El prepucio de Gorzy

En el momento que decidí hacer este blog, no lo hice solo para rellenar algún espacio vacío de mi vida, ni para encontrarle sentido a la misma, sino también para transformarme en un periodista serio (de ahí los resúmenes mensuales). Por eso una vez al mes (no hagan la asociación que hizo el ladrón de gallinas de Arjona) me transformo en un informador comprometido con la realidad, sensibilizado con la noticia y su contexto (no me demanden VTV), incisivo y puntiagudo con los personajes más relevantes del país, pero he fracasado en mi intento. En diciembre me desconecté del acontecer nacional e internacional, ¿Y porqué no decirlo? Del mundo entero también. En los pocos minutos que miraba televisión los dedicaba a mirar un poco de fútbol, video clips musicales y Loco de Vos, el diario sólo lo agarraba para anotar el teléfono de alguna trola, y el informativo lo miré una sola vez para ver si Moar seguía diciendo 15 y la novia pero se ve que se lo penalizaron bajo pena de muerte...Ustedes se deben estar preguntando por cual razón fallé en mi intento de llevarles las noticias a ustedes fresquitas y calentitas. ¿Habrá sido por que la brutal ingesta de pasta base a la que someto mi cuerpo me ha transformado en una especie de bicho mutante que cuando camina se cae al piso o choca contra las paredes, columnas y familiares, y que me produce ataques de deshidratación por la saliva que expele mi boca al estar parado? Nooooo. ¿Habrá sido porque me entretuve mirando el partido de Peñarol vs Danubio, y para tratar de entender el sistema del Torneo Uruguayo contraté a 5 matemáticos egresados de Harvard, 3 astrofísicos del observatorio de Mauna Kea en Hawaii, a Fernando Peláez, y al milico que dijo que estábamos al borde del precipicio, dimos un giro de 360 grados y dimos un paso al frente, y cuando por fin pude entenderlo, me vino un ataque de epilepsia tan descomunal que produje un pozo en el living de mi casa, pero por suerte hallamos petróleo? Tampoco fue por eso. ¿Habrá sido porque en la porneta de I-Sat pusieron reclame y sin querer al hacer zapping puse Desvelados, y ver al tarado ese vestido de mejicano y cantando mariachi produjo en mi organismo severas lesiones psicológicas y físicas que me hicieron estar en cama por dos semanas mientras me quedaba peladito y vegetativo como el espía ruso? Cerca, pero esa no fue la razón. La razón principal fueron los PARCIALES. Ahora la pregunta que se estarán haciendo es ¿Qué clase de parciales podría tener el atrofiadito este? ¿Matemática de segundo de escuela? ¿Escribir en cursiva? ¿Idioma español de jardinera? No, la respuesta es PARCIALES DE MIERDA…los odio, me arruinaron cuatro fin de semana seguidos (en realidad los fin de semanas los aprovecho para llorar hasta que me duermo, pero me hago el popular y el rompedor de noches para impresionar).

Los parciales ya de por sí tienen cierta malicia, son una marca oscura y malévola en el calendario, que pasa de ser una fecha lejana, a ser un come talones del tiempo con una velocidad alarmante. La desesperación que se siente al ver que se acerca la fecha del parcial y no haber empezado a estudiar sólo es comparable con la sala de espera del dentista cuando tenés que hacerte un tratamiento de conducto en media quijada (estamos en bajada, no se me ocurrió otra comparación mejor).
Todavía no tengo los resultados de los cuatro parciales que di, y muchos me dicen que hay que tener esperanzas, pero cuando alguien pasa la primera media hora del parcial leyendo la letra tratando de descifrar “algo”, o rezando a cualquier dios que se le ocurra buscando la inspiración divina (de hecho me puse a meditar en el medio del parcial de economía a ver si alcanzaba el Nirvana), y se agarra tortícolis mirando la hoja de la del costado, y entrega la hoja y sale corriendo llorando y llamando a la mamá no hay que tener muchas esperanzas.

Segundo parcial…contabilidad. No pregunten cómo ni por qué, pero creo que terminé hallándole la derivada a la cuenta “caja” y usando el teorema de Pitágoras…un desastre mi performance.
Tercer parcial…economía descriptiva. Un alumno que pasa más de una hora mirándole la cola a la profesora obviamente no puede quejarse si el resultado del parcial es negativo. Luego de jugar al ta-te-ti solo durante media hora y tararear canciones de reclames lo que me quedaba de tiempo entregué la hoja con la frente muy en alto (porque fui el quinto en entregar) y ante la pregunta de la profesora de si me pareció fácil o difícil y de responder “esto fue un bollo”, me retiro del salón solo para ver al personaje que les conté en el post pasado revolviendo un cenicero de arena buscando algún puchito para saciar sus ansias de aspirar nicotina…por lo que concluye que no fue un día desperdiciado del todo.
Cuarto y último, matemática…creo que fue mi mejor performance que no es mucho decir. Lo mejor fue que el profesor estaba más sordo que Niki Lauda del lado izquierdo, y a las preguntas de los alumnos o ponía una manita con forma de caracol de mar alrededor de una oreja y ponía cara de estar cagando, o respondía cualquier disparate que causaba las estridentes risas y susurros de “pelotudo” del salón, cosa que por supuesto el viejo éste no escuchaba. De todas formas los voy a mantener informados de los resultados…

Les pido humildemente perdón estimados lectores, yo sé que los he defraudado, por eso voy a eximirme con ustedes y traer un informe completito del mes de enero, que como no pasa nada en ese mes, ni me toco muñaño como diría el novio plancha de mi hermana…
Pero para que vean que no me desenchufé del todo en diciembre, voy a cerrar mi resumen con una noticia. “El ex presidente de Chile, Augusto Pinochet, murió el pasado 10 de diciembre a sus 91 años, y sus restos fueron cremados”…Un aplauso para el asador.