seguridad desplegada se sintió como en su madre patria. Testigos oculares lo vieron correteando calle abajo en el Centro gritando a todo el mundo “shalom shalom” y tirando su kipá hacia arriba como si fuera un universitario graduado mientras lo perseguía Vitette que le gritaba “amo amo, corra mas despacio que no lo alcanzo, esto no es Israel ni Gaza, vuelva amo vuelva”…
3) Nacho Álvarez, que al ver tanto milico dando vuelta por ahí suspiraba contento y feliz, recordando lo que según él habrá sido su época dorada de la historia uruguaya…
Ésta fue una cumbre con muchas ausencias. Faltó Hugo Chávez (se quedó haciendo un tratamiento para su cutis con un producto a base de destilado de petróleo y sangre de opositores), Lula (que le pareció mejor idea pasearse en zunga por las playas de Brasil, generando las fotos más repugnantes que observé en la vida, un osito Gummie transformado en hombre con un dedito de menos y una polera de vellos corporales muy linda para hacer de extra en King Kong), el presidente de Nicaragua (una hermosa oportunidad para conocerle la cara), pero también faltó el que le fabrica los buzos a Evo Morales (lo más seguro que cayó preso), el tipo que le prepara la “línea” a Álvaro Uribe, el flaco que se mete con un traje de buzo al nazo de Kirchner con un rastrillo y una espátula a limpiarle las fosas nasales de moco, pelo y porquerías que solo se pueden encontrar en la nariz de Kirchner, y alguno otro que se me pasó…

El 12 de noviembre (creo que fue en esa fecha) hubo votación en la interna del Frente Amplio. Yo concurrí a votar (ya que como todo estudiante de Ciencias Económicas de la facultad pública soy marxista, leninista, stalinista, vietnamita, castrista y pyongyangista) y fue de lo más entretenido ver a Mujica sobornando a los infantes de 14 años con tarjetas de Pokemon y caramelos Zabala sabor menta para que voten al MPP, y a Astori disfrazado de Piñón Fijo cantando “uy uy uy ay ay ay, Asamblea Uruguay” y claro los borreguitos hicieron cualquier desmán y votaron cualquier cosa.

También se cumplieron los 78 aniversarios de la “Noche de los Cristales Rotos” y me causó desconcierto ver a Sanguinetti y sus secuaces diciendo “que es importante conmemorar y recordar el pasado para que no se vuelvan a cometer atrocidades” mientras que en los 364 restantes (o 365 si es un año bisiesto) dice todo lo contrario (bueno ta, lo admito, me deschavé, soy socialista ¿Y qué? ¿Y qué? Mira que saco la ametralladora y salgo por las calles)
Yo para conmemorar este hecho degradante para la historia mundial me fui hasta el establecimiento de la DGI y rompí algunas ventanas del piso superior a cascotazos. También iba a apedrear los vidrios de la Sport 890 pero justito echaron a “el hombre” y ta, Julio Ríos me cagó la joda.

Encarcelaron a Juan María Bordaberry y Juan Carlos Blanco, y escuché que comparte el piso con los directores de la Pasiva y Pablo Goncálves. Che que lindo grupito de amigotes se armó en cárcel Central ¿eh? Está lindo para hacer un asadito y discutir sobre ética y derechos humanos ¿no? Claro, siempre y cuando Pablito no use como ternera a alguna adolescente desprevenida y los de la Pasiva pongan la mostaza. Y si sale la idea del asadito no se olviden de rezar antes de comer porque “Bordaberry cree mucho en Dios y es muy católico” según palabras del desnorteado Pedro.

Pero sin lugar a ninguna duda la noticia más relevante de este mes de la desgana fue el 19 aniversario de mi creación física. Le quiero agradecer a las 3 personas que me saludaron (mamá, Laurenzo y Pelusita). También le agradezco a San Pedro que desató el diluvio universal el 5 de noviembre cosa de descartar cualquier posibilidad de meter una salida.

Ése fue mi humilde racconto, voy a disfrutar los pocos días de noviembre que queda para gozar de esta despreocupación efímera, y rezar porque en estos 5 días no pase nada importante porque sino este resumen se vería obsoleto.
Buenas noches, y a pesar de todo, no dejen de soñar.

Fiesta de la X (soy una teta para los títulos)

2006-11-14T14:00:00.000-02:00

Sep, fui a la X, y como dentro mío habita un diablo maradonesco, que además de hacer que yo tire ceniceros a las personas que miran a mi hija (que yo sepa todavía no tengo pero igual), me tome un frasquito de perfume cuando no me dan droguita y me crezca una voluminosa papada del tamaño de la guía telefónica de Shangai, me hace opinar de todo (esto es lo único en lo que coincido con Maradona, porque en realidad detesto a ese gordo pelotudo que cree que se puede llevarse el mundo por delante, cuando hay un negro llamado Edson que le dio mil vueltas), así que voy a hablar de la X.

A eso de las 10 y media me perdí de mis amigos, y para no quedarme debajo de un árbol llorando porque me había perdido y estaba oscuro, decidí pegar una vueltita por el predio y sacar conclusiones.

La primera conclusión que saco es que faltó seguridad, sobretodo en la parte de la guardería porque se escaparon de ahí todos los pendejos que se creían que por no salir con los padres, tomar una lata de cerveza y por gritar como idiotas alcanzaban la mayoría de edad y la madurez en cuestión de segundos…casi me invade el espíritu de Charles Manson y sacrificaba un par de borregos y colgaba la cabeza de ellos en una pica a modo de ejemplo, y de pasada degollaba a Gorzy pero me entretuve mirando el minón con el que salió.

Segunda conclusión, ayer puse el 5 en un zapping y vi que Gorzy esta vivo… ¿De 60.000 personas nadie se animó a darle una buena patadota en la cabeza y dejarlo por lo menos internado? Gente, me decepcionaron. Yo estuve dispuesto a sacrificarme y comerme una multa de 55 pesos por haber desnucado a Sergio pero en ese justo momento pasó un churrero y me tiré en el piso mientras degustaba 12 churros mientras escuchaba La Teja Pride.

Luego me dispuse a seguir buscando a mis amigos, y en el trayecto vi el escenario de Dani Umpi…y fui. Primero, nunca me habían tocado la cola con tanta fuerza y virilidad como en ese recital (estoy seguro que fue un hombre, pero no lo culpo tengo una cola durita y paradita, la cual me hizo acreedor del premio “mejor pan dulce” en un campamento que fui con dos amigos). Más que nada fui a ver a Dani porque dicen que en el show tira dinero a la gente que lo va a ver (para justificarse creo yo), y yo tenía la esperanza de agarrar 500 pesos para comprar un aguita (precios accesibles en la X si si si), pero en vez de eso lo veo al él/ella envuelto en papel al mejor estilo Tutankamón mientras saltaba y gritaba “hace calor hace calor” (traducción: quiero que me rellenes el intestino con carne, tirame de las rastas y pegame con una llave inglesa)

También tuve cierta posibilidad de poder toquetear una mina. Estaba caminando inalterablemente cuando de repente, donde tocaba Chala Madre, veo un incendio (forestal deduje yo por el tono verdusco del humo) y salí corriendo al lugar de la hoguera para tomar en brazos alguna fémina (para tocarle las piernas obviamente, los demás que ardan como Juana de Arco) pero no llegué a tiempo, a 15 metros del lugar de la llamarada quedé tumbado boca arriba mientras veía unos dragones que se lanzaban hacia mi arrojando fuego por la boca, arco iris multicolores y a Alejandro Camino de la mano de Tom y Jerry…recuperé la cordura cuando el incendio se había extinguido así que continué mi marcha.

También les quería contar que viví una de las situaciones mas desagradables de la historia, en el pogo de Buitres (protagonistas de un gran toque gran). Estaba en pleno agite, saltando, cantando y tratando de tocarle una nalga a una loca, cuando de repente se me abalanza un gordo con exceso de vellos corporales y todo sudado producto del radiante sol, y toda su masa impacta con mi remera de los Ramones, dejándola ensopada de un frío sudor que casi me provocaba un vómito tremendo…y casi me desmayo de la repulsión cuando ese gordo sudoroso me abrazó para saltar con él…una chanchada.

Bueno, ésa fue mi humilde síntesis, lo que sí lamento fue no ver a Babasónicos, mi idea era encontrarme con el Gato Pedrense y arrodillarme ante él para demostrarle la devoción que siento hacia su persona. Gato sos el Brahma de mi hinduismo, el Odín de mi Valhala, el Paco Casal de mi Tenfield…gracias por pasar la dirección de este blog al aire en el mejor programa de AM “Locos por el Fútbol”
Si alguien quiere plasmar su opinión de la X, aunque no haya ido, siéntase libre de hacerlo (probablemente no la lea pero igual, me gusta ver cuando dice 1 comment)…

Malditos enanos no me odien

2006-11-07T22:02:00.000-02:00

Si hay algo que siempre me ha caracterizado es el rechazo que le produzco a todas las personas menores de 3 años. Es cierto, realmente me odian, no me pueden ni ver. Ojo, yo no estoy diciendo que soy de esas personas que causan cierto rechazo general a todo el mundo con un coeficiente intelectual superior a 20 (Gorzy, García Pintos, el tipo bobo de una sola ceja que aparecía en Waku Waku) digo que soy esos individuos que generan repugnancia a cierto grupo social, en mi caso los chiquillos. Claro, yo no creo que la comunidad homosexual esté muy contenta con Abdala que hace poco quería registrar en una lista especial a estos adoradores del cilindro cárnico, pero yo hablo de personas “normales”.

Desde que entré a mi pubertad, no puedo acercarme a un bebé sin que le rompa el tímpano a los que estamos a su alrededor de los gritos agonizantes que pega, o (si es medio grandecito) sale corriendo hasta reventarse la cabecita con la pata de un mueble o se desmaye por agotamiento (esto último es gracioso porque tengo un primito de un año y medio que corre como Coelho y verlo de atrás es de las cosas más graciosas que se puede mirar. Puedo estar horas correteándolo porque es comiquísimo).

Esta situación ha llegado a desesperarme, por un gran motivo. Mi familia es muy proclive a la procreación desmedida o reproducción ilimitada por así decirlo, o sea todos los años nace un hermano, primo o hijo bastardo por ahí, lo que hace que yo esté en continuo contacto con los susodichos lo que provoca llanto, pataleo y gateos a más de 50 kilómetros por hora cuando ven que me les acerco con mis extremidades superiores extendidas.
Dicen que si ponemos dos ratas juntas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, ellas pueden tener más de un millón de descendientes (dato científico, gracias Google) y yo creo que pasa algo parecido en mi familia. Deben ser el orgullo del Opus Dei, sexo y sexo sin profiláctico…esto les pasa por seguir la Biblia al pie de la letra “multiplicaos y poblad la tierra”, pero no sé porque piensan que lo tienen que hacer ellos solos, y todo esto hace que las reuniones familiares se parezcan más a un pelotero del McDonald o al Montevideo Shopping en las vacaciones de Julio que a cualquier otra cosa, y claro, entre tanto enano con cara risueña y sonriente, me tiento de sostener en brazos a alguno, pero no hay caso, ni bien mis dedos hacen contacto con estos pequeños comienzan a gimotear y berrear de forma tan desesperante que contagia al resto de los de su especie lo que hace que tengamos que abandonar la sala o meterles Valium en las mamaderas para que se calmen.

Mi situación se volvió un poco más crítica cuando me eligieron como padrino de una primita que había nacido hacía 6 meses (dale, compadecete de mi prima, ya todos lo hicieron). Primero me alegré porque por fin me iban a dejar salir en las fotos familiares pero después me di cuenta que en el día del bautismo iba a pasar el peor papelón de mi vida porque iba a sostener en brazos a un bebé que iba a chillar más que las alarmas de los bomberos.
Luego de pedir consejos a los de “Pare de sufrir” (por alguna razón cuando entré a la sede de ellos trajeron corriendo un crucifijo, aceite y agua para exorcizarme), llamar a Pettinatti a que me diera una mano y hacer Tai-Chi para poder manejar mejor la situación, por suerte encontré la luz en la oscuridad, mi buen amigo Diego Magga me prestó un par de jeringas con un poquito de morfina, y ta con eso mas o menos la remé, mi ahijadita sonreía de oreja a oreja, y aprovechando los efectos después salí a la calle con la bebota en brazos diciendo “miren miren” al mejor estilo Rafiki cuando levantaba a Simba.

Intenté de todas formas sobornar a esos enanos para que los pueda abrazar (porque no hay nada que levante mas minas que un perrito cachorro o un bebe chiquitito). Hace poco probé con embadurnarme el torso y espalda con caramelo derretido. La idea no era mala, además los engendritos gozaban de chupetearme el pecho, y cuando me cansaba de cargarlos la consistencia pegajosa del caramelo los tenía adheridos como “Almita” Dos Santos a una botella de grapa miel. El plan iba bien, hasta que me crucé en la calle con María Inés Obaldía y cuando me vio se le abrieron los ojitos como el 2 de oro, y me salió a corretear con la boca abierta mientras dejaba un rastro de saliva como si fuera el cometa Halley a la vez que susurraba “caramelooooooo”, hasta que a los 10 kilómetros se cansó y se metió en la importadora de “Garoto”. La situación tocó fondo cuando se me pegó mi primo más chico por mas de una semana y no lo podía despegar, pero su metabolismo no se detuvo y en menos de 2 días formó una masa de heces tan imponente que nadie podía acercarse a menos de 5 metros a la redonda…al final con la espátula lo pude sacar.

Así que, queridos lectores, si alguien conoce algún otro método que pueda usar, le agradecería que me avisara…thanks.

El 5 de noviembre es mi cumpleaños

2006-11-03T15:21:00.000-02:00

Y me anda haciendo falta un MP3

Mini mini resúmen mensual

2006-11-02T21:22:00.000-02:00

Se fue octubre, que lindo mes. Que nobles visionarios los antiguos romanos, que llamaron a octubre así para homenajear al disco de los Redonditos de Ricota. Que civilización tan avanzada, no salgo de mi asombro. Increíble lo adelantados que estaban con respecto a su época.

En este mes, hubo un paro surgido de una disyuntiva entre transportistas y las empresas lácteas lo cual provocó que se tirara miles y miles de litros de leche. Esta situación me dio mucha vergüenza ajena, no por el desperdicio de tal nutritivo alimento, sino por los chistes espantosos que escuché relacionados a esto. A ver…cuando a cualquier homo sapiens normal le dicen “se tiraron litros de leche” enseguida relaciona esa oración con la eyaculación, y porfis no digas que no, hagan un mea culpa y admitan que como buen ser humano tenemos en nuestro interior un Héctor Perry que pudre y carcome nuestro cerebro en la etapa adolescente. Entonces, ¿Qué necesidad de hacer chistes con esto si todos pensamos en el posible remate? O sea, cuando alguien se ríe de un chiste, es porque no conoce o no intuye el remate, y si ya lo pensó, entonces no se va a reír, en más, dirá “a la pucha, pero que tipo tan original que sos, te juro que nunca lo hubiera imaginado” levantando un cartel de luces de neón que dice IRONÍA. Todo Uruguay correspondió el riego con leche que se hizo en el campo para que el pastito y los yuyos crecieran fuertes y saludables y para que los dientes de ajo salgan sanitos, con los derrames del líquido creador de fetos, así que por favor, si pasa de vuelta, no caigan tan bajo en hacer esos comentarios tan predecibles. De todas formas, mucha gente se empeño en echar a tierra mi teoría, pero no lo consiguieron (ahora sé lo que sintió Einstein cuando desarrollo la Teoría de la Relatividad). En la calle, casa, convento de monjas al que a veces voy a pedir perdón por los pecados (crear este blog fue el peor de todos) no pude escapar de oír estas acotaciones carentes de jocosidad. Me acuerdo de algunas y tiemblo, por ejemplo, “-Che, ¿Viste que van a tirar 15.000 litros de leche? –“Bueno, dame 10 minutos que quiero colaborar con la causa”, o sino el peor remate, que lo escuché de mi viejo “Paaaa, ¿No me digas que clausuraron el banco de esperma?”. Un desastre la verdad, si yo no fuera mayor de edad, mi viejo perdía seguro la patria-potestad.

El PIT-CNT hizo un paro en contra de los patrones de las empresas transportistas que paralizaron los servicios unos días antes en protesta del aumento en los precios del combustible. Bueno, yo todavía no entiendo mucho la teoría marxista, ¿Pero los patrones deben hacer paros? ¿Los paros no son justamente un arma contra ellos? ¿Es que no se dan cuenta que los paros los perjudican? Y lo de Juan Castillo es de lo más entretenido ya, se ve que en los comité de base del Partido Comunista reparten cierto polvito blanco mágico que te trasporta al País de las Maravillas, y mientras te embatatás a Alicia se te ocurren ideas chifladas que cuando recuperás la cordura las llevás a cabo. ¿Un paro para contrarrestar otro paro? Acá me pasó el agua, o sea hasta donde me permite razonar mi acotada capacidad cerebral, me está dando la impresión de que es agregarle leña al fuego. Es como si yo quisiera parar la violencia cagando a tiros a unos pistoleros narcotraficantes. Mirá que hay soluciones raras, pero como ésta no vi ninguna.

Carlos Díaz fue destituido por reunirse con Sanguinetti sin el conocimiento por parte del gobierno. Bueno, acá voy a opinar. Esta PERFECTO que hayan destituido al ex comandante en jefe, pero no por no pedir permiso para reunirse con alguien de la oposición, sino por reunirse justamente con Sanguinetti. Creo que la razón de la destitución debería ser desviación mental. ¿Se imaginan lo que le habrá pasado por la cabecita a Díaz? “Uffff que aburrido que estoy. Se me rompió la picana y no puedo jugar con el preso de la celda 20, ¿Qué puedo hacer? ¿Y si hago un asadito? Uhhh que inteligente que soy, por eso soy comandante. ¿Y a quién invitaré? Al “goyo” así hablamos de los viejos tiempos…no no no, éste está por ir a hacerle una visita permanente a “El Turco”, a Gilbertito, a Gavazzo, y no quiero que me involucren…¿A quien entonces? ¿Al Nacho Álvarez así hablamos de la cama que le hizo a Michelini? No, mejor no, éste es más facho que yo. “Al ceja” ¿Por qué no? Pero si es una cosa tan graciosa…cuando pronuncia fegrgocagrgil, ahhh que tipo gracioso. Ta ta ta, lo invito a él, sin duda, y de pasada aprovechamos su pronunciada franja de pelo que tiene sobre los ojitos y tenemos un lindo y tupido toldo para tapar el sol…Carlitos, eres un genio.”

Bue, me voy a dormir, o mejor dicho a acostarme viendo televisión en busca de un pezón para poder dormir pensando que no fue un día desperdiciado. Buenas noches, y a pesar de todo, no dejen de soñar.

TENGO MI PRIMER COMMEEEEEEEEEENT

2006-10-31T12:48:00.000-02:00

Lo escribí yo.

PRIMER COMENTARIO

2006-10-30T20:51:00.000-02:00

La emoción me embarga, las lágrimas brotan de mis ojos como los negritos planchas brotan del Borro, me tiembla la perita a más no poder…y no es para menos. Hoy le gané a mi hermano de 12 años al ping pong. Todavía no lo puedo creer, después de años y años de llevar esta cruzada a cabo con la única recompensa de terminar siempre derrotado, humillado y casi siempre llorando, mientras el enano de mi hermano realiza un baile triunfal sobre mi cuerpo sudado y abatido que yace en el suelo frío. Luego de eso sale corriendo a gritar a viva voz que como de costumbre me sentó de lo lindo en la cancha de ping pong, mientras mis padres lo felicitan, le golpean la cabeza amistosamente y le compran un helado palito Crufi sabor naranja, y luego posan su mirada hacia mí a la vez que piensan en como su primogénito (un humilde servidor) puede ser capaz de mancillar con tanto afán el apellido paterno, al mismo tiempo que mi madre toma mi cédula de identidad y borra con corrector mi apellido materno.
Después de ganar 21 a 16 (resultado mentiroso, porque hice un “ace” y el enano me convenció de que no había cruzado), me dispuse a lagrimear, luego salí corriendo calle abajo gritando y saltando tal cual Bono en el final del video clip “Beautiful Day”, gritando como si fuera Leo Di Caprio “I’m the King of the World” en Titanic hasta que un camión repartidor de leche, que tiene como bocina el grito de guerra de Tarzán, casi me arrolla por lo que tuve que saltan hacia la vereda, pero con tanta mala suerte que caí encima de una mina de olor canina natural de la consistencia del dulce de leche, así que no tuve más remedio que volver a casa…

Llegué a mi humilde morada, miré con añoranza la mesa de ping pong recordando el momento más emotivo de mi vida, y me senté enfrente al ordenador para mandarle un mail a todos mis contactos y a los cuatro fieles lectores de este blog (un amigo que le pago para que entre, un tipo que puso en el Google la palabra “pedofilia” y le salto la primera publicación de esta página, Alejandro Camino y yo) para contarles que había cumplido la misión de mi vida, cuando de repente lo veo…ahí, latente y llamativo, un mail que me envió un desconocido. Lo abro, y fue tal mi sorpresa al ver que era una persona comentando mi publicación acerca de Vasquez Melo, que me caí de la silla de la emoción, pero para mi desgracia caí sobre el lado que tenia sucio de excremento canino así que no solo manché una remera nuevecita, sino que también arruiné una preciosa alfombra de 1000 pesos con una hermosa mancha de materia fecal (tenía pensado bañarme pero mantengo una firme política de bañarse día por medio, y me cambio solo para dormir para ponerme mi pijama de los Osos Gummies)

Próximo objetivo, un comment publicado en este blog…

Nobleza obliga

2006-10-28T00:42:00.000-02:00

Si bien esta es mi cuarta publicación le voy a dar un buen uso. Simplemente quería agradecerle al magnánimo y omnisciente Gonzalo Bagnasco (me pongo de pie, no para homenajearlo sino porque me salió un grano con pus en el medio del hongo y me pica una barbaridad, y recién me vino la impresión de que esta creciendo). Gonza muchas gracias por promocionar este humilde blog, y linkearlo con el tuyo. Como mis habilidades informáticas no superan las del mono babuino que aparecía en un gran reclame diciendo “bueeee voy a chequear el mail”, no pude linkear su blog al mío, así que les recomiendo que entren al de él, que es realmente bueno (los exhorto a que lean “Mi vida es un granito” está increíble). Su dirección es www.gonzabagnasco.blogspot.com.
De vuelta, muchas gracias gonza.

LA CANCIÓN DEL AÑO, LA DE VASQUEZ MELO

2006-10-26T15:16:00.000-02:00

Luego de sufrir un atentado contra mi vida perpetuado por Del Bono (leer primera publicación) y de agarrarme tremendo empacho (porque con mis amigos festejamos que terminó “Distracción”) estoy de vuelta para plasmar una opinión, o una inquietud:
¿CUÁNDO VAMOS A LINCHAR A VASQUEZ MELO? Por el amor de Dios, de todos los santos, de Yahvé (me acordé de ustedes judíos) y de Ghanesa, ¿Qué estamos esperando? ¿Cuándo lo vamos a lapidar? Ese hombre no se merece vivir, mejor dicho, que viva PERO QUE SUFRA, QUE SUFRA COMO ME HIZO SUFRIR A MI.

Todo comenzó el jueves de noche…o viernes, si creo que fue el viernes si, no me acuerdo, cuando pongo el 10 para mirar “La culpa es nuestra”. En eso aparece Jorge Piñeyrúa acompañado de Diego Vasquez Melo, más conocido como el bobo que se degrada todos los días en cámara mientras trata de romper un record que él implemento y cada tanto lo supera, es el de decir el pronóstico mas errado y desatinado de todos. No se como hace, pero cada día le erra mas al tiempo, la verdad que hay que reconocer que el hombre es muy creativo.
De repente Jorge le pregunta sobre la canción que había escrito y patentado. En ese momento caí al suelo semi-desmayado, anonadado y consternado, mientras pensaba ¿Escribió una canción este limado? Cuando me lo repetí por enésima vez me senté, me tomé un blister de Plidex para tranquilizarme y no salir corriendo a Lorenzo Carnelli 1234 a partirle la cabeza al susodicho con un bate de baseball, y me dispuse a masoquearme, o sea seguí mirando el programa, mientras me preparaba para lo peor…
Otra cosa, supongo que al empleado de la oficina de patentes le hicieron un sumario, lo echaron y le dieron cadena perpetua, aunque no hay castigo justo para él.
Luego Dieguito empezó a comentar la letra. Dijo que era una canción muy uruguaya (estoy tramitando la ciudadanía de Bangladesh, no quiero seguir siendo uruguayo), que a la gente le podría caer bien o mal (de que cayó mal eso es seguro), y podría herir la sensibilidad de algunas personas (si, de cualquier persona que tenga la capacidad mental de un mono orangután de 2 años que haya tenido meningitis aguda para adelante).
La canción no la escuché, me fui a estudiar el teorema de Steinitz.

Creyendo que me había librado de tal maldición, continué mi vida como si nunca hubiera visto al tipo que se cree ángel y le faltan la mitad de los caramelos en el bollón aquella noche. A los pocos días, puse Justicia Infinita y se disponían a leer la letra de la canción, y en ese momento comprendí que era mi karma, que hasta que no prestara mis oídos a esa tortura medieval no me iba a dejar en paz, así que decidí escucharla…

Pasaron 20 minutos, luego comencé a llorar desconsoladamente por una hora entera, a viva voz, mientras mi vieja me acariciaba la cabeza con todo su amor maternal mientras me decía “podría ser peor podría ser peor, imaginate si Trotsky le hace un cover”. Ante ese comentario mediocre me conformé y lentamente me recuperé.

Voy a finalizar con una frase de la letra de la canción, “Dios no existe y te creo”. Es verdad, Dios dijo que cuando naciera el anticristo la tierra se acabaría, y el anticristo está en este planeta haceeeeee…¿Alguien conoce la edad de Vasquez Melo?
Diego escuchame una cosa: TE VOY A SECUESTRAR EL PINGÜINO MARICON ESE QUE TENES, LO VOY A SECUESTRAR Y COMO RESCATE VOY A PEDIR TU CABEZA EN UNA BANDEJA, MALA GENTE…
Ah y gracias por introducirme en el mundo de las drogas.

FUERZA DARÍO

2006-10-26T13:39:00.000-02:00

El mes pasado sentí un gran pesar, una tristeza que me caló en lo más profundo de mi ser, una mala noticia que trastornó mi pequeño corazoncito, experimenté una desolación comparable a la que sentí cuando me contaron que los Tico Tico no se fabricaban mas…me entere que los Babasónicos vienen a tocan a la fiesta de la X, una cagada la verdad, habiendo grandes bandas en argentina traen a la hija de Moria Casán con su banda de transexuales rellenadores de intestinos gruesos masculinos ajenos a tocar (¿Alguien me podría conseguir el número del encargado de los eventos de dicha fiesta? Le quiero decir unas cuantas verdades).
También viene la Bersuit…¡¡ LA PUTA MADRE!! ¿Qué pasó este año? ¿No había suficiente presupuesto para contratar una banda decente? ¿Se pusieron tacaños y quieren reducir costos? Que increíble…lo hace a uno pensar.

También escuché lo de Darío Silva, y no se preocupen que no voy a hacer ningún chiste de humor negro (que en este caso es bastante redundante).
Darío fue siempre un jugador diferente, no por su talento o su habilidad, sino porque su excentricismo roza la ridiculez. Desarrollo mi teoría:
¿Hay algo más bizarro que un negro teñido de rubio? Es gracioso en serio, me causan mucha gracia los negros rubiecitos, menos esos con la nuca rapada y gorrito visera que me hacen temblar las piernas de forma tal que parece que estuviera bailando una tarantela.
Yo no se si se acuerdan, pero en este último repechaje contra Australia el hombre se bajó del avión con un cinturón que tenía luces fluorescentes que se prendían y apagaban. ¡¡UN CINTURÓN CON LUCES FLUORESCENTES!! ¿No es un capo Darío? Hay que tener flor de huevos para hacer esas cosas. Solo por esas cosas se merecía estar citado a la selección uruguaya.
También voy a extrañar la clase y exquisitez con la que reventaba la pelota contra el travesaño cuando no había un arquero enfrente a un metro de distancia del arco. Que jugador fabuloso, como lo voy a extrañar.

Darío, si estás leyendo esto, te mando un abrazo, un pellizco en el pezón y una palmadita en la cola. Mucha fuerza y no te desmorones que en la vida hay que ver la mitad del vaso lleno, por ejemplo de ahora en adelante vas a tener un asiento seguro en el ómnibus (se me escapó no me pude aguantar)
Bueno, en resumidas cuentas, me parece que me voy a introducir la entrada de la X en el recto, a lo mejor alguno de los Babasónicos me quiere dar una mano.

INTRODUCCION

2006-10-25T23:07:00.000-02:00

Todo el mundo quiere conocer al hombre, o en mi caso androide, detrás del artista. Mi arte es sencillo. Soy el mejor imitador de Ariel Del Bono DEL MUNDO y sus aledaños. Esto lo pude conseguir tras años de escuchar el relato de Kesman, no porque me guste el programa, sino porque a Arielito algún día le va a venir un ataque de epilepsia tratando de pronunciar apellidos como Vennegoor of Hesselink y quiero ser testigo de ese mágico momento.

Nunca imaginé que ese viejito con cara de gallina desvelada y vocecita de duendecillo borracho, que antes me daba miedito (porque mis viejos me decían: “tomate la sopa o te viene a buscar Del Bono y te lleva a la casa de Sánchez Padilla con una remera del Che Guevara”) ahora me dé reconocimiento mundial. Hablando de esa fama, con los autógrafos y firmadas en las tetas todo bien, pero nada de fotos, porque peligra la salud óptica del que la mire. Eso si, por una Fanta-uva, una bolsita de garrapiñada o una foto de Yanucci despatarrado en la mesa de Estadio Uno les grabo un lindo mensajito en su contestadora. De todas formas no le pienso negar mi arte a nadie, ya que es lo que me separa y me sitúa por encima de usted, simple mortal, que en vez de estar haciendo algo interesante como mirarse crecer las uñas de las patas o descubrir alguna nueva forma de esconder pornografía en una computadora que utiliza toda la familia, está leyendo el blog de este desclasado social.

Si alguien descubre alguna forma, por favor hágamelo saber, lo mas excitante que tengo en mi disco duro es una caricatura de Luís Orpi bailando en un caño de plomo con una zunga atigrada que encontré en la página de Guambia. Yo tenía un buen método pero fue descubierto hace unos meses, yo copiaba fotos de alto contenido erótico y las pegaba en un documento de Word. Lo malo es que no me daba cuenta y las pegaba en un ensayo que estaba escribiendo mi vieja para la facultad sobre la reforma luterana. Se podrán imaginar la cara que puso ella y sus cuatro compañeras de equipo al ver a una pendeja de 12 años tratando de introducirse una garrafita de gas en su recto. Las otras fotos no valen la pena comentarlas, ya hubo muchos procesados por pedofilia, y gracias a mi cuerpito de promoción que Dios me ha dado, voy a transformarme en la noviecita del COMCARD en menos de lo que canta un Del Bono, digo un gallo…