El prepucio de Gorzy

Si hay algo que siempre me ha caracterizado es el rechazo que le produzco a todas las personas menores de 3 años. Es cierto, realmente me odian, no me pueden ni ver. Ojo, yo no estoy diciendo que soy de esas personas que causan cierto rechazo general a todo el mundo con un coeficiente intelectual superior a 20 (Gorzy, García Pintos, el tipo bobo de una sola ceja que aparecía en Waku Waku) digo que soy esos individuos que generan repugnancia a cierto grupo social, en mi caso los chiquillos. Claro, yo no creo que la comunidad homosexual esté muy contenta con Abdala que hace poco quería registrar en una lista especial a estos adoradores del cilindro cárnico, pero yo hablo de personas “normales”.

Desde que entré a mi pubertad, no puedo acercarme a un bebé sin que le rompa el tímpano a los que estamos a su alrededor de los gritos agonizantes que pega, o (si es medio grandecito) sale corriendo hasta reventarse la cabecita con la pata de un mueble o se desmaye por agotamiento (esto último es gracioso porque tengo un primito de un año y medio que corre como Coelho y verlo de atrás es de las cosas más graciosas que se puede mirar. Puedo estar horas correteándolo porque es comiquísimo).

Esta situación ha llegado a desesperarme, por un gran motivo. Mi familia es muy proclive a la procreación desmedida o reproducción ilimitada por así decirlo, o sea todos los años nace un hermano, primo o hijo bastardo por ahí, lo que hace que yo esté en continuo contacto con los susodichos lo que provoca llanto, pataleo y gateos a más de 50 kilómetros por hora cuando ven que me les acerco con mis extremidades superiores extendidas.
Dicen que si ponemos dos ratas juntas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, ellas pueden tener más de un millón de descendientes (dato científico, gracias Google) y yo creo que pasa algo parecido en mi familia. Deben ser el orgullo del Opus Dei, sexo y sexo sin profiláctico…esto les pasa por seguir la Biblia al pie de la letra “multiplicaos y poblad la tierra”, pero no sé porque piensan que lo tienen que hacer ellos solos, y todo esto hace que las reuniones familiares se parezcan más a un pelotero del McDonald o al Montevideo Shopping en las vacaciones de Julio que a cualquier otra cosa, y claro, entre tanto enano con cara risueña y sonriente, me tiento de sostener en brazos a alguno, pero no hay caso, ni bien mis dedos hacen contacto con estos pequeños comienzan a gimotear y berrear de forma tan desesperante que contagia al resto de los de su especie lo que hace que tengamos que abandonar la sala o meterles Valium en las mamaderas para que se calmen.

Mi situación se volvió un poco más crítica cuando me eligieron como padrino de una primita que había nacido hacía 6 meses (dale, compadecete de mi prima, ya todos lo hicieron). Primero me alegré porque por fin me iban a dejar salir en las fotos familiares pero después me di cuenta que en el día del bautismo iba a pasar el peor papelón de mi vida porque iba a sostener en brazos a un bebé que iba a chillar más que las alarmas de los bomberos.
Luego de pedir consejos a los de “Pare de sufrir” (por alguna razón cuando entré a la sede de ellos trajeron corriendo un crucifijo, aceite y agua para exorcizarme), llamar a Pettinatti a que me diera una mano y hacer Tai-Chi para poder manejar mejor la situación, por suerte encontré la luz en la oscuridad, mi buen amigo Diego Magga me prestó un par de jeringas con un poquito de morfina, y ta con eso mas o menos la remé, mi ahijadita sonreía de oreja a oreja, y aprovechando los efectos después salí a la calle con la bebota en brazos diciendo “miren miren” al mejor estilo Rafiki cuando levantaba a Simba.

Intenté de todas formas sobornar a esos enanos para que los pueda abrazar (porque no hay nada que levante mas minas que un perrito cachorro o un bebe chiquitito). Hace poco probé con embadurnarme el torso y espalda con caramelo derretido. La idea no era mala, además los engendritos gozaban de chupetearme el pecho, y cuando me cansaba de cargarlos la consistencia pegajosa del caramelo los tenía adheridos como “Almita” Dos Santos a una botella de grapa miel. El plan iba bien, hasta que me crucé en la calle con María Inés Obaldía y cuando me vio se le abrieron los ojitos como el 2 de oro, y me salió a corretear con la boca abierta mientras dejaba un rastro de saliva como si fuera el cometa Halley a la vez que susurraba “caramelooooooo”, hasta que a los 10 kilómetros se cansó y se metió en la importadora de “Garoto”. La situación tocó fondo cuando se me pegó mi primo más chico por mas de una semana y no lo podía despegar, pero su metabolismo no se detuvo y en menos de 2 días formó una masa de heces tan imponente que nadie podía acercarse a menos de 5 metros a la redonda…al final con la espátula lo pude sacar.

Así que, queridos lectores, si alguien conoce algún otro método que pueda usar, le agradecería que me avisara…thanks.