El prepucio de Gorzy

Simplemente (como diría el Piñe) paso a comunicar que el programa Síndrome de Abstinencia (que cuenta con mi humilde participación) cambió de radio. A todos los que deseen escucharlo, entren a http://www.tallerderadio.com/ los sábados de 18 a 20 horas (uruguaya) y busquen el link que dice “radio en vivo” o algo de eso.
Esperando que les guste, les dejo una muestra de lo que hacemos:


1 – Luís Rosadilla.
2 – Empleado de la embajada de Estados Unidos.
3 – Empleada.

1 – Buenas tardes.
2 – Muy buenas tardes.
1 – Si, bueno… Vine a sacar mi visa para poder viajar a…
2 – Espere un momento señor, tengo que terminar de mandar este mail y estoy con usted.
1 – Yanquis de mierda, se piensan que son los dueños del mundo…
2 - ¿Cómo dijo?
1 – No, nada.
2 – … y estos indígenas están cada vez más salvajes, pero de a poquito se están modernizando… ahora tienen enfermedades del primer mundo… el otro día puse la tele y vi a un indio que se llamaba Rafael, y se ponía una peluca y se pasaba a llamar Charlie… la esquizofrenia está matando a esta tribu… también vienen como condenados a sacar visas para ir a Estados Unidos pensando en conseguir una vida mas o menos decente y lo más cerca del glamour que van a estar es cuando limpien la bosta de los leones de Don Francisco…
1 - ¿De quienes estás hablando?
2 – Señor, este mail es privado, le pido que tenga consideración…
1 – Disculpe.
2 –…Y a los indios estos también les gusta espiar a los seres humanos normales cuando se comunican, con la esperanza de aprender a leer y escribir…
1 - ¿Pero qué está diciendo?
2 – Usted me cayó simpático… se ve que es un mono inteligente dentro de su manada, así que le cuento. Esto que tengo acá en esta tablita mágica son letras, que todas juntas forman un alfabeto…
1 – Pero yo sé todo eso, no se haga el gracioso.
2 – Para nada, de hecho escuché hablar de usted.
1 - ¿Ah si? ¿Me reconoció?
2 – Si, ¿Usted no es el gorila que le enseñaron a comunicarse con los humanos a través de signos y cartelitos?
1 – Señor, está hablando con alguien importante dentro del ambiente político uruguayo.
2 – Bueno, disculpe mi ignorancia, pero yo solo conozco al cacique Tabaré, al bufón de la tribu Abdala y a la curandera María Julia Muñoz.
1 – Soy diputado, señor.
2 – Ah, si. Es cierto que le enseñamos lo que es la democracia a ustedes, aunque no les sirvió de mucho… ¿Así que sos diputado? Como progresaste en la vida ¿Eh? Vos un triunfador como poco, seguro que en la calle te reconocen todos…
1 – Bueno, se ve que usted no…
2 – Lo único que se ve que esta raza de indígenas infradotados no comprenden la ironía.
1 – Bueno, cállese o esto le va a ocasionar un conflicto internacional…
2 – Si, seguro… La Casa Blanca va a trastabillar, vas a poner en Jaque a Bush.
1 – No me distraiga señor, quiero mi visa.
2 – Esta bien, ¿Su nombre por favor?
1 – Luis Rosadilla.
2 – Luís Rosadilla… Que apellido de macho te tocó ¿Eh?
1 – Bue…
2 – Ahora estoy buscando información de usted en esta cajita mágica y poderosa que se llama “computadora” que puedan generar problemas a su solicitud de la visa… ¿Lo entendió, o se lo explico con palabras más simples?
1 – Se entendió, señor.
2 – Opaaaaaaa!!!! Bueno, acá aparecieron unas cuántas cositas interesantes…
1 - ¿Si? ¿Por ejemplo?
2 – Que tenés apellido de maricón.
1 – Bueno, basta señor, tenga seriedad.
2 – Acá aparecieron mas cosas. Parece que perteneció a una organización rebelde…
1 – Los Tupamaros, y estoy orgulloso.
2 – O sea, los monitos que agarraron palitos y protestaban porque en mono grande se quedaba con todo el dinero.
1 – No, luchamos por la liberación de la población uruguaya. Queríamos una igualación de las clases sociales…
2 – Mire usted, los aborígenes saben leer el Manifiesto Comunista…
1 – Señor, yo no me burlo de su país…
2 – Sin embargo acá veo una foto de usted años atrás defecando una bandera de Estados Unidos…
1 – Era una señal de protesta.
2 – ¿Y esta otra foto? Usted vestido del Tío Sam con su trasero al aire y Mujica le cachetea la cola… ¿Otra señal de protesta?
1 – Es que no era todo lucha, también teníamos ratos de dispersión… ¿No tenés la foto en la que estamos todos mamados y imitamos al presidente Kennedy cuando le pegaron un lindo balazo?
2 – Mmmm no, tengo la foto de cuando los mandaron a la cárcel de Punta Carretas. Aunque debo reconocer que el mameluco te queda bien, te hace ver más flaco.
1 – Pero eso fue hace 20 años.
2 – Está bien, llene este formulario y le daré la visa.
1 - ¿Pero qué es esto?
2 – Un formulario señor, ¿Quiere que se lo lea?
1 – No, no es eso. Esto es una falta de respeto.
2 – Para nada, el formulario fue diseñado por sociólogos reconocidos.
1 – Se lo leo para que vea…
2 - ¿Qué sabés leer?
1 – No, que esto es una idiotez.
2 - ¿A que se refiere?
1 – Mira esto. “Razones del viaje”
A) Visitar a los Cherokees.
B) Arrodillarse ante la estatua de Lincoln.
C) Visitar otros monos que estén en Miami.
D) Robarse un tótem y adorarlo en tu región.
E) Limpiar los baños de Disney World.
F) Filmar un documental de National Geographic.
G) Hacer de extra en “El Planeta de los Simios”.

2 – Si, ¿Algún problema? ¿No se decide por una sola opción? Si quiere marcar más de una hágalo.
1 – Pero esto es un insulto a nuestro país.
2 – Sin embargo muchísimos uruguayos agarran viaje…
1 – Pero yo voy en misión diplomática…
2 – Si, vas a hablar en una sesión del senado y todo… lo más cerca de la diplomacia estadounidense que vas a estar soy yo… Ba, mi suplente. Me llegó la hora del almuerzo.
1 - ¿Y mi visa?
2 - ¿Cómo que su visa? No quiso llenar el formulario…
1 – Pero yo voy en misión diplomática…
2 – Mirá que bien… Bueno, hagamos esto. Le paso un número y usted llama. Ahí vas a conseguir tu visa.
1 – Muy bien.

3 - ¿Hola?
1 – Si, hola. Quiero una visa para viajar.
3 - ¿Para viajar? No, éstas solo sirven como medio de pago.
1 - ¿De qué está hablando?
3 – De la tarjeta visa. La aceptan en muchos negocios, junto con Oca y Master Card.
1 - ¡¡¡Yanqui y la reconch… de tu madre, imperialista hijo de una gran pu… mal parido!!!
3 - ¿Hola, hola? ¿Ya se fue señor? ¿Hola? ¿Señor? ¿Hola?
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