El prepucio de Gorzy

Noviembre…que hermoso mes. Es ese mes en el año en donde uno, a pesar que tiene 4 parciales y 2 exámenes (con suerte) tiene esa sensación de que nada puede salir mal, aunque irremediablemente a fines de diciembre me siento perturbado por no haber hecho un carajo por el estudio, y por el frondoso pedo que cualquier ser humano tiene la obligación de agarrarse para festejar la navidad, que es seguro la forma en que Jesús hubiera querido que se festejara su natalicio…pero de eso voy a hablar después. Pero de todas formas ese aire de despreocupación que trae consigo noviembre es muy lindo.

La XVI Cumbre Iberoamericana se llevó a cabo en Montevideo, para alegría de algunos y tristeza de otros. Las personas que se sintieron contentas fueron unas cuantas, las paso a enumerar:
1) El gobierno español., que nos sentó de lo lindo con un radar de 25 millones de dólar como dice “Almita” Dos Santos…
¿Se imaginan ese diálogo?
- Che Azucena acá tengo el radar ese para la cumbre…
- (mientras teje una bufandita para su tataranieto) aaaahhh shi shi shi sha she, eshe radar que shu gobierno nosh iba a regalar, shi shi muy considerados de su parte…
- Jeje, creo que ha habido una confusión señora. No es un regalo, se los vamos a vender, les dijimos que era un regalo porque le rebajamos el precio considerablemente, es una ganga señora.
- (ahora jugando al rumi canasta) aaaahhh jajaja shi shi perdone nueshtra confusión, eshtamos un poco atareadosh con todo eshto de la cumbre…¿De cuánto esh el preshio? Esh un radarshito, másh de mil dólaresh no puede shalir no?
- Yyyy estamos hablando de un radar de última generación señora…digamos unos 25 milloncitos de dólares.
- (mientras pega el colmillo izquierdo superior con la gotita Poxipol que se le cayó de la dentadura postiza) ¿eeehh? Bueno shi esh eshpañol debe sher bueno, además no hay nada como la sheguridad de nueshtrosh preshidentesh…
2) El otro que se puso contento fue Gorzy, porque con tantos helicópteros surcando nuestro cielo y tanta seguridad desplegada se sintió como en su madre patria. Testigos oculares lo vieron correteando calle abajo en el Centro gritando a todo el mundo “shalom shalom” y tirando su kipá hacia arriba como si fuera un universitario graduado mientras lo perseguía Vitette que le gritaba “amo amo, corra mas despacio que no lo alcanzo, esto no es Israel ni Gaza, vuelva amo vuelva”…
3) Nacho Álvarez, que al ver tanto milico dando vuelta por ahí suspiraba contento y feliz, recordando lo que según él habrá sido su época dorada de la historia uruguaya…
Ésta fue una cumbre con muchas ausencias. Faltó Hugo Chávez (se quedó haciendo un tratamiento para su cutis con un producto a base de destilado de petróleo y sangre de opositores), Lula (que le pareció mejor idea pasearse en zunga por las playas de Brasil, generando las fotos más repugnantes que observé en la vida, un osito Gummie transformado en hombre con un dedito de menos y una polera de vellos corporales muy linda para hacer de extra en King Kong), el presidente de Nicaragua (una hermosa oportunidad para conocerle la cara), pero también faltó el que le fabrica los buzos a Evo Morales (lo más seguro que cayó preso), el tipo que le prepara la “línea” a Álvaro Uribe, el flaco que se mete con un traje de buzo al nazo de Kirchner con un rastrillo y una espátula a limpiarle las fosas nasales de moco, pelo y porquerías que solo se pueden encontrar en la nariz de Kirchner, y alguno otro que se me pasó…

El 12 de noviembre (creo que fue en esa fecha) hubo votación en la interna del Frente Amplio. Yo concurrí a votar (ya que como todo estudiante de Ciencias Económicas de la facultad pública soy marxista, leninista, stalinista, vietnamita, castrista y pyongyangista) y fue de lo más entretenido ver a Mujica sobornando a los infantes de 14 años con tarjetas de Pokemon y caramelos Zabala sabor menta para que voten al MPP, y a Astori disfrazado de Piñón Fijo cantando “uy uy uy ay ay ay, Asamblea Uruguay” y claro los borreguitos hicieron cualquier desmán y votaron cualquier cosa.

También se cumplieron los 78 aniversarios de la “Noche de los Cristales Rotos” y me causó desconcierto ver a Sanguinetti y sus secuaces diciendo “que es importante conmemorar y recordar el pasado para que no se vuelvan a cometer atrocidades” mientras que en los 364 restantes (o 365 si es un año bisiesto) dice todo lo contrario (bueno ta, lo admito, me deschavé, soy socialista ¿Y qué? ¿Y qué? Mira que saco la ametralladora y salgo por las calles)
Yo para conmemorar este hecho degradante para la historia mundial me fui hasta el establecimiento de la DGI y rompí algunas ventanas del piso superior a cascotazos. También iba a apedrear los vidrios de la Sport 890 pero justito echaron a “el hombre” y ta, Julio Ríos me cagó la joda.

Encarcelaron a Juan María Bordaberry y Juan Carlos Blanco, y escuché que comparte el piso con los directores de la Pasiva y Pablo Goncálves. Che que lindo grupito de amigotes se armó en cárcel Central ¿eh? Está lindo para hacer un asadito y discutir sobre ética y derechos humanos ¿no? Claro, siempre y cuando Pablito no use como ternera a alguna adolescente desprevenida y los de la Pasiva pongan la mostaza. Y si sale la idea del asadito no se olviden de rezar antes de comer porque “Bordaberry cree mucho en Dios y es muy católico” según palabras del desnorteado Pedro.

Pero sin lugar a ninguna duda la noticia más relevante de este mes de la desgana fue el 19 aniversario de mi creación física. Le quiero agradecer a las 3 personas que me saludaron (mamá, Laurenzo y Pelusita). También le agradezco a San Pedro que desató el diluvio universal el 5 de noviembre cosa de descartar cualquier posibilidad de meter una salida.

Ése fue mi humilde racconto, voy a disfrutar los pocos días de noviembre que queda para gozar de esta despreocupación efímera, y rezar porque en estos 5 días no pase nada importante porque sino este resumen se vería obsoleto.
Buenas noches, y a pesar de todo, no dejen de soñar.

Sep, fui a la X, y como dentro mío habita un diablo maradonesco, que además de hacer que yo tire ceniceros a las personas que miran a mi hija (que yo sepa todavía no tengo pero igual), me tome un frasquito de perfume cuando no me dan droguita y me crezca una voluminosa papada del tamaño de la guía telefónica de Shangai, me hace opinar de todo (esto es lo único en lo que coincido con Maradona, porque en realidad detesto a ese gordo pelotudo que cree que se puede llevarse el mundo por delante, cuando hay un negro llamado Edson que le dio mil vueltas), así que voy a hablar de la X.

A eso de las 10 y media me perdí de mis amigos, y para no quedarme debajo de un árbol llorando porque me había perdido y estaba oscuro, decidí pegar una vueltita por el predio y sacar conclusiones.

La primera conclusión que saco es que faltó seguridad, sobretodo en la parte de la guardería porque se escaparon de ahí todos los pendejos que se creían que por no salir con los padres, tomar una lata de cerveza y por gritar como idiotas alcanzaban la mayoría de edad y la madurez en cuestión de segundos…casi me invade el espíritu de Charles Manson y sacrificaba un par de borregos y colgaba la cabeza de ellos en una pica a modo de ejemplo, y de pasada degollaba a Gorzy pero me entretuve mirando el minón con el que salió.

Segunda conclusión, ayer puse el 5 en un zapping y vi que Gorzy esta vivo… ¿De 60.000 personas nadie se animó a darle una buena patadota en la cabeza y dejarlo por lo menos internado? Gente, me decepcionaron. Yo estuve dispuesto a sacrificarme y comerme una multa de 55 pesos por haber desnucado a Sergio pero en ese justo momento pasó un churrero y me tiré en el piso mientras degustaba 12 churros mientras escuchaba La Teja Pride.

Luego me dispuse a seguir buscando a mis amigos, y en el trayecto vi el escenario de Dani Umpi…y fui. Primero, nunca me habían tocado la cola con tanta fuerza y virilidad como en ese recital (estoy seguro que fue un hombre, pero no lo culpo tengo una cola durita y paradita, la cual me hizo acreedor del premio “mejor pan dulce” en un campamento que fui con dos amigos). Más que nada fui a ver a Dani porque dicen que en el show tira dinero a la gente que lo va a ver (para justificarse creo yo), y yo tenía la esperanza de agarrar 500 pesos para comprar un aguita (precios accesibles en la X si si si), pero en vez de eso lo veo al él/ella envuelto en papel al mejor estilo Tutankamón mientras saltaba y gritaba “hace calor hace calor” (traducción: quiero que me rellenes el intestino con carne, tirame de las rastas y pegame con una llave inglesa)

También tuve cierta posibilidad de poder toquetear una mina. Estaba caminando inalterablemente cuando de repente, donde tocaba Chala Madre, veo un incendio (forestal deduje yo por el tono verdusco del humo) y salí corriendo al lugar de la hoguera para tomar en brazos alguna fémina (para tocarle las piernas obviamente, los demás que ardan como Juana de Arco) pero no llegué a tiempo, a 15 metros del lugar de la llamarada quedé tumbado boca arriba mientras veía unos dragones que se lanzaban hacia mi arrojando fuego por la boca, arco iris multicolores y a Alejandro Camino de la mano de Tom y Jerry…recuperé la cordura cuando el incendio se había extinguido así que continué mi marcha.

También les quería contar que viví una de las situaciones mas desagradables de la historia, en el pogo de Buitres (protagonistas de un gran toque gran). Estaba en pleno agite, saltando, cantando y tratando de tocarle una nalga a una loca, cuando de repente se me abalanza un gordo con exceso de vellos corporales y todo sudado producto del radiante sol, y toda su masa impacta con mi remera de los Ramones, dejándola ensopada de un frío sudor que casi me provocaba un vómito tremendo…y casi me desmayo de la repulsión cuando ese gordo sudoroso me abrazó para saltar con él…una chanchada.

Bueno, ésa fue mi humilde síntesis, lo que sí lamento fue no ver a Babasónicos, mi idea era encontrarme con el Gato Pedrense y arrodillarme ante él para demostrarle la devoción que siento hacia su persona. Gato sos el Brahma de mi hinduismo, el Odín de mi Valhala, el Paco Casal de mi Tenfield…gracias por pasar la dirección de este blog al aire en el mejor programa de AM “Locos por el Fútbol”
Si alguien quiere plasmar su opinión de la X, aunque no haya ido, siéntase libre de hacerlo (probablemente no la lea pero igual, me gusta ver cuando dice 1 comment)…

Si hay algo que siempre me ha caracterizado es el rechazo que le produzco a todas las personas menores de 3 años. Es cierto, realmente me odian, no me pueden ni ver. Ojo, yo no estoy diciendo que soy de esas personas que causan cierto rechazo general a todo el mundo con un coeficiente intelectual superior a 20 (Gorzy, García Pintos, el tipo bobo de una sola ceja que aparecía en Waku Waku) digo que soy esos individuos que generan repugnancia a cierto grupo social, en mi caso los chiquillos. Claro, yo no creo que la comunidad homosexual esté muy contenta con Abdala que hace poco quería registrar en una lista especial a estos adoradores del cilindro cárnico, pero yo hablo de personas “normales”.

Desde que entré a mi pubertad, no puedo acercarme a un bebé sin que le rompa el tímpano a los que estamos a su alrededor de los gritos agonizantes que pega, o (si es medio grandecito) sale corriendo hasta reventarse la cabecita con la pata de un mueble o se desmaye por agotamiento (esto último es gracioso porque tengo un primito de un año y medio que corre como Coelho y verlo de atrás es de las cosas más graciosas que se puede mirar. Puedo estar horas correteándolo porque es comiquísimo).

Esta situación ha llegado a desesperarme, por un gran motivo. Mi familia es muy proclive a la procreación desmedida o reproducción ilimitada por así decirlo, o sea todos los años nace un hermano, primo o hijo bastardo por ahí, lo que hace que yo esté en continuo contacto con los susodichos lo que provoca llanto, pataleo y gateos a más de 50 kilómetros por hora cuando ven que me les acerco con mis extremidades superiores extendidas.
Dicen que si ponemos dos ratas juntas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, ellas pueden tener más de un millón de descendientes (dato científico, gracias Google) y yo creo que pasa algo parecido en mi familia. Deben ser el orgullo del Opus Dei, sexo y sexo sin profiláctico…esto les pasa por seguir la Biblia al pie de la letra “multiplicaos y poblad la tierra”, pero no sé porque piensan que lo tienen que hacer ellos solos, y todo esto hace que las reuniones familiares se parezcan más a un pelotero del McDonald o al Montevideo Shopping en las vacaciones de Julio que a cualquier otra cosa, y claro, entre tanto enano con cara risueña y sonriente, me tiento de sostener en brazos a alguno, pero no hay caso, ni bien mis dedos hacen contacto con estos pequeños comienzan a gimotear y berrear de forma tan desesperante que contagia al resto de los de su especie lo que hace que tengamos que abandonar la sala o meterles Valium en las mamaderas para que se calmen.

Mi situación se volvió un poco más crítica cuando me eligieron como padrino de una primita que había nacido hacía 6 meses (dale, compadecete de mi prima, ya todos lo hicieron). Primero me alegré porque por fin me iban a dejar salir en las fotos familiares pero después me di cuenta que en el día del bautismo iba a pasar el peor papelón de mi vida porque iba a sostener en brazos a un bebé que iba a chillar más que las alarmas de los bomberos.
Luego de pedir consejos a los de “Pare de sufrir” (por alguna razón cuando entré a la sede de ellos trajeron corriendo un crucifijo, aceite y agua para exorcizarme), llamar a Pettinatti a que me diera una mano y hacer Tai-Chi para poder manejar mejor la situación, por suerte encontré la luz en la oscuridad, mi buen amigo Diego Magga me prestó un par de jeringas con un poquito de morfina, y ta con eso mas o menos la remé, mi ahijadita sonreía de oreja a oreja, y aprovechando los efectos después salí a la calle con la bebota en brazos diciendo “miren miren” al mejor estilo Rafiki cuando levantaba a Simba.

Intenté de todas formas sobornar a esos enanos para que los pueda abrazar (porque no hay nada que levante mas minas que un perrito cachorro o un bebe chiquitito). Hace poco probé con embadurnarme el torso y espalda con caramelo derretido. La idea no era mala, además los engendritos gozaban de chupetearme el pecho, y cuando me cansaba de cargarlos la consistencia pegajosa del caramelo los tenía adheridos como “Almita” Dos Santos a una botella de grapa miel. El plan iba bien, hasta que me crucé en la calle con María Inés Obaldía y cuando me vio se le abrieron los ojitos como el 2 de oro, y me salió a corretear con la boca abierta mientras dejaba un rastro de saliva como si fuera el cometa Halley a la vez que susurraba “caramelooooooo”, hasta que a los 10 kilómetros se cansó y se metió en la importadora de “Garoto”. La situación tocó fondo cuando se me pegó mi primo más chico por mas de una semana y no lo podía despegar, pero su metabolismo no se detuvo y en menos de 2 días formó una masa de heces tan imponente que nadie podía acercarse a menos de 5 metros a la redonda…al final con la espátula lo pude sacar.

Así que, queridos lectores, si alguien conoce algún otro método que pueda usar, le agradecería que me avisara…thanks.

Y me anda haciendo falta un MP3

Se fue octubre, que lindo mes. Que nobles visionarios los antiguos romanos, que llamaron a octubre así para homenajear al disco de los Redonditos de Ricota. Que civilización tan avanzada, no salgo de mi asombro. Increíble lo adelantados que estaban con respecto a su época.

En este mes, hubo un paro surgido de una disyuntiva entre transportistas y las empresas lácteas lo cual provocó que se tirara miles y miles de litros de leche. Esta situación me dio mucha vergüenza ajena, no por el desperdicio de tal nutritivo alimento, sino por los chistes espantosos que escuché relacionados a esto. A ver…cuando a cualquier homo sapiens normal le dicen “se tiraron litros de leche” enseguida relaciona esa oración con la eyaculación, y porfis no digas que no, hagan un mea culpa y admitan que como buen ser humano tenemos en nuestro interior un Héctor Perry que pudre y carcome nuestro cerebro en la etapa adolescente. Entonces, ¿Qué necesidad de hacer chistes con esto si todos pensamos en el posible remate? O sea, cuando alguien se ríe de un chiste, es porque no conoce o no intuye el remate, y si ya lo pensó, entonces no se va a reír, en más, dirá “a la pucha, pero que tipo tan original que sos, te juro que nunca lo hubiera imaginado” levantando un cartel de luces de neón que dice IRONÍA. Todo Uruguay correspondió el riego con leche que se hizo en el campo para que el pastito y los yuyos crecieran fuertes y saludables y para que los dientes de ajo salgan sanitos, con los derrames del líquido creador de fetos, así que por favor, si pasa de vuelta, no caigan tan bajo en hacer esos comentarios tan predecibles. De todas formas, mucha gente se empeño en echar a tierra mi teoría, pero no lo consiguieron (ahora sé lo que sintió Einstein cuando desarrollo la Teoría de la Relatividad). En la calle, casa, convento de monjas al que a veces voy a pedir perdón por los pecados (crear este blog fue el peor de todos) no pude escapar de oír estas acotaciones carentes de jocosidad. Me acuerdo de algunas y tiemblo, por ejemplo, “-Che, ¿Viste que van a tirar 15.000 litros de leche? –“Bueno, dame 10 minutos que quiero colaborar con la causa”, o sino el peor remate, que lo escuché de mi viejo “Paaaa, ¿No me digas que clausuraron el banco de esperma?”. Un desastre la verdad, si yo no fuera mayor de edad, mi viejo perdía seguro la patria-potestad.

El PIT-CNT hizo un paro en contra de los patrones de las empresas transportistas que paralizaron los servicios unos días antes en protesta del aumento en los precios del combustible. Bueno, yo todavía no entiendo mucho la teoría marxista, ¿Pero los patrones deben hacer paros? ¿Los paros no son justamente un arma contra ellos? ¿Es que no se dan cuenta que los paros los perjudican? Y lo de Juan Castillo es de lo más entretenido ya, se ve que en los comité de base del Partido Comunista reparten cierto polvito blanco mágico que te trasporta al País de las Maravillas, y mientras te embatatás a Alicia se te ocurren ideas chifladas que cuando recuperás la cordura las llevás a cabo. ¿Un paro para contrarrestar otro paro? Acá me pasó el agua, o sea hasta donde me permite razonar mi acotada capacidad cerebral, me está dando la impresión de que es agregarle leña al fuego. Es como si yo quisiera parar la violencia cagando a tiros a unos pistoleros narcotraficantes. Mirá que hay soluciones raras, pero como ésta no vi ninguna.

Carlos Díaz fue destituido por reunirse con Sanguinetti sin el conocimiento por parte del gobierno. Bueno, acá voy a opinar. Esta PERFECTO que hayan destituido al ex comandante en jefe, pero no por no pedir permiso para reunirse con alguien de la oposición, sino por reunirse justamente con Sanguinetti. Creo que la razón de la destitución debería ser desviación mental. ¿Se imaginan lo que le habrá pasado por la cabecita a Díaz? “Uffff que aburrido que estoy. Se me rompió la picana y no puedo jugar con el preso de la celda 20, ¿Qué puedo hacer? ¿Y si hago un asadito? Uhhh que inteligente que soy, por eso soy comandante. ¿Y a quién invitaré? Al “goyo” así hablamos de los viejos tiempos…no no no, éste está por ir a hacerle una visita permanente a “El Turco”, a Gilbertito, a Gavazzo, y no quiero que me involucren…¿A quien entonces? ¿Al Nacho Álvarez así hablamos de la cama que le hizo a Michelini? No, mejor no, éste es más facho que yo. “Al ceja” ¿Por qué no? Pero si es una cosa tan graciosa…cuando pronuncia fegrgocagrgil, ahhh que tipo gracioso. Ta ta ta, lo invito a él, sin duda, y de pasada aprovechamos su pronunciada franja de pelo que tiene sobre los ojitos y tenemos un lindo y tupido toldo para tapar el sol…Carlitos, eres un genio.”

Bue, me voy a dormir, o mejor dicho a acostarme viendo televisión en busca de un pezón para poder dormir pensando que no fue un día desperdiciado. Buenas noches, y a pesar de todo, no dejen de soñar.