domingo, diciembre 24, 2006
Resumen de diciembre
En el momento que decidí hacer este blog, no lo hice solo para rellenar algún espacio vacío de mi vida, ni para encontrarle sentido a la misma, sino también para transformarme en un periodista serio (de ahí los resúmenes mensuales). Por eso una vez al mes (no hagan la asociación que hizo el ladrón de gallinas de Arjona) me transformo en un informador comprometido con la realidad, sensibilizado con la noticia y su contexto (no me demanden VTV), incisivo y puntiagudo con los personajes más relevantes del país, pero he fracasado en mi intento. En diciembre me desconecté del acontecer nacional e internacional, ¿Y porqué no decirlo? Del mundo entero también. En los pocos minutos que miraba televisión los dedicaba a mirar un poco de fútbol, video clips musicales y Loco de Vos, el diario sólo lo agarraba para anotar el teléfono de alguna trola, y el informativo lo miré una sola vez para ver si Moar seguía diciendo 15 y la novia pero se ve que se lo penalizaron bajo pena de muerte...Ustedes se deben estar preguntando por cual razón fallé en mi intento de llevarles las noticias a ustedes fresquitas y calentitas. ¿Habrá sido por que la brutal ingesta de pasta base a la que someto mi cuerpo me ha transformado en una especie de bicho mutante que cuando camina se cae al piso o choca contra las paredes, columnas y familiares, y que me produce ataques de deshidratación por la saliva que expele mi boca al estar parado? Nooooo. ¿Habrá sido porque me entretuve mirando el partido de Peñarol vs Danubio, y para tratar de entender el sistema del Torneo Uruguayo contraté a 5 matemáticos egresados de Harvard, 3 astrofísicos del observatorio de Mauna Kea en Hawaii, a Fernando Peláez, y al milico que dijo que estábamos al borde del precipicio, dimos un giro de 360 grados y dimos un paso al frente, y cuando por fin pude entenderlo, me vino un ataque de epilepsia tan descomunal que produje un pozo en el living de mi casa, pero por suerte hallamos petróleo? Tampoco fue por eso. ¿Habrá sido porque en la porneta de I-Sat pusieron reclame y sin querer al hacer zapping puse Desvelados, y ver al tarado ese vestido de mejicano y cantando mariachi produjo en mi organismo severas lesiones psicológicas y físicas que me hicieron estar en cama por dos semanas mientras me quedaba peladito y vegetativo como el espía ruso? Cerca, pero esa no fue la razón. La razón principal fueron los PARCIALES. Ahora la pregunta que se estarán haciendo es ¿Qué clase de parciales podría tener el atrofiadito este? ¿Matemática de segundo de escuela? ¿Escribir en cursiva? ¿Idioma español de jardinera? No, la respuesta es PARCIALES DE MIERDA…los odio, me arruinaron cuatro fin de semana seguidos (en realidad los fin de semanas los aprovecho para llorar hasta que me duermo, pero me hago el popular y el rompedor de noches para impresionar).
Los parciales ya de por sí tienen cierta malicia, son una marca oscura y malévola en el calendario, que pasa de ser una fecha lejana, a ser un come talones del tiempo con una velocidad alarmante. La desesperación que se siente al ver que se acerca la fecha del parcial y no haber empezado a estudiar sólo es comparable con la sala de espera del dentista cuando tenés que hacerte un tratamiento de conducto en media quijada (estamos en bajada, no se me ocurrió otra comparación mejor).
Todavía no tengo los resultados de los cuatro parciales que di, y muchos me dicen que hay que tener esperanzas, pero cuando alguien pasa la primera media hora del parcial leyendo la letra tratando de descifrar “algo”, o rezando a cualquier dios que se le ocurra buscando la inspiración divina (de hecho me puse a meditar en el medio del parcial de economía a ver si alcanzaba el Nirvana), y se agarra tortícolis mirando la hoja de la del costado, y entrega la hoja y sale corriendo llorando y llamando a la mamá no hay que tener muchas esperanzas.
Segundo parcial…contabilidad. No pregunten cómo ni por qué, pero creo que terminé hallándole la derivada a la cuenta “caja” y usando el teorema de Pitágoras…un desastre mi performance.
Tercer parcial…economía descriptiva. Un alumno que pasa más de una hora mirándole la cola a la profesora obviamente no puede quejarse si el resultado del parcial es negativo. Luego de jugar al ta-te-ti solo durante media hora y tararear canciones de reclames lo que me quedaba de tiempo entregué la hoja con la frente muy en alto (porque fui el quinto en entregar) y ante la pregunta de la profesora de si me pareció fácil o difícil y de responder “esto fue un bollo”, me retiro del salón solo para ver al personaje que les conté en el post pasado revolviendo un cenicero de arena buscando algún puchito para saciar sus ansias de aspirar nicotina…por lo que concluye que no fue un día desperdiciado del todo.
Cuarto y último, matemática…creo que fue mi mejor performance que no es mucho decir. Lo mejor fue que el profesor estaba más sordo que Niki Lauda del lado izquierdo, y a las preguntas de los alumnos o ponía una manita con forma de caracol de mar alrededor de una oreja y ponía cara de estar cagando, o respondía cualquier disparate que causaba las estridentes risas y susurros de “pelotudo” del salón, cosa que por supuesto el viejo éste no escuchaba. De todas formas los voy a mantener informados de los resultados…
Les pido humildemente perdón estimados lectores, yo sé que los he defraudado, por eso voy a eximirme con ustedes y traer un informe completito del mes de enero, que como no pasa nada en ese mes, ni me toco muñaño como diría el novio plancha de mi hermana…
Pero para que vean que no me desenchufé del todo en diciembre, voy a cerrar mi resumen con una noticia. “El ex presidente de Chile, Augusto Pinochet, murió el pasado 10 de diciembre a sus 91 años, y sus restos fueron cremados”…Un aplauso para el asador.
Los parciales ya de por sí tienen cierta malicia, son una marca oscura y malévola en el calendario, que pasa de ser una fecha lejana, a ser un come talones del tiempo con una velocidad alarmante. La desesperación que se siente al ver que se acerca la fecha del parcial y no haber empezado a estudiar sólo es comparable con la sala de espera del dentista cuando tenés que hacerte un tratamiento de conducto en media quijada (estamos en bajada, no se me ocurrió otra comparación mejor).
Todavía no tengo los resultados de los cuatro parciales que di, y muchos me dicen que hay que tener esperanzas, pero cuando alguien pasa la primera media hora del parcial leyendo la letra tratando de descifrar “algo”, o rezando a cualquier dios que se le ocurra buscando la inspiración divina (de hecho me puse a meditar en el medio del parcial de economía a ver si alcanzaba el Nirvana), y se agarra tortícolis mirando la hoja de la del costado, y entrega la hoja y sale corriendo llorando y llamando a la mamá no hay que tener muchas esperanzas.
Segundo parcial…contabilidad. No pregunten cómo ni por qué, pero creo que terminé hallándole la derivada a la cuenta “caja” y usando el teorema de Pitágoras…un desastre mi performance.
Tercer parcial…economía descriptiva. Un alumno que pasa más de una hora mirándole la cola a la profesora obviamente no puede quejarse si el resultado del parcial es negativo. Luego de jugar al ta-te-ti solo durante media hora y tararear canciones de reclames lo que me quedaba de tiempo entregué la hoja con la frente muy en alto (porque fui el quinto en entregar) y ante la pregunta de la profesora de si me pareció fácil o difícil y de responder “esto fue un bollo”, me retiro del salón solo para ver al personaje que les conté en el post pasado revolviendo un cenicero de arena buscando algún puchito para saciar sus ansias de aspirar nicotina…por lo que concluye que no fue un día desperdiciado del todo.
Cuarto y último, matemática…creo que fue mi mejor performance que no es mucho decir. Lo mejor fue que el profesor estaba más sordo que Niki Lauda del lado izquierdo, y a las preguntas de los alumnos o ponía una manita con forma de caracol de mar alrededor de una oreja y ponía cara de estar cagando, o respondía cualquier disparate que causaba las estridentes risas y susurros de “pelotudo” del salón, cosa que por supuesto el viejo éste no escuchaba. De todas formas los voy a mantener informados de los resultados…
Les pido humildemente perdón estimados lectores, yo sé que los he defraudado, por eso voy a eximirme con ustedes y traer un informe completito del mes de enero, que como no pasa nada en ese mes, ni me toco muñaño como diría el novio plancha de mi hermana…
Pero para que vean que no me desenchufé del todo en diciembre, voy a cerrar mi resumen con una noticia. “El ex presidente de Chile, Augusto Pinochet, murió el pasado 10 de diciembre a sus 91 años, y sus restos fueron cremados”…Un aplauso para el asador.
martes, diciembre 12, 2006
Facultad de economía (sigo siendo el mismo original)
Cuando decidí inscribirme en la facultad de ciencias económicas primero sentí un gran regocijo porque podía codearme con figuras mediáticas de la talla de Pablo Hernández el de la mutual (que creo que es alumno), o con Pablo Rak (cuack!). Pero después tuve un miedito, sentía temor a que me hicieran un lavado de cerebro tal que me transformaran en un bolche más…la facultad de economía siempre tuvo fama de ser un criadero de comunistas, y lo pude comprobar.
A las personas que comparten mi miedo, les puedo asegurar que este lavado de cerebro que te transforma en un zombie rojo es rapidito e indoloro como polvo de japonés eyaculador precoz, o menor dicho norcoreano, nobles seres que enaltecen nuestra causa y que andan jugando con pirotecnia en el pacífico (che si estos coreanos caracagada tienen ganas de tirar cuetes que tiren chasqui-boom o cañitas voladoras, ¿Que necesidad de probar armas nucleares? Después no se extrañen que aparezcan monstruos como Godzilla o Graciela Rodríguez…
El día de la inscripción iba con ciertas dudas sobre la parcialidad de los formularios, era más o menos así:
Nombre:
Dirección:
Dirección del comité de base del partido comunista más próximo:
Fecha de inscripción al mismo:
Después las preguntas eran algo así como:
1-¿Qué es lo que desea cuándo le toca un boleto capicúa?
a) Una muerte lenta y dolorosa para el “Goyo” Álvarez.
b) Que Lenin se levante de ese lecho donde lo exhiben
c) No uso transporte capitalino. Me construí un trineo tirado por perros siberianos y ando por la calle haciendo que estoy en la querida URSS.
2-¿Qué nombre le pondría a su hijo?
a) Ubagesner.
b) Vladimir
c) El que el Estado me designe
3- ¿Qué lugar visita en el día del patrimonio?
a) Plantaciones de caña de azúcar en Bella Unión.
b) La redacción del diario”La República”
c) El canal 5.
4- ¿Qué tiene tatuado en su nalga izquierda?
a) Fidel Castro fusilando opositores
b) A Gorvachov tomándose un litrito de Vodka
c) Al cabeza de huevo de Mao Tse Tung (pero si tiene el trasero tamaño Gustavo
Escanlar a todos los chinos de la Larga Marcha)
Requisitos básicos:
Mate, Termo con pegotines del “Che”, boina para atrás, barbita de dos días, cierta acumulación de mugre en la epidermis, haber leído el “manifiesto comunista" y haber terminado 6to (esto último mucho no importa).
Y llegó el gran día, estaba muy emocionado de empezar la facultad (ya que dicen que la proporción entre mujeres y hombres es muy grande, para alegría de nosotros). Luego de recorrer un largo pasillo y de pasar por el costado de un grupito de estudiantes haciendo reverencias a un busto de Marx llegué a mi primera clase. Ahí, en menos de una hora pude comprobar 2 cosas:
Primero, el estudiante de primer grado de cualquier facultad es increíblemente paloma (yo me incluyo por supuesto) tiran papelitos, hacen ruidos y voces chistosas (la mejor es uno que hace “cuack” es re gracioso) y le tocan la nalga a alguna fémina desprevenida. Segundo, en la facultad conocí el mejor personaje de la historia pero por lejos. Es un viejo que anda siempre en la puerta que no hace otra cosa que pedir cigarros, y ni bien termina uno manguea otro. Además mira los cigarros con cara de enojado y hace unos gestos de lo más divertidos, es algo de lo más raro…
Al mes organizaron una jornada recreativa para conocernos mejor entre los estudiantes. Para eso organizaron juegos y actividades recreativas.
Los juegos más destacados eran los dardos apuntando a una foto de Pinochet, te daban 20 manzanas y las tenias que repartir “socialistamente” (o sea el que hace de dictador se quedaba con todas y los demás se cagaban de hambre) y ese tipo de juegos que un animador denominó como recreativos y educativos.
Entre las actividades la que más me gustó fue la de construir tatuceras en el patio que hay, limpiar la metralleta y lanzamiento de granadas a un blanco que curiosamente estaba vestido de militar.
Para finalizar esta mágica jornada, armamos una ronda alrededor de un fogón donde un flaco agarró la guitarra y empezó a cantar “arriba los pobres del muuuuuundo…” luego otro cantaba el repertorio de Viglietti hasta que cayó la noche y muchos se fueron a sus respectivas reuniones…
Bueno, los dejo queridos lectores, continúo con mi lucha progresista. Voy a cambiar mi póster de Aparicio Saravia tocándole el culo a su prima y poner uno de Lenin inaugurando su primer GULAG, voy a vender mis discos de los Ramones y comprarme la discografía completa del Pepe Guerra, Numa Moráez y si me sobra alguno que otro de Horacio y Gabriela, y voy a buscar algún antifaz y un cascote y me voy a la embajada de Estados Unidos…
A las personas que comparten mi miedo, les puedo asegurar que este lavado de cerebro que te transforma en un zombie rojo es rapidito e indoloro como polvo de japonés eyaculador precoz, o menor dicho norcoreano, nobles seres que enaltecen nuestra causa y que andan jugando con pirotecnia en el pacífico (che si estos coreanos caracagada tienen ganas de tirar cuetes que tiren chasqui-boom o cañitas voladoras, ¿Que necesidad de probar armas nucleares? Después no se extrañen que aparezcan monstruos como Godzilla o Graciela Rodríguez…
El día de la inscripción iba con ciertas dudas sobre la parcialidad de los formularios, era más o menos así:
Nombre:
Dirección:
Dirección del comité de base del partido comunista más próximo:
Fecha de inscripción al mismo:
Después las preguntas eran algo así como:
1-¿Qué es lo que desea cuándo le toca un boleto capicúa?
a) Una muerte lenta y dolorosa para el “Goyo” Álvarez.
b) Que Lenin se levante de ese lecho donde lo exhiben
c) No uso transporte capitalino. Me construí un trineo tirado por perros siberianos y ando por la calle haciendo que estoy en la querida URSS.
2-¿Qué nombre le pondría a su hijo?
a) Ubagesner.
b) Vladimir
c) El que el Estado me designe
3- ¿Qué lugar visita en el día del patrimonio?
a) Plantaciones de caña de azúcar en Bella Unión.
b) La redacción del diario”La República”
c) El canal 5.
4- ¿Qué tiene tatuado en su nalga izquierda?
a) Fidel Castro fusilando opositores
b) A Gorvachov tomándose un litrito de Vodka
c) Al cabeza de huevo de Mao Tse Tung (pero si tiene el trasero tamaño Gustavo
Escanlar a todos los chinos de la Larga Marcha)
Requisitos básicos:
Mate, Termo con pegotines del “Che”, boina para atrás, barbita de dos días, cierta acumulación de mugre en la epidermis, haber leído el “manifiesto comunista" y haber terminado 6to (esto último mucho no importa).
Y llegó el gran día, estaba muy emocionado de empezar la facultad (ya que dicen que la proporción entre mujeres y hombres es muy grande, para alegría de nosotros). Luego de recorrer un largo pasillo y de pasar por el costado de un grupito de estudiantes haciendo reverencias a un busto de Marx llegué a mi primera clase. Ahí, en menos de una hora pude comprobar 2 cosas:
Primero, el estudiante de primer grado de cualquier facultad es increíblemente paloma (yo me incluyo por supuesto) tiran papelitos, hacen ruidos y voces chistosas (la mejor es uno que hace “cuack” es re gracioso) y le tocan la nalga a alguna fémina desprevenida. Segundo, en la facultad conocí el mejor personaje de la historia pero por lejos. Es un viejo que anda siempre en la puerta que no hace otra cosa que pedir cigarros, y ni bien termina uno manguea otro. Además mira los cigarros con cara de enojado y hace unos gestos de lo más divertidos, es algo de lo más raro…
Al mes organizaron una jornada recreativa para conocernos mejor entre los estudiantes. Para eso organizaron juegos y actividades recreativas.
Los juegos más destacados eran los dardos apuntando a una foto de Pinochet, te daban 20 manzanas y las tenias que repartir “socialistamente” (o sea el que hace de dictador se quedaba con todas y los demás se cagaban de hambre) y ese tipo de juegos que un animador denominó como recreativos y educativos.
Entre las actividades la que más me gustó fue la de construir tatuceras en el patio que hay, limpiar la metralleta y lanzamiento de granadas a un blanco que curiosamente estaba vestido de militar.
Para finalizar esta mágica jornada, armamos una ronda alrededor de un fogón donde un flaco agarró la guitarra y empezó a cantar “arriba los pobres del muuuuuundo…” luego otro cantaba el repertorio de Viglietti hasta que cayó la noche y muchos se fueron a sus respectivas reuniones…
Bueno, los dejo queridos lectores, continúo con mi lucha progresista. Voy a cambiar mi póster de Aparicio Saravia tocándole el culo a su prima y poner uno de Lenin inaugurando su primer GULAG, voy a vender mis discos de los Ramones y comprarme la discografía completa del Pepe Guerra, Numa Moráez y si me sobra alguno que otro de Horacio y Gabriela, y voy a buscar algún antifaz y un cascote y me voy a la embajada de Estados Unidos…
